BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, când îmi dai datoria?
– Măi, da’ curios mai ești!

* Ahmed: – La mine în țară poți să ai 4 neveste!
Ion: – Degeaba, mă, dacă nu poți să bei!

* – Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?
– Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!
– Exact!

* Două blonde:
– Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?
– Vai, tu, că nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță!

* La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am încercat cu mămăligă…

* Când eram tânăr, eram sărac. Dar, după zeci de ani de muncă asiduă… nu mai sunt tânăr.

* La anumite persoane, inteligența este ca și COVID-ul, sunt purtători, dar nu au niciun simptom.

* E așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.

* – Sunt căsătorită, dar sunt îndrăgostită de fratele soțului meu și am rămas însărcinată cu nașul! Ce mă sfătuiți să fac?
– AstraZeneca!

* Ești bărbat adevărat atunci când deciziile importante nu le mai ia maică-ta, ci nevastă-ta.

* – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil!
– De ce?
– Să știu cine mă sapă.

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

* – Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.
– Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?

* Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura distanțare socială era:
– Stai departe de ăla, are păduchi.

* Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.
P.S. – Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.

* Te vaiți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* – Iubitule, am slăbit 3 kg.
– Din cât?
– Din 118 kg.
– Felicitări! E exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

* Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și… brusc primești invitație la o nuntă…

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!

* O vecină și-a făcut al 4-lea lifting facial.
Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng.

* O blondă intră într-un magazin și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?, se interesează vânzătoarea.
– Nu, pentru mine!

* Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina…
Am vorbit cu el, a zis că i se rupe…
Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare…
Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.

* Sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde cel mai comun cur de găină.

* Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”…

* Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu sunt îngrijorată să nu piuie când ies.

* Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!

* Așa s-a lipit de mine singurătatea, că nici măcar țânțarii nu mă vizitează noaptea…

* – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* E adevărat că iubirea ține de cald… dar totuși, geaca rămâne geacă!

* Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!
Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 Euro?

* Citat motivațional…
”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!

* Caut meșter priceput care să-mi facă din două zile proaste una bună.

* Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.

* Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat… și lăsată să doarmă până face el curat și pregătește cina!

* Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.
Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

* Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

* Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
– La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem…!

* Ionel, cât face 5+5?, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…

* Poți să-mi dai jos pantalonii și tricoul, chiar și chiloții dacă vrei!
Dar nu uita să pui clamele înapoi pe sârmă!

* Vând adidași Nike!
Nu sunt originali, dar dacă mergi repede, nu se observă!

* O bătrânică se ruga la o cruce de pe margine de drum:
– Doamne ai milă de mine că sunt săracă, nu am bani, vine iarna, nu am lemne de foc…
Trece un bărbat și o aude, după care îi zice:
– Bunicuțo, nu la cruce tre’ să te rogi de bani și lemne, ci la primar, la prim-ministru, la Președinte.
La care bătrânica îi răspunde:
– Vai maică, m-aș ruga și la ei dacă i-aș vedea răstigniți!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine când ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță.