BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De câte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
– Și te ajută la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

* Dacă vrei să economisești la restaurant, începe discuția așa:
– Deci, grăsuțo, ce vrei să mănânci?

* Se duce iepurașul la farmacie și întreabă:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde politicos:
– Nu avem!
A doua zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraș. În următoarea zi, iepurașul întreabă iar:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos:
– Da, acum avem!
Iepurașul scoate atunci un pistol din blana lui deasă și strigă în gura mare:
– Poliția, nu mișcă nimeni!

* – Ioane, aflat-ai că pe Vasile nu-l mai îngroapă vineri?
– Da’ când?
– Sâmbătă.
– Da’ de ce, se simte mai bine?

* Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner:
– Primiți comenzi?
– Da!
– Culcat!

* – Vreau să mă trezesc lângă tine tot restul vieții.
– Mă trezesc la 5 dimineața.
– Atunci, lasă.

* Degeaba ai cuc dacă nu cântă când vede mierla.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am ghesit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* – Îți amintești prenumele lui Alzheimer?
– Nu.
– Vezi, așa începe!

* Pentru persoanele are suferă de frig, Guvernul va deschide o linie fierbinte unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.

* Aseară serveam cina și mă uitam la Tv, unde un nutriționist spunea clar: ”EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!”
Io, în farfurie, aveam varză.

* La tribunal:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Femeia: – Mai facem unul!

* – Mie îmi face rău beautura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Ea: – Ești pervers?
El: – Așa și așa…
Ea: – Cât de departe ai mers cu o femeie?
El: – Până la Vaslui!

* Femeile nu țipă. Ele vorbesc cu litere mari!

* Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
– Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 1oo de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să-i fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste.
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros că a rezolvat problema. În ziua nunții, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și zice:
– Juri să te târăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun la pat în fiecare dimineață de acum înainte și până când moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veți fi în viață?
Tânărul mire se albește la față, înghite din greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
– Da.
Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
– Am crezut că avem o înțelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână și îi șoptește:
– Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună.

* – Draga mea, știu că bucătăria nu e punctul tău forte, dar cum ai reușit să arzi salata?

* Soțul, soția și o tânără frumoasă iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce și îl plesnește pe bărbat!
– Nu ți-e rușine în fața soției?
Liftul se oprește și tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur…
– Știu. Eu am mângâiat-o!

* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Fă bine și întoarce-te spre mine…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole!

* Știe cineva un magazin cu specific real românesc în Germania?
Adică să dea și pe caiet?

* Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Știu. Eu am făcut-o ca să văd când se oprește ploaia.

* – Mami, io vreau un frățior sau o surioară!
– Mă, Gheorghiță, pruncu lu’ mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din diaspora…
– Tu, mami! Hai să-i facem o surpriză!

* La biroul de emigrări:
– Numele, vă rog…
– Muhjamatil Sahtamil.
– Sex…
– De trei ori pe zi.
– Nu m-ați înțeles, bărbat sau femeie?
– Nu contează, poate să fie și cămilă…

* Bunicul către nepot:
– Gândește-te că eu la vârsta ta deja lucram!
Nepotul răspunde:
– Gândește-te că eu la vârsta ta încă o să lucrez!

* – Șefu’, scuzați-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soția la maternitate, pentru naștere!
– Mă crezi tâmpit?! Și săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică?
– Nu… Moașă!

Angajatul îl salvează pe șef de la înec.
– Cum aș putea să îți mulțumesc?
– Să nu povestiți nimănui că eu am fost cel care v-a salvat!

* Cele mai economice femei sunt cele fără vaccin.
Nu restaurant, nu mall, doar un apus de soare și gata.