BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce dai, mă, neisprăvitule?

* Doar bărbații căsătoriți primesc reclamații că sforăie noaptea, ceilalți pot dormi liniștiți.

* – De ce ești trist?
– Am pierdut la șah…
– Și cine ți-a dat mat?
– Tocmai regina la care jinduiam.

* Discuție în gară:
– Gheorghe, de ce ești așa de nedumerit?, îl întreabă Ion, pe peronul gării.
– Păi, am tren spre Ploiești, din oră în oră, și nu știu dacă am venit mai devreme sau mai târziu cu o jumătate de oră.

* Am început să țin dietă cu jumătate de ou dimineața, jumătate de măr la prânz și jumătate de frigider seara.

* Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul: „Vreau să mă iei prin surprindere când mă ataci”.
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

* Se întoarce soțul mai devreme acasă, deschide ușa dormitorului, când vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă „doamna” și sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevastă?
– Ce să fie? Păi, generația din ziua de azi: nici mie „mersi”, nici ție „pardon”!

* Cea mai frumoasă dimineață:
Te trezești, faci un duș, bei o cafea și te duci acasă.

* Neamțul se trezește dimineața, își trântește 4 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezește dimineața. își tântește 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Vasile se trezește dimineața, trântește două ouă pe bicicletă și pleacă la muncă.

* – Ce faci pe 14 Februarie?
– În ce zi e?
– Sâmbătă.
– Ciorbă!

* Cercetătorii ardeleni – Studii
1. Cercetătorii ardeleni au descoperit că atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm sus.
2. După îndelungate studii, cercetătorii ardeleni au concluzionat că omul face trei mari greșeli în viață: strică vinul cu apa, cafeaua cu zahărul și dragostea cu căsătoria.
3. Cercetătorii ardeleni s-au dumirit că vasluienii nu beau mult. Beau tăt.
4. Cercetătorii ardeleni au descoperit că, dacă un bărbat îi preponderent calm și liniștit, înseamnă că n-a dat peste femeia potrivită.
5. Cercetătorii ardeleni au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc la farmacii.

* Când vreți să traversați strada, uitați-vă întotdeauna la mașini, nu la semafor. Semafoarele lovesc trecătorii foarte rar…

* Lipsa manualelor nu e singura problemă: sunt școli unde elevii n-au bani de țigări.

* Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 8652 boabe de orez și o altă pungă 8553?

* Cum se salută doi meteorologi:
– Bună ziua!
– Probabil…

* Numărul bărbaților în trening care nu au nicio treabă cu sportul a început să-l depășească pe acelor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganța.

* Vești bune! Din luna ianuarie, țuica a intrat pe lista medicamentelor compensate!

* Meseria se fură. La noi se începe cu sculele.

* Ce deranjant este când ai vecini educați și se ceartă în șoaptă, iar tu nu înțelegi nimic din ce zic.

* Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul. Grijă la prieteni.

* Un român și-a făcut analizele după sărbători și i-a ieșit că este 80% porc.

* „Un magistrat vine la medic.
– Îmi pare rău, s-a prescris!
– Cum adică, s-a prescris?
– Sunteți sănătos.
– Dar eu mă simt rău, dom’ doctor!
– Da, dar arătați bine!
– Păi, dacă arăt bine, înseamnă că sunt sănătos?
– E pe formă, nu pe fond.
Orice asemănare cu o situație reală e pur întâmplătoare.”

* – Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă, în 6 luni, dacă e urâtă… mâine e gata!

* Soți la divorț. Judecătorul:
– Doamnă, ce vreți să luați?
– Copiii, casa și mașina.
– Și soțul cu ce rămâne?
– Cu femeile, băutura și libertatea.

* – Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
– Adame, nu, nu se poate…
Adam, trosc, îi arde o bâtă peste cap și Eva leșină. Se uită el sub frunză și se miră:
– Bă, unde dai și unde crapă!

* Legenda spune că Dragobete era mai de la țară și săruta doar fetele.
Valentin cică sărută și băieții!

* Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă:
– Cine a băut ieri?
Liniște.
– Mai întreb o dată: cine a băut ieri?
O voce din mulțime:
– Păi, eu am băut!
Șeful:
– Hai să ne dregem. Restul… la muncă!

* Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner:
– Dom’le dragă, ce îs alea fructe de mare?
– Caracatiță, calmar, rac, creveți – răspunde chelnerul.
– Apoi bag de seamă – zice unul dintre ciobani -, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!

* Văd mulți bărbați cu brațele pline de flori, dar nu văd nicio femeie care să târâie o ladă de bere! 😀

* Nu am știut niciodată de unde vine expresia: „Mă doare-n 14!”
Abia ieri am înțeles-o!

* Ăștia cu televiziunea vor să ne spele pe creier, dar țeapă! N-avem!

* Neștiind cum să petreacă Valentine’s Day, mai mulți români au tăiat porcul.

* Mulți sunt acum împotriva zahărului și a alcoolului, dar cine a fost alături de tine în momentele grele? Broccoli?!

* Un doctor, după o zi de muncă, se duce la restaurant să mănânce. Vine chelnerul și zice:
– Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murați și ficat în sânge.
Doctorul enervat zice:
– Bă, eu am venit aici să mănânc, nu să-ți ascult problemele!