BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți în familie membri care suferă de afecțiuni psihice?
– Am un unchi care știe toate melodiile lui Fuego…

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* Dimineața, pe la ora 3, sună telefonul:
– Alo? Dom` profesor?!? Dormi??
– Bineînțeles că dorm!
– Și noi învățăm, tu-ți morții mă-tii!

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu este bolnav, l-am tuns…

* Am de gând să deschid un centru comercial plin doar cu farmacii. Îl voi numi Paraceta Mall.

* Sunt la o terasă și s-au așezat la masa de lângă mine 5 puștani. Ce coincidență, pe toți îi cheamă Koae.

* De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat iar ea se urcă… în tren și pleacă la mă-sa!

* Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro!
Avocatul, după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

* Compunerea unui elev de 9 ani, scrisă în 1950:
”Ieri am fost cu mama, cu tata și cu două mătuși la sanctuarul din Loretto. Am fost să ne rugăm pentru soră-mea a mare, care e măritată de cinci ani și nu reușește să facă prunci.
Ori că nu ne-am rugat noi bine, ori că n-a înțeles Fecioara Maria, dar chestia e că a rămas gravidă soră-mea a mică… și ea nici nu e măritată.”

* – Verico, ce-ai fă de țipi?
– În cameră este un păianjen! L-am văzut! E înfricoșător!
– Și eu l-am văzut, fă, dar el nu urlă!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zice barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană vreau!

* Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele lui o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

* Am ajuns vremuri în care mai bine te duci la război decât în spital. Ai mai multe șanse să scapi…

* Angajăm salvamari! Exclus pescari, că ăștia te pupă și te aruncă înapoi!

* Ce are în comun fotbalul cu căsnicia?
Dacă nu joci bine, devii rezervă, iar altul titular. Cam atât…

* Un tip stă de vorbă cu iubita lui:
– De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie… mă machiam.
– Trei luni?!

* Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
– Dați-mi numele și prenumele!
– Ai înnebunit? Și pe urmă cum mă mai numesc???

* Trăim vremuri grele. Femeia este șofer pe TIR și bărbatul face videochat…

* ȘTIAȚI CĂ…???
Bărbatul bine supt nu are amante.

* Bărbații nu înșeală, ei îndeplinesc datoria față de Dumnezeu, care a lăsat 7 femei pe cap de bărbat. Abia dacă se culcă cu a opta… putem spune că înșeală.

* – Mărie, cine dracu este ăsta în pat cu tine?
– Gogule, este un virus, l-am luat de pe Facebook!

* Sunt în căutarea unei persoane serioase care vrea să se căsătorească și să construiască o casă. Vând ciment!

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* – Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea.
– Am înțeles, domnule doctor.
– Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?!

* Azi sunt liberă… distracție mare.
Fac curat, spăl, calc, fac mâncare și dacă am timp fumez o țigară.

* Să mergi la cules de căpșuni în Spania ca să ai bani de cireșe în România. Asta înseamnă să fii mafiot.

* Aritmetică Oldies but Goldie
– Dacă eu am zece beri și Ion îmi bea patru, câte capace își ia Ion?

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul o șterge, iar romanticul desenează o inimă.

* A mai scos Vijelie o melodie nouă: ”să iubești două femei, pe fosta și încă trei”.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* – Nevastă-mea îmi cere s-o tratez ca pe o prințesă și eu nu știu ce să fac.
– Otrăvește-i mărul.

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz pentru că îmi plăcea sunetul ”piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!!

* Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor:
– Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog ca până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu.
Duminica următoare, preotul zice:
– Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa cum v-am rugat, capitolul 17 din Marcu să ridice mâna.
Toți enoriașii ridică mâna. Preotul zice:
– Exact despre asta voiam să vă vorbesc. Nu există capitolul 17 din Cartea lui Marcu…

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături pentru urechi.

* Eu când vreau să mă dau mare, mă urc pe scaun.

* Un hoț de buzunare, în autobuz, îi testează buzunarele unui bătrânel. Bătrânul se întoarce către el, își întoarce și buzunarele pe dos și zice:
– N-am bre nimic, nu vezi? Ce naiba vrei să furi?!
– Domnule, ai n-ai, eu sunt de serviciu!!!

* Problemele din trafic nu sunt cauzate de caii putere ai motorului, ci de măgarii de la volan.

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseumul din Roma?
– Frate, dacă nu ai toți banii, nu te apuci de construcție…

* După o oră de discuție cu mine, psihologul meu și-a rupt diploma și s-a apucat să vândă cartofi.

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.