BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
– Acum, el e…

* – Când sună ceasul, am impresia că trage cineva cu o mitralieră în mine, zice Bulă.
– Și ce faci, sari din pat să te ascunzi?, întreabă Ștrulă.
– Nu, mă prefac că m-a nimerit și stau întins până nu se mai aude nimic!

* La tribunal, judecătorul:
– Dvs. susțineți că atunci ați crezut că portmoneul vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…

* „Vezi că poți când vrei!”, i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…

* Hotărâre judecătorească:
Soții sunt declarați divorțați: copilul revine mamei, iar menajera, tatălui.

* Soția e obligată să dea de mâncare soțului, pentru că, conform convenției de la Geneva, oricare prizonier are dreptul la o masă caldă.

* Dacă tot nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai!

* Pentru sănătatea dumneavoastră, evitați excesul de muncă, oboseală, stres și efort.
Dacă apar manifestări neplăcute, consultați o mică vacanță.

* Când pierzi cheile, mereu se găsește câte-un prost să te întrebe:
– Dar, unde le-ai pierdut?

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte! Chiar azi vorbeam cu pereții!

* Soțul: – Am fost un prost când te-am luat!
Soția: – Iar eu, fiind foarte îndrăgostită, nu am observat asta!

* Iubește-ți avocatul. În afară de mama ta, este singurul capabil să te apere fără să te creadă.

* Geometrie-n bucătărie:
Pizza se face rotundă, se pune în cutii pătrate, se mănâncă în triunghiuri și te face sferic!

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e!

* La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon:
– Alo, vă rog frumos, cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată:
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici, du-te dracu’… Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!
– Aceasta a fost ultima stare, de furie, explică profesorul.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare: cea de disperare.
Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu. M-a căutat cineva?

* Știți blugii ăia franjurați, mișto, scumpi ca naiba?
Ei bine, aseară, soacră-mea mi i-a cârpit…

* – Fată, mi-a trimis soțul mesaj să mai las facebook-ul și să mai fac și eu ceva de mâncare.
– Și tu ce-ai făcut?
– L-am blocat…

* – Cum se numește un gras care este forțat de prieteni să meargă la sală?
– ȘUNCĂ PRESATĂ.

* Mai țineți minte treaba cu „cer iertare românilor din pușcărie?”.
Ei, bine, e vremea să punem virgula la locul ei.

* – Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi?
– Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!

* Soțul către soție:
– Scumpa mea, mi-ai curățat sacoul?
– Da, scumpule!
– Dar pantalonii?
– Da!
– Și cămașa?
– Da!
– Dar pantofii?
– Păi ce… și ei au buzunare?

* Eu știu să gătesc…
Știu să fac 6 tipuri de orez: ars, lipicios, crud, sărat, afumat și fără sare!

* Doi canibali se întorc de la vânătoare:
– Ai prins ceva?
– Nu, ghinion total. Tu?
– Eu am prins doi români.
– Super, frate… și unde-s, i-ai mâncat deja?
– Da pe dracu, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei!

* La 5 ani râzi de unchiul beat.
La 16 ani îți e rușine de unchiul beat.
La 25 de ani bei cu unchiul beat.
La 35 de ani ești unchiul beat.

* Cică speranța moare ultima…
A mea e la reanimare, cu prognostic rezervat!