BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă, ce se întorcea de la fotbal, este întrebată:
– Care a fost scorul?
– Doi zero.
– Pentru cine?
– Pentru nimeni. În drepta – zero și în stânga – zero.

* – Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine, nu?
– Da, doar că nu înțeleg pentru care păcate.

* – Cum ți se pare tabloul unde apar și eu pictată?
– E remarcabil. Așa tânără nu ai fost niciodată…

* Bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare pentru serviciu, e clar că nu are amantă.

* Abia aștept Paștele…!
O să fiu iar băgat în seamă de oamenii care m-au salutat și de Crăciun!

* – Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme?
– Ca un alfabet, Maricico. A,B,C,D,E,F,G, adică Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă.
– Și G ce înseamnă?
– Glumeam!

* Dacă ați ști de câte ori am spus adevărul prin glumele mele…
Ori m-ați bate, ori m-ați iubi.

* Mi-a venit factura la gaz, 340 de ruble.
Vecinii au fost debranșați! Aveau doar Euro.

* Când faci burtă
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia!

* Văd o coadă de oameni și întreb:
– Ce se dă aici de e coada asta?
Zice unul:
– Au băgat ciuciumele și cocomele!
Nu știam ce-s alea, da’ m-am pus și eu la coadă!
Stau vreo jumătate de oră și vânzătorul zice:
– Să știți că nu mai avem ciuciumele!
Na, dacă tot am stat atât la coadă, mai aveam vreo 10 inși în fața mea, zic, hai să stau măcar să iau cocomele!
Ajung la tejghea și spun vânzătorului să-mi de 2 kilograme de cocomele!
Pune în pungă, cântărește, plătesc și plec entuziasmat!
Când ajung acasă, ce credeți că aveam în pungă de fapt?
Ciuciumele!

* Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas, întreabă un coleg:
– Frățioare, pe vasul ăsta nu avem și femei?
– Nu, echipajul este format numai din bărbați.
– Bine, și dacă avem nevoie de o femeie?
– Păi… avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă și o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniștit:
– Frate, spune-mi și mie cum pot rezolva treaba cu bucătarul?
– Se face, dar te costă…
– Cât?
– Cam 400 dolari.
– 400?! Bine, dar de ce așa de mult?
– Păi o sută trebuie să îi dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, și câte o sută trebuie să o dai la doi mateloți să-l țină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!

* Toți suntem fotogenici!
Trebuie doar să găsim unghiul corect și lumina favorabilă. Eu, de exemplu, ies bine în întuneric și din spate!

* Două băbuțe discută:
– Ce cumsecade-s tinerii de azi!… Fumează câte 5 dintr-o singură țigară și, totuși, uite ce fericiți arată!

* Ieri am rămas fără țigări. Am cerut una de la un coleg mai tânăr. După zece minute schiam pe Everest!

* Astăzi s-a așezat o fată lângă mine în autobuz și își acoperea cu palma ecranul telefonului, ca să nu văd ce scrie. De parcă mie îmi păsa că stă de vorbă cu unul Edi și că și-au dat întâlnire la 5, în față, la scara unui prieten de-al ei, pentru că el abia la 4 iese de la muncă și ea trebuie să își aștepte mama, deoarece nu își poate lăsa fratele mai mic singur acasă și oricum mă-sa nu știe că se vede cu el și o minte că se duce la o prietenă.
Uitați-vă și voi ce oameni, de parcă eu n-am altă treabă de făcut.

* Femeile nu cumpără, ele găsesc. Exemplu:
– Iubi, uite ce pantofi frumoși am găsit!

* A te îndrăgosti la bătrânețe este ca și cum ai merge iarna la mare…
Există emoții și plăcere, dar nu mai vrei să te dezbraci…

* 40 de lei kilu’ de miel!
Dar ce i-ați dat bre să sugă, motorină?

* Nu-ți cumpăra o geantă de 500 Euro.
Mai bine una de 20 Euro și să ai 480 Euro în ea. Nu deveni sărac doar să pari că ești bogat!

* Știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot…

* Când mă trezesc, zâci că-s televizorul ”Diamant” de pe vremuri, pe lămpi! 30 de minute nu am nici imagine și nici sonor!

* Un polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând și învârtind bastonul.
La un moment dat, se gândește el: ”Ce mișto ar fi să fiu în America!” Nici nu termină bine că ajunge în America. Se uită lung la baston și zice, învârtindu-l:
– Vreau o mașină sport, ultimul model…
Imediat apare mașina. Mai stă puțin și se gândește: ”Vreau și un top model de nevastă, să mă iubească!”
Zis și făcut: apare o tânără superbă care îl sărută cu patimă. Se gândește el puțin la ce ar mai putea să-și dorească și zice:
– Mai vreau doar un loc de muncă în care să mă plătească boierește fără să fac nimic.
Și astfel s-a trezit din nou în fața cinematografului municipal, învârtind bastonul.

* Cui nu îi plac bărbații cu burtă, să își ia unul pe tocuri.