BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția e obligată să dea mâncare soțului, pentru că, conform tratatului de la Geneva, oricare prizonier are dreptul la o masă caldă.

* Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește ”bătătură”.

* Suntem așa de frumoși pe FACEBOOK, că-i păcat să ne vedem în realitate.

* Studii recente arată că vremea rea știe exact unde ești în concediu!

* Știi de ce cântă păsările dimineața atât de frumos?
Pentru că nu trebuie să meargă la lucru!

* Femeile sunt așa de mișto! Fiecare bărbat ar trebui să aibă măcar două, trei!

* – Unde mi-ai umblat toată noaptea?
– La amant!
– Femeie, ai 60 de ani, termină dracului cu… fanteziile!

* Dumnezeu a creat în primul rând bărbatul, după aia a creat femeia și, când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul.

* Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi șoptește colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem și o virgulă?

* Țiganu’ către cumătru’-său:
– Să vezi, mâncați-aș, ce perie pentru WC a cumpărat nevastă-mea!
– Și cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.

* Posibile subiecte pentru BAC 2020
1. Bătălia de la LIDL
2. A doua cădere a orașului Suceava
3. Luptele de la Țăndărei
4. Tratarea psihică a părinților izolați cu proprii copii
5. Din Ordonanța Militară nr. 35/2020
6. Scrieți 5 rețete de pâine fără drojdie.

* Poate ar trebui să știe și tinerii că până în anul 1989 România era atât de săracă încât făcea salamul din carne.

* ”Cică 100 de ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Sfat:
Nu te însura, până n-o demachiezi..
Nu te mărita, până nu-l îmbeți!

* Vând televizor cu Covid-19 în el, pe toate canalele. M-am săturat de el.

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ”O să te fac să-ți pierzi mintea”, îmi spune.
Bă, lasă mintea, oricum nu am… Cu kilogramele poți face ceva?

* Pentru o relație sănătoasă, faceți mișto unul de altul de cel puțin trei ori pe zi!

* Am început să port mască și în casă, ca să nu mai mănânc așe mult!

* Or zâs ăștia de la Meteo că azi o să plouă și să nu merem nicăieri fără umbrelă…
Unde? În camera mare, ori în bucătărie?

* Legenda spune că dacă te gândești la cineva înainte de a dormi, acelui cineva i se rupe de tine și doarme!

* Ion credea că Maria e nebună după el. După ce s-a însurat cu ea, a înțeles că era nebună și înainte de el.

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână. E cumva bolnav?
– Nu e bolnav…, l-am tuns…

* La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dumneavoastră?
– Toate asistentele noastre au silicoane!

* Dialog pe stradă:
– Uite ce frumos au înflorit copacii noștri!
– Tu uită-te după polițiști, nu după copaci!

* Mă oprește un echipaj. Polițistul:
– Simt miros de alcool!
Eu: – Păi dacă nu stai la 2 metri…

* Nimic nu se compară cu o zi de odihnă după o săptămână obositoare de stat degeaba…

 

* Mulți părinți o iau razna în perioada asta, în casă cu copiii lor. Trebuie să suporte educația pe care le-au dat-o…

* Vaccinarea ar trebui testată pe politicieni. După trei luni, dacă mai trăiesc, ne vaccinăm și noi.

* Școala online:
– Doamnă profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’!

* – Tu, Rozi! Ți-am zâs vreodată cât de bine gătești?
– Nu, niciodată!
– No, și atunci, după ce dreku tăt faci de mâncare?!

* – Mamă, vreau să mă tatuez!
– Adu cureaua, să începem operațiunea!

– Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs.

* Cineva a întrebat dacă corona virus este transmisibil și de prin țânțari. Hai, acuma dați-le idei să mai umblăm și cu sitele pe noi!

* După 15 Mai, noi ăștia căsătoriți, revenim la modelul vechi de declarație: Unde ai fost? Da’ cu cine? Mai stai mult?