BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi iubiți stau dimineață la cafea:
– Iubitule, toată noaptea m-ai strigat Elena!
– Iubito, toată noaptea am visat că eram Ceaușescu.

* – De ce plângi, frumoaso?
– Mi-a dat iubi papucii…
– Și te strâng cumva?

* Soția către bărbat:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
Bețivul:
– La 12 fără 5, muiere!
Soția:
– Minți, te-ai întors la 7!
Bețivul:
– Eeee, 12 fără 5 cât fac?…

* – Cum te descurci cu literatura?
– Bine!
– Vorbește-mi despre Creangă…
– Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și ramură, cracă sau gătej.

* – Iubitul meu, îngerul meu, unde ești?
– Sunt în dormitor, iubita!
– Taci naibii, căutam cățelul!

* Bulă și Bubulina stau la plajă pe un cearșaf. Pe lângă ei trec două tinere foarte sexy.
– Să nu îndrăznești să te zgâiești la ele!, se răsti Bubulina.
– Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

* Aseară, vecinul meu a strigat atât de tare la copiii lui… încât și eu m-am spălat pe dinți și m-am dus la culcare!

* Eram la cizmărie când a intrat un bătrânel, cred că avea peste 100 de ani.
– Cu ce vă putem ajuta?, l-a întrebat jovial cizmarul.
– Am venit să ridic o pereche de pantofi, domnule!, a răspuns bătrânul.
– Când i-ați adus la reparat?
– Pe 19 septembrie 1948!
După ce a rămas puțin confuz, cizmarul i-a explicat:
– Știți, domnule, cred că din 1948 și până acum, cizmăria noastră a trecut prin mâinile a 20 de proprietari și nenumărați angajați, în fine, ne-ar fi de mare folos dacă ați mai avea bonul!
Veteranul caută în portofel și scoate bonul într-o stare excepțională, de parcă l-ar fi primit ieri. Cizmarul ia bonul, dispare cu el într-o cameră din spate și, după aproximativ o oră, se întoarce cu o pereche de pantofi extrem, extrem de prăfuită.
– Aceștia sunt, domnule, pantofii dumneavoastră?
– Da, da, aceștia sunt!, strigă bătrânelul extrem de entuziasmat!
– Săptămâna viitoare sunt gata!

* – Fă-ți bagajul! Plecăm în vacanță!
– Unde, iubi?
– La rude, tu la mă-ta, eu la Mamaia!

* – Măi, Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
– D-apoi, eu cred că-i spune Cluuuuj.
– Da’ de ce, mă?
– Da’ cine dracu te grăbește?

* Țânțarii nu au și ei părinți care să-i certe că stau afară toată noaptea?

* Ce obicei urât, la americani, să rupă hârtia de ambalat cadouri! Noi o scoatem cu grijă, o împachetăm. Poate ne mai trebuie…

* Cum își cer bărbații scuze:
– Gata, ți-au trecut dracii?

* E mai bine să rămâi blocat în WC, decât în lift.
În lift te poate apuca nevoia să mergi la WC, dar în WC nu te apucă să mergi în lift!

* – Tilică, compunerea ta ”Bețiile lui tata” e la fel ca a fratelui tău. Ai copiat de la el?
– Nu, doamnă, dar e același tată. Și se îmbată la fel.

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când e praf pe mobilă, casnicul îl șterge, romanticul desenează o inimioară!

* Vând GPS 2021, arată drumul oamenilor care au uitat de unde au plecat.

* – Bade, fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică ”depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* Indiferent cât a evoluat medicina… nu s-a găsit tratamentul pentru durerea în cot…

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă:
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă. Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
Inspectorul:
– Și de ce ai întârziat la școală?
Bulă:
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Am vrut să schimb locul în avion, pentru că lângă mine urla un copil. Nu m-au lăsat. Cică dacă e copilul tău nu se poate…

* E 2025 și vrei să ieși din casă. Preferi să îmbraci geaca aia veche. Bagi mâna în buzunar, e ceva acolo, scoți, e o mască. Râzi în colțul gurii, te gândești ce ani erau ăia… mototolești cu scârbă masca și o arunci. Pui mâna pe topor și ieși afară să omori zombi.

* Alea de 20 nu mă bagă în seamă…, cele de 40 sunt în divorț, iar babele sunt în Italia. Cu cine dracu mă combin și eu?!

* – Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii…
– Lunii, iubito, sfârșitul lunii…

* Noi, ăștia mai bătrâni, care n-am făcut educație sexuală, putem să reluăm cursurile…?

* Am venit beat acasă…
Am suflat către câine… nimic. Am mai suflat o dată spre el, tăt nimic! Apoi, am suflat către muiere, iar ea o lătrat până dimineața!

* Sunt la bancă de azi dimineață și tot aștept. Mi-au spus la horoscop că îmi intră niște bani în cont!