BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Se plânge renul Rudolf lui Moș Crăciun:
– Sacii ăștia cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge tot așa, nu o să-i mai putem căra!
– Ai dreptate. de asta mi-am dat seama mai demult. Eu zic să nu mai ducem decât cadouri în bani sau cecuri…

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală sau gripă?
– Sper!

* O bunicuță stă pe o piatră și vinde mere.
– Mere, mere de la Cernobâl!
– Un tip se apropie și îi spune:
– Nu mai zice că-s de la Cernobâl, cine o să le mai cumpere?
– Cumpără, mamă, cumpără! Unii pentru șef, alții pentru soacră…

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei…
Urcă-te într-un taxi!

* Dacă bărbatul îți dă cadoul pe 6 martie, ești amanta lui. Dacă ți-l dă pe 7, ești colega lui. Dacă ți-l dă pe 8, ești iubita lui… Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa!

* Mi-am schimbat starea civilă. Sunt în stare de orice!

* Prostul rezistă cel mai bine la stres. Pentru că înțelege atât de puțin, încât nimic nu-l tulbură!

* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.

* Mesaj pentru îngerul meu păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic”.

* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
Nu am mai avut niciodată atâția ani!

* Au venit vremurile când mirosul de alcool al celui de lângă tine îți inspiră încredere și respect.

* Mi-am pus câte o cafea în fiecare cameră.
Acum mă plimb prin cafenele.

* Mi-e dor de Revelioanele alea cu ”fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 24 de platouri de salată de boeuf și nicio pâine.

* Micuț fiind, mă plimbam cu mama, și când treceam pe lângă McDonald’s, îmi spunea: este borș acasă!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine!
50 euro taxa pentru dosar!

* Mi-am luat brad, însă îmi este lene să îl împodobesc.
Știți careva numărul de telefon al lui Fuego?

* Spunei ”ei” că vrei 2 polonice dă ciorbă…, îți va pune 3! Cere-i 2 beri…, îți va da 1.

* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
-Păi de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Discută doi atei:
– Bă, Ioane, mulți cred încă în Moș Crăciun!
– Asta nu-i nimic, să vezi câți tăntălăi cred încă în PSD!

* Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

* Am scris cu cretă pe asfaltul din fața blocului: ”Iubire, sună-mă când pleacă soțul”!
3 zile n-a ieșit niciun bărbat din bloc…

* – La voi, în familie, spuneți o rugăciune înainte de masă?
– La noi nu este nevoie, maică-mea este ardeleancă, știe să gătească.

* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști la poartă și a strigat: ”Mamaie, nu cumperi măști?!

* De sărbători, să stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au alcool.

* Moș Crăciun la evrei:
– Bună seara, copii! Cine vrea să cumpere o jucărie?

* O femeie, pe la 20 de ani știe ce vrea, pe la 30 și cu cine… dar de obicei pe la 40 îi vin idei mai bune…

* Mi-au spus la poliție că nu-mi fac buletin, până nu mă ia cineva în spațiu.
Dar ce-s eu, rudă cu Gagarin?

* Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon:
– Bună ziua, îmi place fata, e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
– E gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia e vede.

* Dacă Pfizer ar da o tigaie gratis la fiecare vaccin, s-ar vaccina 95% din români.

* M-a băgat Iohannis în casă de mai multe ori decât maică-mea.

* O bunicuță își întreabă nepotul:
– Și voi faceți școală, o laie?
– Online se zice!
– Lasă că știu eu mai bine…

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

* Ieri am auzit ”Deșteaptă-te române” în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!

* O mamă și-a alungat doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină. Diferența de vârstă dintre ei este de 2 anișori: unul are 45 de ani, altul 47!

* Bunicul avea radio și a făcut 9 copii, tatăl meu a avut televizor și a avut 3. Eu am internet și cred că aici s-a terminat familia.

* Plăcut surprinși că RADET a sistat apa caldă și căldura, mai mulți nostalgici comuniști scriu o petiție să se taie și curentul. Ca-n vremurile bune!

* Ai grijă cum te-mbraci! Ăștia te saltă de pe stradă dacă văd că n-ai gust!

* Se-ntâmplă acum, școala online.
O mămică a întrerupt ora de curs ca să o-ntrebe pe mama lui Georgică de unde a cumpărat perdelele.

* Dacă viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului, cum se face că, stând la semafor, aud cretinul din spate claxonând înainte să se facă verde?