BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Deci susțineți că v-a violat pe amândouă, în afară de Rodica?
– Da, domnule judecător.
– Dar pe Rodica de ce nu a violat-o?
– Păi, ea n-a vrut!

* Noi nu spunem simplu ”a murit”.
La noi ”a murit” poate fi exprimat:
– Filosofic – ”a trecut în neființă”
– Intergalactic – ”s-a dus la stele”
– Astronautic – ”s-a ridicat la cer”
– Piscicol – ”s-a dus pe copcă”
– Avicol – ” mierlit-o”
– Legumicol – ”a sfeclit-o”
– Oftalmologic – ”a închis ochii”
– Direcțional – ”a ieșit cu picioarele înainte”
– Stradal – ”a dat colțul”
– Cardiologic – ”i-a stat inima”
– Ortodox – ”l-a luat Dumnezeu”
– Neortodox – ”l-a luat dracu”
– Eclesiastic- ”a dat ortul popii”
– Spiritualist – ”și-a dat duhul”
– Reciclabil/ecologic – ”s-a făcut oale și ulcele”
– Imobiliar – ”și-a luat garsonieră cu ușă-n tavan”
– Eroic – ”a sucombat”
– Turistic – ”s-a dus într-un loc cu verdeață”
– Patriotic- ”a închinat steagul”
– Migraționist – ”a plecat dintre noi”
– Conjugal – ”ne-a părăsit”
– Topografic – ”a pornit pe ultimul drum”
– Poetic – ”i-a apus steaua”
– Epidemiologic – ”s-a curățat”.

* Iarna voi asculta Sting
Sting lumina…
Sting gazul…
Și în final o să beau Sting…

* Oamenii sunt prizonierii telefoanelor lor. De asta se numesc celulare.

* – Ce faci?
– Am mâncat și stau un pic întins.
– Da’ ce ai mâncat?
– Un pic de bătaie.

* Înainte de intervenție, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Să-ți dau puțin heliu?
– Anihilează durerea?
– Nu, dar va fi amuzant când țipi…

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire.

* Un tip avea o nevastă așa de urâtă încât o lua peste tot cu el. Numai să nu o pupe la plecare.

* Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

* Când pun mâna pe un roman, nu-l las până nu-l termin! (Cleopatra)

* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

* – Salut, am să te rog să nu îi mai scrii prietenei mele. Vrei probleme?
– Și dacă vreau…
– Ok, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/h, pe o distanță de 877 km, cât timp face până la destinație?
– Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa. O las.

* Blonda către medic:
– Este adevărat că aspirina are efect anticoncepțional?
– Da, dacă este ținută strâns între genunchi!

* Pentru domnul ministru al energiei și al economiei am găsit simbolul ideal… Musca!
Desigur o să vă întrebați de ce. Pentru că mănâncă căcat și zboară fără benzină!

* Ca să sari din avion nu îți trebuie neapărat parașută. Îți trebuie parașută doar dacă vrei să mai sari și altădată.

* Nu mai stați la mese unde se discută despre alții, pentru că atunci când te ridici, tu ești subiectul!

* Mă enervează când întâlnesc persoane în vârstă care au fost cu mine în clasă…

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* – Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?
– Femeia este un pește care se prinde numai cu râmă mare!
– Și dacă totuși nu mușcă?
– Nădești cu mălai, mult mălai…

* Dacă la 15 ani vă machiați ca să umble băieții după voi, la 35 o să umble Scooby Doo și echipa misterelor.

* O femeie i-a dat ”bani de rachetă” unui fals astronaut de pe Stația Spațială, care a mințit-o că o ia de soție, dar nu are cum să ajungă pe Pământ.

* Pe iubita ta trebuie să o placi TU!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta…

* – Bună ziua! Azi vă vom testa coeficientul de inteligență.
– Ce-i aia?
– Vă mulțumesc! Testul a luat sfârșit!

* Dacă un bărbat își blochează telefonul, îl ține mereu pe silențios, sau cu fața în jos… e pentru că ascunde de tine rețetele de sarmale, piftie și ciulama primite de la mă-sa mare! 😀

* Am ieșit pe terasă și am început să cânt. Vecinii mei îmi aruncau ceapă, roșii, cartofi. Voi cânta din nou diseară. Am nevoie și de carne!

* – Păreți foarte obosit, de ce?
– Muncă, muncă, muncă de dimineață până seara, în fiecare zi.
– De când?
– De poimâine încep…

* Actuale…
1. Un rus este chemat la KGB:
– Explicați-ne de ce primiți regulat pachete din Israel.
– În timpul războiului, am ascuns un evreu.
– Și, ca om sovietic, nu vă e jenă să primiți pachete de acolo? V-ați gândit la viitorul dvs.?
– Da! În casă, ascund acum un chinez!

2. Putin îl întreabă pe Lavrov:
– Cam câți evrei avem noi?
– Vreo trei… patru milioane.
– Și, dacă îi lăsăm să plece, cam câți vor pleca?
– Cred că 10… 15 milioane…

3. Un evreu rus depune actele de emigrare. Este chemat la KGB:
– Ești inginer-șef la o mare intreprindere, ai un apartament în centru, casă de odihnă la mare… Care e motivul plecării?
– Sunt două cauze. Prima este că vecinul meu de sus, când se îmbată, îmi bate în ușă și-mi strigă: ”Când se va termina puterea sovietică, vă vom omorî pe toți”!
– Păi, sunteți un intelectual, știți că puterea sovietică nu se va termina niciodată!
– Asta e a doua cauză.

* Tăierea subvenției pentru Biserică tocmai când Mercedes Benz lansează noul Maybach este o lucrare a Satanei!

* Ce înseamnă agonia?
Să ai o singură mână, cu care te ții de marginea unei prăpăstii, și brusc să te mănânce-n cur.

* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

* – Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă!
– Ăla de afară e gratis!

* Întrebare: s-a reglementat procedura de asomare a greierilor sau tot așa, ca în evul mediu, cu papucul?

* Oare dracii au și ei femei sau numai femeile au draci?!

* O blondă!
Caut 17 persoane dispuse să vină la mine să ne uităm la un film. Am vrut să mă uit singură, dar scria 18+.

* Nu știu de ce, dar simt că îmi vine să mulțumesc în avans Olandei că nu va lăsa pe drumuri vameșii și polițiștii de frontieră…

* Un șef către angajați:
– Nu mă priviți ca pe un șef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.

* Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
Ești la fel ca înainte… singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut…

* Scrisoarea mea către Moș Crăciun:
– Dragă moșule…
– Nu!
– OK…

* Un bărbat beat, dat dispărut, s-a alăturat echipei de salvatori care îl căuta.

* O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri într-o ureche!
– Și… acum auzi mai bine?