BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În timpul celui de-a Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra, a fost lipit următorul afiș: ”Înrolați-vă în armată la parașutiști. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu parașuta”.
Sub afiș, cineva adăugase: ”Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii”.

* La restaurant, ospătarul: ”Domnul cu ceafa de porc, e gata comanda!”

* – Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și perechea cealaltă e la fel!…

* Preotul catolic către rabin::
– Când te lași de prostia de a nu mânca carne de porc?

* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu mai am răbdare să aștept până în 14 Februarie.

* Dacă o femeie este decisă să te facă fericit, nimeni și nimic nu te mai poate salva.

* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?, e curioasă mama.
– Am șters-o.

* Un șmecher de Dorobanți, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător::
– Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești?? Tu știi cine e taică-meu?
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?

* La psihiatru:
– Domnule doctor, toată lumea-mi spune că sunt urâtă!
– Așezați-vă pe canapea… aoleu, cu fața-n jos, vă rog!

* Am decis… nu mai merg la psiholog. Ăsta îmi fură toate ideile…

* Știați că la inundații, oltenii leagă găinile de rațe ca să nu se înece?
Știați pe dracu’!

* Pentru o viață sănătoasă, mutați zilnic mobila timp de 30 de minute!

* Oamenii de știință au descoperit că 90% dintre bărbați care au văzut farfurii zburătoare, erau căsătoriți..

* Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muște.
– Acest spray costă cinci ei, spune vânzătorul, iar acesta, 100. Cu primul puteți omorî o mie de muște, cu al doilea – trei mii.
– No, bine, zice ardeleanul, și pornește spre ieșire.
– Nu cumpărați?!, se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da’ fug până acasă să număr muștele.

* Gândurile unui psihiatru:
Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!

* Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei, poate primi închisoare pe viață?
Mă rog, doar în cazul în care se căsătorește cu ea…

* — Iubitooo, am venit acasă, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am notificări de 5 ore și ție îți arde de mâncat!

* După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei.
– L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu știu, n-am încercat.

* Cică dragostea plutește în aer!
Așa că… cei singuri, luați o gură mare de aer!

* Dragostea este atunci când ne pupăm după ce numai unul dintre noi a mâncat mujdei.

* Mi-am întrebat soția ce și-ar dori de Valentine’s Day.
Mi-a făcut cu ochiul! Cred că-i cumpăr niște picături!

* – Mami, io vreau un frățior sau o surioară!
– Mă, Gheorghiță, pruncu lu’ mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din diaspora…
– Tu, mami! Hai să-i facem o surpriză!

* Vând miere de albine. Este posibil ca livrarea să dureze un pic mai mult, am doar o albină pe care am prins-o ieri în parc…

* – Iubitule, se apropie Sf, Valentin…
– Salută-l din partea mea!

* Te prinde și ea că o înșeli de 2-3 ori, și gata, ești un mincinos nenorocit!

* Degeaba dai 200 de lei pe unghii, dacă te duci acasă și le rozi de foame.

* Vreți să mă faceți să cred că cine a dat numele vulcanului islandez Eyjafjallajokull nu a adormit cu capul pe tastatură?!

* Când eram mic, îmi era frică de drogații din parcuri, acum mi se pare că nu suntem așa răi!

* Prima dată a venit coroana, acum a apărut tulpina și prin Martie va veni… rădăcina!

* Un tip este arestat și dus la secție, deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1974, 1856, 1928 și 2002.

* Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……. Iubesc.

* E nașpa când te părăsește iubita și nu poți să plângi, că te vede nevasta…

* ”Știi de ce transpiră țiganul în somn!?
Visează că muncește…”

* Într-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o biblie deschisă. Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat:
”A face dragoste cu soția duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soția celui mai bun prieten.”
Alături, pe marginea paginii, cineva a scris:: ”Încercat ambele. Mare diferență!”

* Anul trecut de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad…
– Și?
– Și acum îl caută, pădurea e mare!

* Diavolu’ către femeie:
– Vin după tineee…
Femeia: – Cred că ți s-a urât cu binele.

* O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați, că încă nu l-am scos din apă!