BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, ce este democrația?
– Atunci când trei lupi discută cu o oaie despre ce s-ar putea mânca.

* Azi am picat la examenul de biologie!
La întrebarea ”Ce conțin celulele?” se pare că ”țiganii” nu e răspunsul corect.

* În Programa Școlară din 2040 vor fi cuprinse capitolele: ”Enigma lui Gheorghe Dincă”; ”Moartea lui Emil Pian”; ”;Anii Domniei lui Covid-19”; ”Vulpița și Viorel”: ”Înoată Cheluțu.”

* – Bună seara, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…

– Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide…
– Știu… că am avut și eu Dacie.

* – Dragi copii, azi vom învăța despre Dunăre: ea izvorăște din Munții Pădurea de Culoare și se revarsă în Marea Afro-americană.
(Nu putea fi scrisă cu culoarea Default, că este discriminatorie!)

* – O să mori în mizerie, sărac și prost!
– Nu am înțeles; ce ați spus?
– Am spus: Creditul d-vstră a fost aprobat!

* De aproape 20 de ani, o duc pe nevastă-mea în concediu la mare și ea tot nemulțumită e. O fi de vină faptul că stăm în Constanța?

* – Cum explicăm noi unui străin că, la noi, ”să mori tu?” înseamnă ”ce veste bună mi-ai dat!”?

* Pentru poetul Ovidiu, vechii romani n-au găsit pedeapsă mai aspră decât exilul pe litoralul românesc.

* – Scarlett O’Hara: ”After all, tomorow is another day”. Transalate into Romanian: ” Nu e dracul chiar așa de negru”.

* Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?. 60% au răspuns ”mă las de băut”, 30%. ”mă apuc de băut”, 9,9% ”merg la psihiatru”, doar o fetiță a răspuns: ”traversez”.

* Dragostea începe cu capul în nori și se termină cu capul de toți pereții!
Ca să știți!

* Dacă, Doamne ferește, aș avea virusul ăsta, mi-aș îmbrățișa toți dușmanii, să vadă că nu am nimic cu ei.

* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi sui și mie unde-i Casa Poporuui?
– Bade, asta orice prost știe
– Apăi, mă fecior, de aceia te-am întrebat pe tine!

* O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi.
– Trei.

* Imaginați-vă un virus care omoară proști, ar fi dezastru în România…

* Cum spui cuiva în mod politicos că vrei să-i dai cu o cărămidă în cap?
”Aș dori să vă familiarizez trăsăturile faciale cu un element fundamental folosit în construcția clădirilor. În mod repetat”

* Doamne… ce viață a dus Eva.
Nu tu bucătărie, nu tu oale, tigăi, mese întinse.
Îl hrănea pe tăntălăul de Adam numai cu mere.

* Insomnia cronică este atunci când știi toate oile pe nume.

* Două soții de polițiști stau de vorbă:
– Dragă, soțul meu are post lângă florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare…
– Și ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…

* Femeile iubesc cultura! Dimineața fac circ, iar seara teatru.

* Vine vecina, îmi cere zahăr și-mi zice: ”Vino la mine, sunt singură…”
Nici de-al dracu’ nu mă duc, asta vrea să-i fac și cafeaua…

* Sexul este ceva stresant. Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii și, mai târziu, de soție.

* – Dacă îmi zici că-s grasă, te voi părăsi!
– Dar, dragă, gândește-te la copilul nostru!
– Care copil?
– Păi, nu ești însărcinată?

* În gară, pe peron.
– Și dvs. vă așteptați soția?
– N-o aștept, da’ tăt vine!

* Cade telefonul, ne panicăm. Cade un prieten, leșinăm de râs!

* Avem prognoza INM pentru această toamnă: vântul va pate prin buzunare!

* Știe cineva cum ajung pe CALEA CEA BUNĂ? Tot bag pe GPS și nu merge. Mulțumesc anticipat!

* Dacă vreți să faceți economii de sărbători, acum e momentul să le spuneți copiilor că Moș Crăciun nu i-a făcut față Covidului.

* Soarta…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* Olteanca:
– Putem vorbi fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da mă, idiotule?

* Judecătorul:
– Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumitale?
– Dapăi, domnule dragă, știam că suferă cu inima și n-am vrut să o bag în sperieți!