BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Baciul Gheorghe și-a cumpărat mobil, să se dea mare la stână.
Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile au ridicat capul. Se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
– Pe mine mă caută…

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tot prost!

* Doi avocați intră într-o cafenea, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Chelnerul spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au uitat la chelner, pe urmă s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ați făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

* Ca să te iubească femeile, trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…

* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

* Oricât de bine v-ați spăla pe mâini, virusul rămâne sub verighetă.
V-am spus eu că verigheta aia o să vă ucidă!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Toată viața mea nu m-am întors înapoi după ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!

* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!

* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”

* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…

* – Tati, când erați voi copii, se furau telefoanele?
– Nu, că le țineam legate de perete.

* Noroc că s-a oprit ninsoarea!
Dacă se mai așeza 10 cm închideau și școala online!

* – Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
– Pentru a auzi toată casa cum ține mă-ta dietă.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!

* Acasă, ai camera ta cu pat mare, perne, lenjerie, dar nu poți dormi.
La muncă n-ai nimic, dar îți vine să dormi sub masă, pe scaun, chiar și în dulap…

* – Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
– Da pe dracu’, ești la fel ca înainte… singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut…

* Miez de iarnă, Bulă se ia la vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și tu ce-mi dai?
– O lopată.

* Anul ăsta nu-mi mai cumpăr chiloți. Mă doare sufletul că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni!

* Mie, chestia asta cu salutul cu coatele îmi place, se poate și peste dinți? Numa’ntreb!

* – Mă Gheorghe, io atâta îs de nervoasă, că imediat explodez!
– No, asta ne mai lipsește, că apoi o să fii și împrăștiată!

* Cei care nu gustă glumele sunt aceiași care, când erau mici, își luau mingea și plecau acasă!

* Oamenii trăiesc cu telefonul în mână, dar când ai nevoie de ei, nu te aud. 😦

* Asta cam așa este
Sfaturile bărbaților către femeile altora: ”Distrează-te, o viață ai!”
Către femeia lor: ”Vezi-ți tu de treaba ta.”

* – Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să-ți ceri scuze!
– Dar de ce???
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, dă-mi măcar un motiv!!!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit! Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!

* Ce frumos era când strănutai și toată lumea îți ura sănătate! Vremuri bune!

* V-ați tras unii niște neveste de nu vă mai trebuie necazuri toată viața!

* CRĂCIUN FERICIT!
Vă urează CFR Călători. Ne cerem scuze pentru întârziere!

* Soțul:
– Mă-ta mi-a zis să mă duc la dracu!
Soția:
– Nu te duci nicăieri, azi batem covoarele!

* Diferența dintre vaccinul Pfizer și cel de la Moderna, e că al doilea, pe lângă Cip, conține și senzori de parcare! 😉

* Femeile dau pârțuri doar lângă bărbații pe care îi iubesc. Așa că, dacă iubita ta nu o face… înseamnă că te înșeală, boss!

* – Cum se numește transpirația țiganului?
– Esență de rom!

* Dacă Brâncuși ar trăi în prezent, știți cum și-ar denumi operele?
Coroana Infinitului, Poarta Strănutului, Masca Tăcerii.

* Sfatul zilei:
Fii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* – Draga mea, sunt cui de beat…
– Nicio problemă, dragul meu. Mă duc la vecinu’ după ciocan.

* Doi drogați, după ce și-au injectat cocaină:
– Măăăă, tu te vaccinezi împotriva Covidului?
– Doar nu-s prost! Să bage ăștia cine știe ce chimicale în mine?!

* Am o prietenă care cred că s-a vaccinat.
Că prea merge înțepată…

* Încă există români care nu-l știu pe Eminescu, pentru că nu-l au în lista de prieteni.

* Trăiți-vă viața!
Să nu se plictisească popa când vă spovediți!