BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un funcționar de la Fisc se tot chinuia să calculeze un impozit și nu îi ieșea. Într-un final, se dă bătut și se duce să își întrebe șeful:
– Șefu’, cât face 19% din ”fără număr”?

* – Cine a inventat șahul, Bulișor?
– Canibalii.
– De unde ai mai scos și tâmpenia asta?
– Păi, domnule profesor, de ce se spune ”Ți-am mâncat regina!”?

* Un bețiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele sare din cușcă și începe să latre. Omul:
– Liniștește-te, prostule! Dacă se trezește soția, tu unde vei dormi?

* – Știi de ce au fost inventați gardienii publici?
– …..?!
– Ca să aibă și polițiștii de cine râde!

* Vânzătoarea către o clientă blondă:
– V-ați decis, vă place eșarfa? O cumpărați?
– Nu! Am probat-o și aproape m-a sufocat. Mai largi nu aveți?

* Unui parașutist nu-i reușește acrobația și aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
– Voiam să bat un record, dar n-am reușit, se necăjește parașutistul.
– No, cum n-ai reușit?, zice ardeleanul. Doar ești primul om din satul nostru care se dă jos din copac fără să se fi urcat în el.

* Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine…
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine.

* – Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
– Dă-le dracului de pastile, tu nu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* – M-am prezentat la raport la colonel și i-am spus că sunt Napoleon.
– Și?
– A încuiat ușa, m-a prins de braț și mi-a spus că el e Josefina…

* Un țăran se întoarce de la oraș și povestește despre un sex-shop pe care l-a vizitat.
Le povestește consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo.
Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau și bărbați gonflabili.
– Nu am văzut bărbați gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

* Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi pe partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi, dacă vrei să treci peste Loch Ness, nu te costă mai mult de 2 lire, iar bărcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred, dar știți, acesta este un loc sacru, pe aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

* Vladimir Putin vizitează o școală din Moscova. Într-o clasă le vorbește copiilor despre cât de puternică e Rusia și cum are grijă de oameni.
La sfârșit, a dorit să răspundă la niște întrebări din partea micuților.
– Eu sunt Sașa și vreau să-mi răspundeți la 2 întrebări: de ce a anexat Crimeea și de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina?
Putin a răspuns:
– Întrebările sunt bune, îmi pare bine că m-ați întrebat!
În acel moment se aude soneria și copiii ies în pauză. După pauză, sesiunea de întrebări s-a reluat:
– Eu sunt Mișa și aș vrea să-mi răspundeți la 4 întrebări: de ce Rusia a anexat Crimeea, de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina, de ce a sunat de pauză cu 20 de minute mai devreme și unde e Sașa?

* Comisia medicală dintr-un spital de nebuni triază lunar pacienții, pentru a-i externa pe cei care dau semne că s-au însănătoșit. Pune o întrebare unuia, primește un răspuns logic și îi dă aviz favorabil de plecare. La următorul îi pune întrebarea:
– Dacă n-ai avea urechi, ce ți s-ar întâmpla?
– Nu aș vedea.
Medicii deduc că omul e încă nebun, deci trebuie tratat în continuare. Peste o lună, îl cheamă iar la control și îi pune aceeași întrebare:
– Dacă n-ai avea urechi, ce s-ar întâmpla cu tine?
– Nu aș vedea.
Aceeași dezamăgire pentru doctori și încă o lună de amânare. După care este testat din nou:
– Dacă nu ai avea urechi, ce ai păți?
– Nu aș vedea.
Un doctor curios nu se poate abține și îl întreabă:
– Cum să nu vezi, dacă îți lipsesc urechile?!
– Foarte simplu. Pentru că mi-e clopul mare și mi-ar cădea peste ochi.