BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, vrei să te căsătorești cu mine?
– Dacă îmi cumperi un inel din aur cu diamante…
– Mamăăă… cât de delicat m-ai refuzat…!

* O blondă extenuată, la medic:
– Doctore, nu pot dormi noaptea din cauza câinilor care latră.
– Poftiți somniferele astea! O să vă ajute.
După două săptămâni, blonda e distrusă total.
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd odihnită.
– Odihnită? După ce alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nicicum nu vrea să înghită pastila.

* Un puști stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tată, m-am ars rău aseară.
– Bravo, așa te vreau! Ce bine îmi semeni, fiule!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei, când făceam mâncare!
– Ești leit maică-ta!

* Îmi iubesc patul! Suntem făcuți unul pentru celălalt, doar că Alarma nu e de acord cu relația noastră! Geloasa naibii!!!

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Eu mă vaccinez în iunie, 2022. Anul ăsta, sunt invitat la vreo 8 nunți, și cei nevaccinați nu au voie să meargă…

* Caut loc de muncă în demolări. Experiență profesională, pe ce pun mâna se-alege praful. Accept probă de lucru!

* Felicitări celor ce știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* Se spune că tineretul greșește!? Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată. Nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri… Stau toată ziua pe Facebook! 🙂

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da risipitoare ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să ți-o spun și eu! Gratis…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* La vârsta mea, încă sar ușor din pat. Mai greu e să mă culeg de pe jos.

* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri de proști ce suntem!

* Cine susține că pentru chestiile mărunte nu trebuie să te enervezi… ăla sigur n-o avut țânțari în cameră!

* Profesorul: – De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* La librărie:
– Căutați ceva anume?
– Nichita Stănescu!
– A, nu lucrează la noi. Poate la altă librărie.

* La psihiatrie:
– Vorbești singur?
– Nu, suntem certați.

* Azi împlinesc 30 de zile fără alcool. Nu consecutiv, e adevărat. Dar în ultimii zece ani s-au tot adunat…

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul cu tocuri.

* M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate convorbirile.
Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs. Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* Cum mergeam eu liniștit pe stradă, o bere rece s-a luat de mine…

* Femeile au luptat pentru a fi egale cu bărbații.
Acum, bărbații luptă să fie femei.

* Doi vecini, la o bere în fața blocului:
– Ai auzit că Nelu de la trei și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
– Ce nenorociți pot fi unii oameni… Eu, când i-am cerut o șurubelniță, a zis că n-are!

* Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără, și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii…
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?

* Un văcar trece pe lângă o femeie și o întreabă:
– Nu ai văzut trecând pe aici o turmă de boi?
La care femeia răspunde:
– De ce, ai rămas în urmă?

* – Tati, tu când vezi o femeie bună, la ce te uiți mai întâi?
– Apoi, dragă copile, întâi eu mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* În medie, ne folosim cam 10% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* ”Să vezi ce le pică fețele americanilor când or vedea că 2 stâlpi de-ai noștri costă cât 3 elicoptere de-ale lor…”

* – Ce câini frumoși! Cum îi cheamă?
– Calvin și Klein.
– De ce le-ai pus nume de chiloți?
– Sunt Boxeri…