* BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Preotul, la căpătâiul mortului:
– A fost un om bun, dar nu prea venea la biserică.
Rudele: – Nici acuma nu venea, dar l-am adus noi…

* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare:
– Uite, bă, un șifonier în autobuz!
Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:
– Scuzați, s-a deschis o ușă!

* – Bună ziua! Cu ce vă putem ajuta?
– Nu merge netul.
– Sunteți lângă ruter? Câte becuri aveți aprinse?
– Două: unul în cameră și unul în bucătărie.

* – Ce e fericirea pentru tine?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

* – Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă?
– Sunt mă-ta, imbecilule!

* – Ce faci, Gheorghe, mă părăsești?
– Da!
– Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale!
– Așe îi! Numai că azi m-am trezit!

* – Dacă vrei să slăbesc, trebuie să-i dai 100 de euro pentru fiecare kilogram pierdut…
– Mărie, nu există nicăieri așa preț la slănină!

* – Băi Vasile, știi că musulmanii pot să aibă și 4 neveste?
– Degeaba, Ioane, dacă nu pot să bea!

* – Dați-mi două pahare de vin, vă rog!
– La 2 lei?
– Nu, la doi bețivani!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei întreabă:
– Mi se pare mie sau liftul ăsta mere prea încet?

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Mereu găsesc drumul spre casă!

* Atâta am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…

* Urăsc curățenia de Paște…
Am făcut și anul trecut, dar nu s-a păstrat…

* Dacă te testezi, afli că ești bolnav… altfel stai sănătos ca prostu…

* – Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.

* Eu am și declarație, tot ce trebuie. Dar tot mi-e frică să ies. Dacă dau peste unul care nu știe să citească?

* E greu să nu faci nimic… nu știi niciodată când termini.

* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!

* Japonia, țara soarelui răsare.
Bulgaria, țara trandafirilor.
Olanda, țara lalelelor.
România, țara belelelor.

* Dacă închid ăștia alimentarele, trebuie să mergem la vânat…
Eu deja am pus ochii pe găinile vecinului…

* – De ce nu ieși cu prietenii la o bere?
– Unde? Barurile sunt închise!
– Cum vrei! Dar să nu te aud după aia că nu te-am lăsat eu.

* Un vameș vine acasă zâmbind.
– Am fost concediat.
– Și ăsta e un motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați.

* A apărut și tulpina românească a virusului, cea mai a dreaqu: îți dispar mirosul, gustul, telefonul, portofelul, mașina, nevasta…

* Vi s-a întâmplat să se rupă elasticul de la mască și să rămâneți în gura goală?

* Ieri am vrut să ies la pădure, dar poliția mi-a spus că au mutat-o în Austria!

* Păi dacă ați spus la toate urâtele: ”Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!”, na primăvară!
Altădată să vă țineți gura! 😀

* În sfârșit am înțeles de ce se interzice circulația cu o oră mai devreme.
Se trece la pandemia de vară.

* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.

* Logică japoneză: ”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.”
Logică latină: ”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”

* ”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!” (Proverb românesc)

* – De ce există soacre pe pământ?
– Pentru că dracu nu are timp să facă rău la toată lumea!

* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…

* – De ce este transparent prezervativul?
Radio Erevan: – Pentru că, dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște.

* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi a spus Bărbatului: ”Aici ți-o las!”
Și a luat-o la fugă.

* – Tata, mă mușcă țânțarii!
– Oprește lumina!
O oprește și intră doi licurici.
– Tată! Ăștia mă caută cu lanternele!

* – Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat, Ioane! Mă învinovățești degeaba…
– Și e italian…
– Vezi că mă învinovățești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

* Culmea dietei.
Tu să ții dietă ca să te placă mai mult iubitul, iar el să te înșele cu una mai grasă decât tine.

* În curând o să apară crizele de gelozie de Paște:
– De ce i-ai dat like la ouă???

* – Jură că nu mai vorbești cu alte fete!
– Să nu mai văd soarele noaptea dacă te mint!

* Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția, dintre noi, a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!

* Ce e mai greu, 1l de apă sau 1l de pălincă? Nu râde, bre! Bea 1l de pălincă și încearcă să te ridici.