PRIMELE BANCURI ALE ANULUI 2022

* O bătrânică își strigă pisica:
– Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
– Pace și ție, mamaie.

* El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* – Ce bine arătați azi, mamă soacră! Ați putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

* Soția, nervoasă din cauza soțului care aruncă ciorapii peste tot, îl ia la rost:
– De ce sunt împrăștiați din nou ciorapii prin toată casa?
– Pentru că este o nouă promoție: dacă strângi 10 perechi, vei primi bani pentru cosmetice!

* Un cetățean sună la 112:
– Alo, 112? 15 oameni chefuiesc gălăgios în vecini…
Operatoarea răspunde:
– Dacă nu ai fi așa scorțos… ai fi putut și tu să fii invitat.

* Un grup de turiști români, prin taigaua siberiană.
La un moment dat, din tufișuri sare un tigru. Ghidul încearcă să îi liniștească pe turiști:
– Nu intrați în panică, tigrul e sătul!
– De unde știți?
– Păi nu vedeți că Vasile lipsește deja de o oră?!

* – John, adu-mi te rog pianul!
– Doriți să cântați, Sir?
– Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian și nu vreau să te deranjez pentru un fleac!

* – Care este asemănarea dintre un bărbat și o telecomandă?
– Ambii sunt simpli, ușor de folosit și, de obicei, îi găsești pe lângă televizor.

* – Care este asemănarea dintre un bărbat și o pisică?
– Atât bărbatul cât și pisica fug de aspirator.

* – Draga mea, aș vrea să te porți cu mine ca și cu un câine!
– Vai de mine, ce vrei să zici?
– Să îmi dai de mâncare și seara să mă lași liber!

* Simptomele de COVID sunt practic identice cu cele din momentul în care soția îți verifică telefonul mobil: dificultăți de respirație, transpirație rece, slăbiciune la nivelul picioarelor, durere de cap, dureri de stomac. Și când întreabă: ”Cine e asta?!”… Atunci începe tusea seacă.

* Un polițist merge pe stradă și cade într-un canal fără capac. Iese, încearcă să-și curețe uniforma și își zice: ”Ce noroc am avut! Cum naiba ieșeam dacă era capacul pus?”

* Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi!

* – Mămico, ieri la școală ni s-a făcut controlul ginecologic. Închipuie-ți că numai una era virgină!
– Sper că tu ai fost aceea!
– Nuuu… profesoara.

* Cum se zice corect?
1. Împătură hainele.
2. Împăturește hainele.
3. Împăturează hainele.
4. Dă-le naibii, bagă-le-n dulap!

* Știați că, după o vârstă, genunchii devin… aplicație meteo?!

* – Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
– Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă, are și ghiveciul spart.

* – Domnule, nu vă pot lăsa în Casino fără cravată!
– Cum așa?! Domnul ăla e chiar în curu’ gol!
– Da, dar el iese!

* Recesiune este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…

* Când a văzut-o întinsă pe jos, cum țipa în agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a știut că aceasta a fost prima și ultima dată când a încercat să dezbrace o femeie din priviri.

* În India, dacă femeia este căsătorită, are în frunte un punct. Iar dacă e divorțată, o virgulă!

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul ”Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză”

* – Bărbate, când ți-am spus să-mi fi credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

* Fetița mea spune că vrea să fie prințesă. I-am arătat fotografia prințului Charles. Acuma vrea să fie doctoriță.

* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.

* De ce are bucătăria geam? Ca să aibă și femeia un punct de vedere.

* Undeva, pe o plajă de nudiști…
El: – Te iubesc!
Ea: – Nu văd!

* Este de sezon gripa… aveți grijă la mucoase!
Mucoasele de 16-19 ani sunt cele mai periculoase!

* Puiul de leu către tatăl său:
– Tată, e adevărat că tu ești regele animalelor?
– Dacă nu e mă-ta pe aici, da!

* Știi ce-a zis Moș Crăciun când te-a văzut cât mănânci?
Ho! Hooo! Hoooooo!

* În Kaufland, casiera:
– Nu vă supărați, doriți și o sacoșă cu mânere?
– Nu, dragoste, dă-mi una cu picioare, să alerge după mine!

* – Iubito, m-am înrolat în armată, ne vedem peste doi ani. Ai grijă ce faci, gravidă te-am lăsat, gravidă vreau să te găsesc!!!

* Cred că o să îi iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru:
– Ai idee cât e ceasul?!

* – Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.
– Bravo lui, mare patriot! Dar ce face?
– Face pușcărie…

* Două lucruri îmi plac pe lumea asta: ceafa de porc, că de la ea nu mă îmbăt, și pălinca, că nu-mi rămâne între dinți.

* Cu ocazia sărbătorilor de iarnă, vreau să vă spun că abia aștept să vină vara!

* Vin unii copii la ușă să mă colinde, cu niște telefoane că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 5 lei.

* – Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea până n-a venit acasă odată treaz!

* Un păhăruț de pălincă-i medicament.
O litruță-i farmacie.

* Atenție!!!
Cei care se întorc din Italia în România sunt obligați să stea în carantină 30 zile pentru a învăța din nou limba română!

* Avantajul de a fi vegetarian este că după Crăciun poți mânca și bradul!

* – Tati, tu la 8 ani aveai iPhone?
– Nu…
– Dar ce aveai?
– Păduchi!

* Noaptea într-un castel englezesc.
Un turist alerga speriat.
Deodată, îi apare în față o fantomă care îi șoptește la ureche cu o voce tristă:
– Eu bântui acest castel… de 400 de ani…
Turistul, bucuros:
– Vai, ce bine! Îmi puteți spune unde e WC-ul?

* Ce întrebări îți pune soția când vine să se uite cu tine la meci:
– Ăștia cu cine joacă?
– Nu dăm mai bine pe TVR? Începe ”Suleyman”.
– Auzi, Ronaldo e însurat?
– Ție care tricou îți place mai mult?
– Ăia care n-au mingea de ce aleargă?
– Câte reprize sunt?
– Vrei să vezi și prelungirile?
– Dacă în spatele porții e plasă, de ce nu pun peste tot în jurul terenului?
– De ce fuge toată echipa după ăla care a dat golul?
– Vrei să vorbești cu mama la telefon?
– Mă mai iubeeeeești?