BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai doi copii?
– Sunt timid…

* – Ce le faci, dragă, bărbaților, de-ți cad toți la picioare?
– Le pun piedică!

* Vreau să mă mărit. Am zestre frumoasă: trei mașini… de călcat, de spălat și de tocat!

* Ieri am fost și io de-am donat sânge…
No, sper că acela care îl primește să fie rezistent la pălincă!

* Dacă ești răcit, nu-ți mai săruta iubita! O să răcim toți…

* Închiriez miel de Paște, pentru selfie. Cer și ofer seriozitate.

* Trăiește fiecare zi ca și cum ar fi ultima.
Odată și odată tot o s-o nimerești!

* Ieri mă durea un genunchi. Mi-am zis că ”îmbătrânesc”. Azi mi-a apărut un coș în frunte. Nu știu ce dracu’ să mai cred.

* Televizorul este minunat!
Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune ce tablete să iei.

* Se pregătește Ordonanța militară nr.9.
”Femeile sunt obligate să execute ceea ce vor bărbații, fără comentarii!”

* Nu vreau să vă speriați, dar în curând va trebui să vă încercați hainele de vară.

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâna profesioniștilor.

* O către Q:
– Vezi că ți se vede puța!

* – Când îmi dai datoria?!
– Bă, da’ curios mai ești!

* Peste câțiva ani:
– Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?
– A venit până la mine și n-a mai avut benzină să plece acasă.

* Mi-am cumpărat frigider din ăsta modern, HiTech. Încerc să deschid ușa după ora 18.00, dar el îmi zice: ”Dorm. Vino dimineață! Deschidem la 8!”

* Femeile sunt niște ființe extraordinare!
Toți bărbații ar merita măcar câte două!

* Ardelenii-s mari iubitori de flori! Ei îs tare triști dacă, Doamne feri!… le îngheață florile la pruni.

* – Mamă, mă însor!
– Foarte frumos! Când?
– La toamnă!
– Să te îmbraci bine!

* Un rocker ajunge dimineața acasă, beat mangă, și dă peste mamă-sa în bucătărie.
– Mamăăă! Mi-e răăăău…
– Ce să-ți dau, dragul meu, ca să-ți treacă?
– Pune-mi o manea, să vărs!

* Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce ”separat” se scrie la un loc și ”la un loc” se scrie separat?

* A venit vremea aia când ăla cu tricou se întâlnește cu ăla în geacă și nu știu care e ăla nebun…

* Să fii urâtă e și un avantaj.
De exemplu, te ține bateria de la telefon mai mult!

* Dacă nu îmi spui că mă iubești, să fii tu al dracu’ de nu îi spun lu’ nevastă-ta tot ce îmi scrii!

* Dacă vrei să ieși în oraș cu mine, e totul gratis…
… trebuie doar să fugi când fug eu…

* – Cred că sunt blestemat.
– De ce?
– Azi-dimineață am vrut să îmi fac ochiuri și când am pus mâna pe tigaie, am rămas cu mânerul în mână, am vrut să beau cafea și am rămas cu toarta în mână, am vrut să închid ușa la bucătărie și am rămas cu clanța în mână.
– Și ce crezi că se mai poate întâmpla?
– Mi-e frică să mă ducă să mă piș…

* – Uite, iubitule, micuțul nostru face primii pași din viața lui!
– Ioi, ce bine! Copile, adu la tati o bere din frigider!

* În fiecare dimineață, când mă trezesc, mă uit în top 300.
Ei… dacă nu sunt acolo, mă îmbrac frumos și merg la muncă.

* Dacă ai ocazia să vezi răsăritul în fiecare dimineață, nu înseamnă că ești romantic.
Ești sărac și te trezești dimineața să muncești.

* Pe vremuri, mâncai o ciocolată și… toată noaptea sex la greu.
Acum… nimic. Au stricat și ciocolata asta.

* Te uiți la o tipă trăsnet și nu știi dacă are 14, 20 sau 25 de ani.
Apoi afli că-i Vasile!

* Un bărbat fericit într-o căsnicie este acela care, atunci când trece o femeie pe lângă el, o privește, o privește, iar o privește și se gândește: ”Ce rochie mișto! Trebuie să-i iau și nevestei mele una la fel!”

* Dacă câinele tău începe să latre la tine, înseamnă că altcineva îl hrănește.
Acest lucru e valabil și în cazul femeilor! 😀

* Femeia de serviciu de la o firmă se prezintă la secretariatul firmei și depune o plângere adresată directorului:
”Domnule director,
Întrucât am aflat că sunt singura femeie din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, pentru că nu mi-ați dat motive, vă comunic oficial că dacă nu luați măsuri în acest sens, mă simt nevoită să vă dau în judecată pentru discriminare.”
Cu stimă, Florica

* Un bărbat povestește la întoarcerea din capitală:
– Eram în București, la un semafor, și m-am hotărât să fac stânga, așa că am semnalizat. Un taximetrist de lângă mine se uită îngrijorat și-mi face semne disperate: ”Vezi că îți clipește un bec în colțul capotei!”

* Doi moși pe o bancă:
– Uite, fătuca aia are două picioare superbe…
– Știu, le-am numărat și eu.

* – Făăă!!! Nebunooo, de ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi, iubire!

* Știi că ești cu adevărat îndrăgostită atunci când începi să zâmbești gândindu-te la el în timp ce speli vasele.