BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pavarotti și Domenico se lăudau care dintre ei cântă mai bine.
Domenico:
– Am cântat la Vatican atât de frumos încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti:
– Eu am cântat la Rio de Janeiro, iar la sfârșit, Iisus a spus: ”Asta da muzică, nu că ăla care a făcut-o pe mama să plângă!”

* Mama: – Ce ai, dragă?
Fiica: – Arăt ca o vrăjitoare rea?
– Nu!
– Am ochii mari ca o broască?
– Nu!
– Am nasul turtit?
– Nu, draga mea, ești o păpușă Barbie!
– Atunci de ce lumea îmi spune că semăn cu tine?

* Vreau să fiu atât de bogat încât, dacă văd un păianjen în casă, să nu-l omor, ci să-mi cumpăr altă locuință!

* Un gentleman e acel bărbat care, înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba întâi cum o cheamă.

* Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă, chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită lumea la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.

* – Domnișoară, de ce v-ați numit câinele ”Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

* Moderatorul de grup și cerșetorul.
Un moderator de grup Facebook mergea pe stradă și trece pe lângă un cerșetor.
Cerșetorul: – Dă și mie-un ban!
Moderatorul: – Imediat, spune-mi ce poreclă ai în grup…

* După ce se iubește cu o gagică, un tip fuge repede la carnețelul lui și începe să noteze ceva.
Tipa, supărată: – Ce nesimțit ești… eu sunt din alea pe care le treci în carnet?
– Nu te trec… te șterg!

* – Doctore, impotența te ia așa, dintr-odată?
– Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…

* – Am aflat că mă înșeli!
– Da, și?
– Ce are el și eu nu am?
– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?

* Am și eu o întrebare: la voi, astea cu ”glet” pe față, când plângeți, vă curg lacrimi sau apare igrasie?

* – Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei? Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu a prins niciuna.

* – Bade Gligor, știi dumneata ce-i terorismu’?
– Ai de mine, da cum nu, doară îs căsătorit de 30 de ani!!!

* Într-o zi, își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă:
– Auzi, domnișoară, dar dumneata câți ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strânge repede hainele și fugi!
– Ia te uite!, exclamă individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.

* Locotenentul îi întreabă pe soldați:
– Cine vrea să vină azi cu mașina la scos de cartofi?
Înaintează doi, pe care îi duce la mașină. Apoi, către ceilalți:
– Restu’ veniți pe jos!

* O femeie își trezește soțul la ora 2 dimineața, spunând:
– Repede, să-mi spui cine a câștigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soțul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Vine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată când Liverpool a câștigat titlul în Anglia?
– 1990… Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naștere, nenorocitule!

* Cum poți face Paștele odată cu Crăciunul?
Simplu! Te dai cu sania în pielea goală până ți se înroșesc ouăle…

* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

* Reclamă DNA:
”Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, într-un cadru mirific, cu restricții la programul de dus?… Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o pădure.”

* Evoluție
Când sunt copiii mici, îi vine să îi mănânci. Iar când cresc, îți pare rău că nu i-ai mâncat când erau mici…

* Soțul vine acasă. Soția plânge.
– Iubito, ce s-a întâmplat?
– Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
– Nu-ți face griji, dragă, o îngropăm și am să-ți cumpăr altă pisică.