BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce trăiește Iliescu așa mult?
– Din lașitate; știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu!

* – Cât de mult mă iubești?
– Stai liniștit, până la ultimul leu!

* Orice corp scufundat în apă trebuie să spele cada după fiecare întrebuințare.
(Nevasta lui Arhimede)

* Azi-noapte, am dormit foarte rău. O întrebare îmi venea mereu în minte și nu reușeam să scap de ea. Cei 7 pitici erau frați?

* 47% dintre tinerii români cred că țara are un viitor strălucit. Restul nu au bani de droguri.

* Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită. Are caiet nou.

* – Soacră-mea îmi spunea, când era în viață: ”Dacă îmi înșeli băiatul, moartă de sunt, voi săpa, voi ieși și va fi vai de tine!
– Și nu ți-e teamă?
– Nuuu. Am îngropat-o cu fața în jos. Las-o să sape. Sigur va ieși în China.

* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!

* Un tip sună la un avocat:
– Bună ziua, aș avea nevoie de un sfat juridic într-o situație delicată…
– Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație?
– Care e diferența?
– Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un contract de asistență juridică și să plătiți onorariu.
– Aha, ok. Vreau o sugestie, un sfat!
– Sfatul meu este să veniți pentru o consultație la cabinet.

* – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.

* – Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, urlă directorul unei firme.
– Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i așa?

* Se duce iepurele la urs și îi spune:
– Bă, ursule, au făcut bere pe numele tău.
– Da, mă?
– Da.
Se duce ursul la magazinul din colț și comandă:
– Dați-mi și mie un Vlăduț.

* Puteți spune ce vreți despre femei, dar să transformi o propoziție într-o ceartă de 6 ore necesită talent.

* Dacă într-o zi vei simți un gol mare în stomac… MĂNÂNCĂ!
Sigur îți este FOAME!

* ”Omul este singura ființă care se lasă condus de cineva mai prost ca el! În lumea animalelor așa ceva nu se întâmplă!”
(Kassai Lajos)

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: ”Flori și ciocolată nu beau!”

* De ce să te cerți cu bărbatul, dacă el oricum n-are niciodată dreptate?!

* – Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

* – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!

* Bătaia la Vaslui e ca o răceală!!
O poți lua fără să vrei…

* De la ANAF citire:
Femeile care au mai mult de 2 amanți, după 1 Noiembrie, vor achita impozit pe lăcomie. 😉

* – Ce au în comun Ford și KFC?
– La 15 000 schimbă uleiul…

* Bărbat gelos către nevastă:
– Tu cu decolteul ăla vrei să mergi la ginecolog?

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare. De fapt, nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”

* Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu.
Cealaltă:
– Stai să-ți dau o rețetă!

* Toți românii vor șezlong, numa’ ardelenii vor șezblând…

* Din școală și din crâșmă nimeni nu iese cum intră.
(Eminescu)

* A te certa cu o femeie este ca și când citești ”Termeni și condiții”.
Într-un final ignori totul și dai click pe ”Sunt de acord”.

* Hai, nu mai fiți supărați, nici America nu e în Schengen…

* Un popor care învață fix cu o seară înainte de examen, nu se poate supăra pe primarii care asfaltează fix înainte de alegeri!

* Dialog între generații:
– iPod?
– Am beci!

* În mod paradoxal și ironic, în mai toate luptele dintre inimă și creier, cel mai șifonat iese ficatul!

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată bine cu mustață.

* Când ți se mai spune că ești frumoasă ca o regină, amintește-ți că regină e Camilla…

* Azi dimineață m-am trezit cu Cristiano Ronaldo în pat!!!
După ce mi-am revenit, am luat o pioneză și, cu dezamăgire, am pus înapoi posterul pe perete.

* – Cine ești?
– Zâna cea bună.
– Și cu coasa ce faci?
– Nu sunt bine dispusă azi.

* – Cât costă o pizza?
– 30 de lei, dar fetelor frumoase le facem reducere…
– OK, cât trebuie să vă dau?
– 30 de lei.

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* Dacă tu crezi că ești cel mai tare, ține minte că Cezar a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Toamna
Acel anotimp în care bărbatul are de ales între cizme noi la femeie sau cauciucuri de iarnă la mașină.

* Te plângi că ești sărac?
Mai ții minte când zicea mă-ta mare să nu fluieri în casă, că fluieri a pagubă? N-ai ascultat-o.

* Vorbele lui bunicu:
– Ehe, nepoate, dacă ai un pistol poți să jefuiești o bancă, dar dacă ai o bancă poți să jefuiești pe toată lumea.

* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fost înainte de a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!

* – Unde ai fost ieri?, întreabă soția.
– La vânătoare.
– Și?
– Am împușcat 99 de iepuri.
– Spune rotund 100.
– Cum, să mint din cauza unui iepure?

* – Șeful m-a întrebat diplomatic, cine e mai prost, eu sau el?
– Și?
– I-am răspuns tot diplomatic: ”toată lumea știe că dvs. nu angajați oameni proști”.

* Caut donatori de cartofi, legume, ceva cărniță, pentru o tocăniță de cartofi. Ceaun și apă am eu!

* – Mi-ai zis că după ce ne căsătorim pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare măcar să ieșim din biserică.

* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea…

* La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi. Cea care îi prăjește ia hotdogii, le taie ambele capete și îi pune în tigaie. Cealaltă întreabă:
– Ascultă, de ce îi tai în ambele părți?
– Nu știu, așa m-a învățat mama.
În weekend, fata merge acasă și o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, de ce se taie hotdogii la ambele capete când îi prăjești?
– Nu știu, așa am învățat și eu de la mama.
Fata merge și la bunică-sa, care îi spune:
– Nu știu, cred că e o tradiție de familie, că așa făcea și mama mea.
Străbunica, foarte foarte bătrână, era la un azil de bătrâni. Fata merge în vizită și o întreabă:
– Mamaie, de ce și mama și bunica taie capetele la hotdogi înainte de a-i prăji?
– Hai mă, dă-o naibii de treabă, de 70 de ani chiar n-au fost ele în stare să cumpere o tigaie mai mare?!