BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Draga mea, tu mă iubești?
– Sigur că da!
– De ce nu îmi răspunzi la telefon?
– Te iubesc… în liniște.

* Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
– Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
– Cum arată?
– E chel și cu părul vâlvoi.
– Păi, ori e chel, ori cu părul vâlvoi?!
– Păi, nu v-am zis că e nebun?!

* Legenda spune că sunt 7 femei la fiecare bărbat…
Bun. Unde erau celelalte 6 ale soțului, când aveam nevoie de ajutor la curățenia de Paște?!

* Peste câțiva ani:
– Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?
– A venit la mine și n-a mai avut benzină să plece.

* Când alimentați la pompă, scuturați bine pistolul… să nu rămână ajutorul de la guvern pe furtun!

* Băăă, cum dracu, în 2008, când barilul de petrol ajunsese la 147$, în România era 4,13 lei litrul de benzină, iar acum, când barilul este 110$, benzina e dublu? S-a micșorat barilul sau s-a mărit litrul?

* Soțul se întoarce acasă și își găsește soția bând calm cafea cu un bărbat. El explodează:
– Cum ai putut face asta?!
Soția îl întrerupe:
– Nu țipa. Bărbatul ăsta a venit să te vadă.
– Să mă vadă pe mine? Nici măcar nu-l cunosc!
Ea zâmbește:
– Atunci, lasă-mă să ți-l prezint. El este Leonardo… soțul amantei tale.

* Mi-am luat mașină electrică. Nu mai am bani și aștept să fulgere ca să-i fac plinul…

* – Știi, s-a făcut un studiu în care se arată că oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sunt spărgător.

* – Ai auzit că s-a inventat o aplicație care îți spune când ești prost?
– Da… dar nu mi-o descarc.
– De ce?
– Nu vreau notificări non-stop.

* – Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună este că am luat 10 la școală!
– Vai, bravo, băiatul meu! Și cea proastă care e?
– Vestea proastă e că nu-i adevărat!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– Poate faci ceva greșit.
– Nu fac nimic, doar muncesc și-mi plătesc taxele!
– Clar, ai hernie de fisc!

* – Tată, ce este o labă?
– E pentru școală?
– Da.
– În cazul ăsta, este partea piciorului de la gleznă în jos.

* Problema umanității este faptul că ne naștem din spermatozoidul cel mai iute, nu din cel mai inteligent.

* Au cozonacii de Paște niște prețuri de zici că au fost frământați cu motorină.

* O tipă superbă, îmbrăcată în piele până la gât, se prezintă la dermatolog.
– Domnule doctor, am o problemă! Am păr pe piept.
– Bine, doamnă, vă rog să-mi arătați, a răspuns medicul.
Tipa își desface puțin fermoarul de la costumul negru de piele. Doctorul observă trei fire de păr, ia o pensetă, le smulge și spune:
– Vedeți, doamnă, acum nu mai este nicio problemă.
– Nu, domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa , după care mai trage încă puțin fermoarul. Mai apar alte șapte fire de păr pe pieptul ei. Enervat, doctorul ia penseta și le smulge și pe acestea.
– Gata, doamnă! Problema s-a rezolvat, spuse el.
– Nu, d-le doctor, problema este mult mai gravă, și își desface fermoarul până la buric, iar pe burtă apare o sumedenie de fire de păr.
Doctorul, văzând atât e mare densitate, o întreabă:
– Doamnă, dar până unde aveți acest păr?
La care tipa răspunde:
– Până la penis!!

* Copilul indianului:
– Tata este cel mai rapid om, trage la țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții.
Copilul americanului:
– Tata e și mai și, trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul.
Copilul român:
– Tata termină programul de muncă la ora 3 și e acasă de la ora 1.

* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet denotă lipsă de încredere..

* Doi prieteni discută:
– Cred că am față de manelist.
– De ce spui asta?
– Ieri am fost la magazin și casierița m-a întrebat: „Bună ziua, pun Guță?”

* Un avocat, reprezentând un prosper colecționar de artă, se întâlnește cu clientul său…
– Bob, am vești bune și vești proaste. Cu care vrei să încep?
– Azi a fost o zi de rahat… vreau, deci, să aud ceva de bine!
– Ok, soția ta a investit 5000$ în două fotografii care pot aduce un venit de 15-20 milioane $. Cred că are dreptate.
– Bravoo!! Excelent…, soția mea este un geniu în afaceri. Tocmai mi-ai făcut ziua asta superbă. Acum, pot auzi și vestea proastă! Care e?
– Fotografiile sunt cu tine și secretara!!

* Acea umflătură pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie… se numește Portofel!

* Vă place sau nu, cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul…

* Ultimele cuvinte înainte de culcare…
în America: „Good night my love!”
în Anglia: „Sweet dreams, my baby!”
în România: „Mă Gheorghe, ai încuiat poarta?”

* Dracu mai bea de azi înainte. M-am trezit eu prin alte locuri, prin alte orașe, dar niciodată în alte anotimpuri.

* Un evreu se plânge altui evreu:
– Itzic, îți închipui, soția mea se culcă cu Lordul de Buckingham…
– Aoleu, asta îi rău…
– Dar și eu mă culc cu soția lui…
– Ei, asta-i de bine!
– Dar soția mea are 2 copii cu Lordul!
– Rău, foarte rău!
– Dar și nevasta lui are 2 copii cu mine!
– Păi, înseamnă că sunteți chit!
– Mah, tu ești idiot? Cum să fim chit??? Eu lui îi fac lorzi, iar el îmi face evrei!!!

Paște fericit!