BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă:
– Băiete, o bere și un mop!

* De ce trece un castravete strada? Pentru că e verde!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* Ora de matematică:
– Bulișor, cât fac 4×5?
– 18!
– Ce părere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitație?

* – Nu vă supărați! Am și eu o rugăminte…
– Spuneți!
– Se poate să dați încălzirea aia globală un pic mai tare? E cam friguț afară.

* Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și ce îmi dai?
– O lopată.

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* Azi, la sală.
Eu: – 252, 253, 254…
Instructorul: – Vă rog să vă opriți din număratul plăcilor de gresie și să faceți ceva exerciții fizice!

* Discuție între doi bețivi:
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen, voi obține o moleculă de apă?
– Da, și dacă mai adaugi puțin vin, obții șpriț!

* Un tip comandă o mașină dotată cu un robot care executa întocmai și fără eroare ceea ce i se spunea. Când primește mașina, omul devine din cale afară de mândru de ea.
Într-o zi, soția îi spune să-i comande mașinii să aducă copiii de la școală, ea fiind foarte obosită. Bărbatul se duce la mașină și-i spune:
– Mașină, du-te și adu-mi copiii de la școală!
Mașina întârzie un timp, dar se întoarce arhiplină, parchează în fața casei și spune:
– Aceștia sunt copiii dumneavoastră, domnule!
Din mașină coboară pe rând: cei doi copii ai gazdei, băiatul amantei polițistului, fiul pastorului, doi copii ai prietenei soției și cele trei fetițe ale vecinului. Soția, vânătă de furie, urlă la bărbat:
– Să nu-mi spui că toți ăștia sunt copiii tăi, nemernicule!
Bărbatul întreabă calm:
– Vrei să spui tu mai întâi, de ce copiii noștri nu sunt în mașină???

* – Ce face o vecină când rămâne fără detergent?
– Se duce la vecinu’, sigură că Ariel!

* Ce nu știi, nu te afectează!
Ete, de aia nu mă cântăresc io!

* Definiția bârfitorului:
Expert în viețile altora, ratat în propria lui viață…

* Sfatul zilei:
Fiii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire! Treaba voastră, io v-am zis.

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!!!

* Fac cornulețe cu nucă. Ca să pară mai umflate și rotunde, nu am mai spart nuca.

* Într-o zi, bunelu’ mi-a zis:
– Bă, Gogule, să ții bine minte… Bătrânețea e atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* La sărăcia care o să vină, or să ajungă fetele să se mărite din dragoste.

* Ea: – îmi plac firele tale albe!
El: – Practic, ești mândră de munca ta…

* Când ai o zi proastă, imaginează-ți un mut într-o farmacie, încercând să cumpere Viagra.

* I-am dat like nevestei mele la o poză și îmi scrie unu’ în privat să-i las femeia în pace.

* De abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la ora 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet și să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate așa învață să asculte de bărbat (!!!).

* Bărbatul, când are bani, visează să-i cumpere totul soției.
Femeia, când are bani, nu mai are nevoie de bărbat.

* Caut o nașă frumoasă să mă cunune în caz de mă-nsor. Nu mi-am găsit mireasă, da’ pentru mine e mai importantă nașa!

* – Încă, la cei 85 de ani ai mei, îmi pot ține nevasta trează toată noaptea!
– Dar cum faci?
– Păi, până pe la miezul nopții fumez, apoi, până dimineața tușesc!

* Se întâlnesc ursul, vulpea și lupul în pădure, dar nu au nimic de băut. Întâmplător, trece pe acolo un melc singuratic.
– Băi, melcule, zice lupul, nu vrei să stai cu noi?
Melcul dă ușor din cap că ar vrea.
– Atunci ia banii ăștia, du-te în sat, aici aproape, și ia ceva tărie să ne dregem și noi.
Melcul ia bucuros banii de la lup și pleacă de îndată. Trece o oră, trec două, trec trei ore și melcul nu apare cu băutura.
– Fiți atenți că ăsta s-a tirat cu banii… îl omor!, zice lupul.
– Îl joc în picioare!, adaugă ursul.
La care răspunde melcul din apropiere:
– Bă, dacă mai ziceți ceva, nu mă mai duc deloc!

* Caut personal serios pentru cules cireșe. Începem dis-de-dimineață… și plecăm înainte să apară proprietarul!