BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domn doctor, mă doare ficatul!
– Ai băut?
– Am băut, dar tot mă doare.

* Mitică purta verigheta pe mâna dreaptă.
Costică îl întreabă:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este ca și cum ai fi arestat preventiv înainte de condamnarea la închisoarea pe viață.

* Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

* Un psiholog a făcut un sondaj pentru a vedea în ce poziție stau oamenii atunci când fac baie în cadă.
A descoperit că dintr-o sută de persoane, 99 stau cu fața la robinet și doar unul singur preferă să stea cu spatele.
Imediat s-a dus la acel om și l-a întrebat care este motivul pentru care și-a ales această poziție.
Acesta a răspuns:
– Este foarte simplu, fiindcă nu am dop pentru scurgere!

* – Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice.
– Da, avem British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice.
– Poftim?!
– Aduceți arborele genealogic și documentele necesare că vă calificați pentru adopție.

* Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
Aeroportul Otopeni.

* Dacă ești însurat și totuși nevastă-ta și-a pus busuioc sub pernă, înseamnă că adie-un vânt de libertate.

* Vine iarna, bine-mi pare,
Toate oasele mă doare!

* La fetele care au fost cuminți, vine Moșu’!
La fetele care nu au fost cuminți, vine Moașa…

* Dacă pui certificatul de naștere în frigider, îngheață și vârsta?
Întreb pentru un prieten…

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* Planurile mele pentru 2020 sunt să îndeplinesc planurile din 2019 pe care trebuia să le fac în 20218 pentru că așa promisesem în 2017 și le plănuisem în 2016.

* – Doamnă, vă sun de la spital. Soțul dumneavoastră e inconștient.
– Mie-mi spui? Îl cunosc de 25 de ani!

* De mâine seară vin ninsorile!
Autoritățile au anunțat deja că vor fi luate prin surprindere!

* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!

* ”Orice corp scufundat în apă, trebuie să spele cada de la baie, după.”
Nevasta lui Arhimede.

* Cercetătorii ardeleni or stabilit că un pahar de pălincă nu numa’ că-i sănătos, da-i și puțin!

* Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

* Înainte de a râde de copiii care cred în Moș Crăciun, amintiți-vă că există adulți care cred tot ce citesc pe Facebook.

* Mare iubitor de animale, primesc în adopție porc în jur de 100 de kg!

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem pe jos.

* – Mami, mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
Mama: – Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tactu!

* – Iubi, unde facem revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!

* – Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriți?
– Dați-mi-o pe cea mai subțire, că vreau să slăbesc.

* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni!

* – Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu!
– Chivas Regal Royal Salute.
– Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine! Plus 50 euro taxă pentru dosar!

* Mă chinuie o întrebare!
Și voi când faceți o parcare mai dificilă, dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?

* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’!