BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.
* O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…
* – Auzi, mă, ce e ăla șah?
– Bă, dar nepriceput mai ești! Șahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…
* – Ce ți-a adus Moș Crăciun?
– E a cincea oară când îi scriu moșului că vreau un Land Rover și el citește tot pulover…
* – Iubitule, vrei să ne mutăm împreună?
– De ce?
– Pentru că ne iubim.
– Nu avem loc, iubito, că am doar două camere. Într-una stau eu cu nevastă-mea și în cealaltă soacra.
* – Vai, cât ai crescut! Ce scump ești! Cum te cheamă?
– Euro.
* – Știi tabla înmulțirii?
– Da, sunt chiar bun la asta!
– Cât face 4 x 4?
– Nou sau la mâna a doua?
* Î: Ce îi cumpără cadou un scoțian îndrăgostit, iubitei sale?
R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.
* – Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
– Cum, că ți-ai pus de două ori?
– Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!
* Doctorii îmi povestesc câți oameni mor anual din cauza alcoolului. Însă, ei nici nu-și imaginează câți se nasc din cauza lui!
* De sărbători să stați cu cei care suferă din dragoste, ăștia mereu au ceva de băut.
* Examen pentru obținerea permisului de conducere.
Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat!, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Te-ai așezat pe bancheta din spate!
* Acum mi-am dat seama de ce erau așa de frumoase sărbătorile de Crăciun când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!
* La mine nu merge cu frumusețea, cu giugiuleli, cu d-astea…
Știi să faci caltaboși… m-ai cucerit.
* Declarație de dragoste:
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea
* Nu știu voi, dar eu am încheiat anul cu plus!
Plus 5 kg…
* Vorba unui câine: ”Dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine!”
Vorba politicienilor: ”Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața!”
* Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.
* – Tu Rozi, da’ tu scrii în agendă datele când noi ne certăm?
– Da! Și care-i baiu cu asta?
– Nimica! Numai că am observat că îi completată deja pe anul ăsta până la Revelion!
* Au venit acum câțiva copii să ne colinde și au niște telefoane… că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 10 lei…
* – Ce viață grea am, măi vecine: îmi spăl singur hainele, spăl vasele, covoarele…
– Dar nevastă-ta?!
– Pe ea, nu…, ea se spală singură!
* – Bade, într-adevăr ai 114 ani?
– No ia…
– Și ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă așa de înaintată?
– Apăi, mă ficior, am avut răbdare!
* Eu și câinele meu avem gusturi diferite în perioada asta. Mie îmi plac colindele, lui colindătorii.
* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu la tăț’ deodată.
* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște absorbante excelente!
– Vă cred, dar n-ar arăta bine agățate în bradul de Crăciun.
* La femei totul e simplu:
părul lung – trebuie scurtat,
cel scurt – lăsat să crească,
cel drept – cârlionțat,
iar cel cârlionțat – îndreptat!
* Fost elev al lui Iohannis:
– Nu era un profesor perfect, dar când dicta, puteai să-ți iei și notițe și să-ți faci și tema la mate.
* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, prin SMS, prin scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!
* Să vă fie anul 2023 tot cu ”S”!
Sănătate, speranțe, succes; n-am scris sex, pana mea face urări, nu miracole.
* Știați că a mai trecut un an și mie tot nu mi-a trebuit teorema lui Pitagora?!
* O prințesă nigeriană mi-a lăsat drept moștenire 57 de miliarde de Euro!
Acuși îi trimit 2000 de Euro, pentru transfer, și adio, sărăntocilor! 🙂
* Să faci dragoste cu mintea unei femei e o plăcere a bărbaților rafinați…
Toți ceilalți se mulțumesc cu trupul.
* – Nu înțeleg de ce te-ai supărat. Ți-am zis că în curând vom fi trei.
– Când mi-ai zis că vom fi trei, am crezut că o să-mi faci un copil, nu că o să-ți faci amant.
* La 12 ani am avut prima minge. A doua zi, mi-au spart-o prietenii la fotbal. 😦
La 16 ani, am avut prima gagică…
* – Bărbate, ai bătut covorul precum te-am rugat?
– Nu l-am bătut, femeie, că mi-a fost milă de el… dar l-am înjurat de toți morții mă-sii!
* Știați că… în România, dacă ți-ai pierdut o mână/picior, trebuie să te vadă regulat o comisie, să constate că nu ți-a crescut la loc?
* Știe cineva o prăjitură cu nume de bărbat?!
Că pe toate le cheamă Ioana, Diana, Alba ca Zăpada…
* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
– Tată, dar sunt 2…
* Cred că am făcut roșu în gât. Am și o tuse demiseacă…
* Culmea conversației cu tine însuți: să-ți dai ochii peste cap când te auzi ce poți gândi.
* Angajații unor companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
– Și cu restul?
– Și cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: – Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
– Și cu restul?
– Restul mi-i dă mama.
* – Ciao, bela! Tuto bene?
– Marcele, tu ești, mă?
– Si, sono io, Marcelo. Come stai?
– Stau tot în Berceni. Mă, Marcele, ești de două luni în Italia și ai uitat limba română?
– Mi amore, me trebuie 500 euro până la salario. Come si dice la voi, în rumena, 500 euro?
– Se zice ”n-am”. Hai dracu înapoi acasă, că s-a mărit socialul.
* Voi, ăștia care nu beți, ce faceți cu băutura… o mâncați???
racoltapetru6 