BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Aș dori niște fructe de mare.
– Mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm…

* Bulă se ceartă cu soacra:
– Bulă, zice soacra, dacă mai scoți un cuvânt, plec din casa asta!
Bulă: – Taxi!

* Bulă la ora de istorie:
– Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul!
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?

* – Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi, iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeș. Ah, cât era de drăguț…

* Un bărbat se hotărăște să învețe golf. Merge pe terenul de golf, dar după puțin timp se rătăcește. Vede o doamnă foarte cochetă în apropiere și merge la ea să îi ceară indicații. Femeia îi explică:
– Domnule, sunteți cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la gaura 5, dumneavoastră trebuie să mergeți la gaura 4.
Bărbatul îi mulțumește și se întoarce la joc, dar nu trece mult timp și se pierde iar. Vede aceeași doamnă și îi cere iar indicații.
– În continuare sunteți în urma mea cu o gaură. Eu sunt la numărul 7, așa că dumneavoastră sunteți la 6.
Bărbatul își cere scuze pentru deranj și își continuă jocul. La final, merge la bar și o zărește iar pe femeie. Hotărât să își arate recunoștința pentru ajutorul primit, merge la femeie și o invită să bea ceva împreună.
– Cu ce vă ocupați?, întrebă el.
– Îmi e rușine să spun pentru că toate persoanele râd de mine când le spun cu ce mă ocup.
– Promit că nu o să râd!
– Vând tampoane.
Bărbatul se prăpădește de râs, iar femeia, vizibil deranjată, îi spune:
– Ești un bădăran!
Tipul își cere scuze imediat:
– Nu râd de dumneavoastră, ci de ironie. Știți, eu vând hârtie igienică, așa că sunt în continuare cu o gaură în urmă!

* Bărbatul gelos, către soție:
– Auzi, tu cu decolteul ăsta cât toate zilele vrei să te duci la ginecolog?

* Cursul valutar al zilei:
un euro – trei cireșe și un sâmbure!

* – Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.

* Două babe, în Cișmigiu:
– Vai, îți mai aduci aminte că pe vremea noastră se purtau mănușile până la cot, pe urmă trei sferturi și acum până la încheietura mâinii?
– Să-l ia dragă, să-l ia!, zise cealaltă babă, mai surdă.
– Ce-am zis eu și ce ai înțeles tu?
Îi mai explică o dată, arătând cu mâna măsurile.
– Și unde stă acest domn?

* La primărie:
– Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?

* Două doamne, ușor trecute, stau de vorbă pe o bancă-n parc.
– Auzi, tu mai ai orgasme?
– Nu, doar 2 mușcate și un leandru roz!

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea.

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* El, timid:
– Iubi, pot să ies și eu la o bere cu băieții?
Ea, iritată:
– N-ai mai fost și acum 3 ani?!

* Un moș îi trimite SMS altui moș:
– Vii diseară la bufet?
Celălalt răspunde:
– Acum sunt cu o doamnă, dacă pot, nu vin, dacă nu pot, vin!

* Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașină și îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuiește.
– Strada Ion Luca Caragiale, să trăiți.
Fără nicio explicație, cetățeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secție. A doua zi, polițistul își prezintă raportul în fața superiorului:
– Imaginați-vă, domnule, că acest cetățean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi odată?
Răspunsul din partea șefului veni pe dată:
– Măi idiotule, tu nu-ți dai seama că stă la intersecție?!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte.
Rugăm doamnele sub 1,60 să ia și un fluier…

* – Tată, tu te-ai căsătorit cu mama din dragoste sau din interes?
– Din cauza ta, să știi!

* Trăiți-vă viața!
Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

* Adi Minune și-a dat demisia din PSD.
Partidul nu s-a ridicat la înălțimea lui!

* În fiecare zi, miliarde de plante nevinovate sunt ucise de vegetarieni. Ajută și tu la oprirea violenței. Mănâncă slănină.

* – De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie, mă machiam…
– Trei luni…?!

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar îi plictiseală mare.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că barza e vagaboanta!

* Când un bărbat are 5 femei în Franța, este un Don Juan, în Dubai este Șeic, și doar în România este un nenorocit.

* – Știi ce înseamnă o nimica toată?
– Na, ce?
– O litră de pălincă la doi ardeleni!

* Menajera mea lucrează de acasă…
Mă sună și-mi spune ce și cum să fac…

* Înainte de a te lăuda pe facebook că o duci bine și ai o viață perfectă, blochează-i pe ăia care te cunosc!

* Cea mai bună meserie e aia de actor porno, lucrezi doar când ți se scoală.

* I-am zis iubitului meu că o femeie e ca vinul, se face mai bună cu trecerea timpului. Prostul, m-a închis în pivniță.

* – Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat.
– Păi de ce?
– Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie…