BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Polițistul o întreabă pe nevastă:
– Sigur doi bărbați ți-au omorât soțul?!
– Daaa! Jim Beam și Johnny Walker!

* Maximă: „A murit PSD-ul înainte de… Iliescu!

* Ce este pălinca la ardeleni?
Informație…

* Bărbatul este asemenea unui ziar:
– De la 20 la 30 de ani, este cotidian.
– De la 30 la 40 de ani, este bilunar.
– De la 40 la 50 de ani, este lunar.
– De la 60 la 70 de ani, apare doar în ediție specială.

* Cel mai fericit bărbat este cel care:
– Își vede fiica pe coperta revistei „Vogue”.
– Își vede băiatul pe coperta revistei „Sport”.
– Își vede amanta pe coperta revistei „Playboy”.
– Își vede nevasta la TV, în emisiunea „Dispăruți fără urmă”.

* S-au identificat patru tipuri de sex:
– Tragic – când ai cu cine și n-ai cu ce.
– Trist – când ai cu ce și n-ai cu cine.
– Studențesc – când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde.
– Filosofic – când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?

* Doi bețivi pleacă de la cârciumă. După câțiva pași, unul zice:
– Bă, am uitat să mă piș!
La care, celălalt:
– Nu-i bai! Te-nvăț eu!

* Alimentele sunt pline de chimicale.
Cosmeticele sunt pline de produse naturale.
Cred că îmi pun niște șampon pe pâine.

* „Pădurea era tot mai mică, dar copacii votau mereu pentru topor, căci coada lui era din lemn, iar ei credeau că-i unul de-al lor…”

* Niciodată nu am crezut că voi ajunge miliardar. Și am avut dreptate!

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Am înjurat 100 de români.
M-au înjurat înapoi 250!!!

* La ce frig e… parcă mi se face dor de țânțarii ăia drăgălași.

* Sfat culinar: Mâncarea va fi mult mai gustoasă dacă mergi de Crăciun la cineva în vizită!

* Un mesaj pentru pietoni: mai scoateți ochii din telefon când treceți strada. Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii.

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Culmea culmilor
Mutul să-i spună surdului că orbul se uită la șchiop cum aleargă după chel ca să-l tragă de păr!

* Primul tatuaj trebuie să-l faci într-un loc unde nu contează… de exemplu în Botoșani.

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Bre, salamu’ de biscuiți se face în maț de porc sau de oaie? Întreb și eu pentru o mătușă.

* Într-o zi o să vă salut din Maldive. Dar acum sunt la Penny, duc sticle.

* Picioarele unei femei spun multe. De aia este preferabil să le pui pe umăr, aproape de urechi.

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* Un polițist revoltat:
– Șefu’, ne-au furat mașina de servici!
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Îi prindem sigur, șefu’, le-am luat numărul!

* La doctor
– Ați avut experiențe homosexuale vreodată?
– Daaa, de două ori, o dată când am luat un credit de la bancă… și a doua oară când am fost la vot.

* – Domnule doctor, care-i mai sănătos: salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Noroc cu acest „georgescu”, că a făcut, gratis, un recensământ al proștilor.

* Scandalul abia începe, Rareș Bogdan s-a luat la ceartă cu Lasconi că i-a folosit rujul!

* Nu-ți certa soțul dacă mai face greșeli! Dacă era perfect, nu te lua de nevastă!

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* – Dumneavoastră sau cineva din prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism?
– Niciunul nu suferă! La toți ne place!…

* Mulți suspină, unii plâng.
Chiar s-a rupt firul divin,
Nici Lenuța, nici Călin!

* Aceste alegeri v-au fost prezentate de Aspacardin.

* Adică noi ne-am certat 2 săptămâni degeaba? Datoriile de la bancă nu le-ar anulă ăștia!

* Offf, măi Căline. Din turul doi direct în turul pantalonilor.

* Cât trebuie să dau la nuntă dacă sunt… amantul miresei?

* Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster pe care scria mare: „Nu vorbesc cu tine!”
Soțul ridică din umeri și se așază la televizor. Cinci minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: „Dar știi de ce?”

* Un elev sovietic scrie într-o compunere: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt comuniști”
Peste o săptămână, același elev rescrie compunerea: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt capitaliști.”
Indignată, profesoara îi amintește că, în urmă cu o săptămână, scrisese că toți pisoii sunt comuniști.
– Da, așa era atunci. Însă acum au deschis ochii!