BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O bătrână din Teleorman stătea la capul soțului în cimitir:
– Ioane, dragă, la vot ai fost, dar pe acasă de ce n-ai dat…?

* Cum o dai, tot nu e bine!
Când ești mică, nu te lasă părinții să ai iubit!
Când crești, nu te lasă soțul!

* Ion și Gheo se urcă în tren și intră în primul compartiment.
– Ioane, hai dincolo că aici pute!
Trec în alt compartiment.
– Mă, mai hai că și-aicea pute.
Parcurg astfel trenul de la un capăt la altul, ajung la ultimul compartiment, unde rămân, deși era un miros îngrozitor. După un timp:
– Mă, Ioane, tu te-ai căcat pe tine?
– Da, mă, da’ de ce-ntrebi?

* Discuție între două blonde…
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui!
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță!

* Cioc, cioc la ușă.
– Cine e?
– Poliția…
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Am scris pe facebook că abia aștept să vină vara să las ferestrele deschise…
15 țigani mi-au apreciat postarea.

* – De ce își iau oltenii două pietre când merg la culcare?
– Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra!

* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român, de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul… electric!

* Diferența dintre soție și amantă.
La amantă te poți plânge de soție…
Încearcă invers… dacă ai curaj.

* Este evident că bărbații sunt grei de cap.
Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi explica la telefon soțului:
„Băi, nu la ieșirea unde se iese, la ieșirea unde se intră te aștept, chiar nu înțelegi?!”

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!

* – Tată, uite că am făcut 18 ani și mi-am luat permisul de conducere, pot veni și eu acasă chiar și la trei dimineața.
– Da, dar mașina trebuie să fie în garaj la 10, ea e minoră, nu are decât 14 ani…

* Un corp este alcătuit din miliarde de nervi…
Mă’ frate… câte unul reușește să ți-i enerveze pe toți!

* Când un bărbat este nefericit, caută o femeie.
Când este fericit, mai caută una!

* – Vă afectează că s-a scumpit benzina?
– Deloc! Eu tot de 50 de lei bag.

* Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute ori ți-a observat mustața!

* – Miroase a vară din nou!
– Unde?
– În toate mijloacele de transport în comun!

* – Cum se spune în chineză: „te rup în bătaie”?
– TE-NCING!

* Dacă intri în magazin după o înghețată și ieși cu două beri, este Alzheimer?

* Am prins țânțarul care m-a mușcat toată noaptea.
Dar nu pot să-l omor… E sânge din sângele meu!

* O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung la ea, o salută:
– Bună!
La care, blonda nervoasă, îi răspunde:
– Bună-i mă-ta! Eu sunt sexy!

* Să faci sex e cum ai juca bridge. Dacă n-ai partener bun, este bine să ai o mână bună.

* Eu vreau un bărbat adevărat…, când intră în casă să dea cu pumnu’ în masă şi să strige:
– Femeie, dă drumu’ la apă caldă să spăl vasele!

* Viața bărbaților este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor, ca o grădină zoologică: bou, măgar, porc, maimuță…

* De când au aflat femeile că în bloc s-a mutat o curvă, au dispărut migrenele.

* Noi, ardelenii, nu bem mult!
Noi bem… tăt!

* – De unde vii, Bulă, așa de bătut și zdrențuit?
– M-a prins unu’ la nevastă-mea…

* Dacă ieși pe autostradă și în față ai o femeie cu ștergătoarele de parbriz pornite, iar afară nu plouă, asta poate însemna doar un singur lucru: ea vrea să schimbe banda!

* Vecinul de jos mi-a spus că dacă îl mai inund o dată mă violează!
Acum stau ca proasta lângă robinet și aștept să vină apa!

* Ești din Maramureș dacă farfuria înseamnă „blid”, pâinea e „pită” și pălinca e „poftă de lucru păntru tătă zâua”.

* – Nu sunt gras!
– Dar ai 130 kg!
– Da, dar din ele, vreo 70 sunt greutățile de pe suflet!

* Ăla care a inventat pachetul de șervețele umede, când tragi de unu și ies trei, mai bine inventa bancomatul!

* Noroc că nu ninge afară…
Cine dracu avea chef să dea zăpada pe căldura asta?

* Dacă vă spun ceva, muriți de râs.
D-aia nici nu vă spun, că țin la voi. 🙂