BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși – în stânga, cei deștepți – în dreapta.
Toate animalele s-au despărțit, numai maimuța a rămas pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, să mă rup în două?

* Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli. Vă rog să mă programați.
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– Bine, v-am notat, în aceeași zi, la ora 11.

* Un tip, cam necăjit, vorbește cu ginecologul soției lui:
– Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleți… Ce mă fac?
– Nu vă îngrijorați. Mai mult de șase deodată nu se poate!

* Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu pot face copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N.
Bărbatul se uită la femeie și îi spune:
– Vezi? Ți-am spus că e din vina ta! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci, și la tine scrie N, de la Nu.
O asistentă ce trecea pe acolo îi aude și intervine:
– De fapt, N e pentru Normal, și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.

* Iubitule, îți amintești ce chimie era între noi la început?
– Da… Păcat că acum e matematică.
– Cum matematică?
– Numai probleme…

* Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la ședințele de spiritism.
– Costele, de ce ești rău, Costele?, se plânge văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta…

* Concurs. ”cea mai ermetică mașină”
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
– Ați făcut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Băgăm pisica înăuntru…
După două zile, pisica moare, nu mai avea aer, mașina era ermetică.

Vine ultimul model de BMW. Comisia întreabă:
– Ați făcut testul cu pisica?
– Nu, ce test cu pisica?
– Băgăm pisica înăuntru…
După o zi, pisica moare din lipsă de aer. Era, într-adevăr, cea mai ermetică mașină.

Vin cei de la Logan. Comisia întreabă:
– Ați făcut testul cu pisica?
– Da!
– Și cum l-ați făcut?
– Păi, am băgat pisica înăuntru și pe unde scotea capul, chituiam…

* – Alo! Aista-i parlamentu’? Vreau să fiu și eu deputat!
– Tu ești prost?
– Nu, da’ ce, îi obligatoriu?

 

* – Ce i-ai cumpărat nevestei de ziua ei?
– Un lanț.
– Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată…

* Am descoperit în telefonul iubitului un contact nou, ”Sex Gratis”. Hopa, zic eu, l-am prins pe fraier.
Sun la numărul ăla și era să leșin: a început telefonul meu să sune!

* – Aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn…

* – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* Se duce Scufița Roșie la bunicuța.
Lupul numai ce o mâncase pe bunicuța și nu pățise nimic.
O mănâncă și pe Scufiță, și moare. Întrebare:
– Ce s-a întâmplat?
Răspuns:
– Scufița Roșie era o stricată!

* – Mno, măi șogore, ce-i ăla facebook?
– Cum să-ți zic io, mă?! Feisbuk ăsta îi ca o școală de actorie, unde tăți își joacă rolul de bogați, că au succes tăt timpu’, foarte înțălepți… Mno, și tăt aici mai este și secțiunea de dramă!

* Fix când îmi venise cheful de muncă, a venit și weekendul!
Asta e, mă apuc de luni!