BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceți la o expoziție?
– Din păcate, nu se pricepe la artă!

* – La ce te uiți așa de atent, Bulă?
– La o pereche care se sărută cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi, asta și fac.

* – Nu ți-e rușine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme…

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat trei ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire.
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul pe mână…

* Ea: – Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli!
El: – Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!

* Soția se întoarce acasă după o petrecere dată de firmă.
– Scumpule, nu striga. Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri. Ai o soție bravo. Întrebări sunt?
– Unde îți e rochia?

* Un polițist vede într-o seară pe unul care tăia gratiile de la sediul unei bănci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci, mă, acolo?
– Ce să fac, șefu? Cânt la vioară…
– Cum cânți la vioară, mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasă că auzi mâine la radio!

* Într-o lume dominată de fitness, nu mai știi care e rupt de foame și care e la dietă…

* Maimuțele se relaxează, se joacă, dorm cât vor, fac sex ca nebunele… și pe noi ne-a pus dracu să evoluăm!

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* Cum se furau datele personale înainte să apară internetul?
– Al cui ești tu, mă mamaie?

* E adevărat că iubirea ține de cald… dar totuși, geaca rămâne geacă!

* Experții germani laudă învățământul românesc. Cu noua metodă online se mai asigură o generație de culegători de sparanghel…

* – Cum te înțelegi cu soția ta?
– Groaznic! Dintotdeauna mi-am dorit o nevastă care să-mi gătească precum mama, dar eu am dat peste una care bea ca tata…

* – Fiule, unde te duci cu lanterna aia?
– Merg la întâlnire, tată!
– Eu, la vârsta ta, nu aveam nevoie de lanternă!
– Da… și uite ce-ai adus acasă!

* Am zis și o repet: îi zicem ”salată de boeuf” deși o facem cu pui, pentru că ”salată de poule” ar suna dubios.

* Stai calm
3 sfaturi de la un ardelean: berea nu-i băutură, femeia nu-i om și cu ursu nu te pui.

* Un mesaj din partea lucrătorilor și sindicatului de la crematoriul Cenușa, către toți politicienii:
Să vă vedem la urne!

* Azi mi-a spus o doamnă că ea nu poartă chiloți…
I-am dat dreptate, să dai o groază de bani pe ei și să nu-i vadă nimeni…

* – Ai băut vreodată pălincă rea?
– Da!
– Și cum a fost?
– Bună!

* Femeile vor lângă ele un bărbat care să le facă să râdă, dar să le ofere și siguranță, deci practic, un clovn ninja.

* Soțul este acea persoană care, după ce duce gunoiul, se poartă ca și cum ar fi făcut curat în toată casa.

* Brocoli: – Eu arăt ca un copăceeel
Ciuperca: – Eu arăt ca o umbreluță
Mărul: – Eu arăt ca o inimioară
Banana: – Haide să schimbăm subiectul.

* – Te-ai lovit rău?
– Nu, m-am lovit bine!

* Vecina mea are o grădină foarte frumoasă… și în fund un măr.

* A apărut un nou obicei la nuntă. ”Bărbierirea miresei”.

* Înainte, băieții își lăsau barbă ca tatăl lor, acum își fac sprâncene ca mamele lor… ceva nu e bine aici.

* Soția mea nu reușește să se maturizeze…
Stau în cada cu apă fierbinte, iar ea îmi tot scufundă vaporașele…

* Soțul mi-a spus că între noi a dispărut scânteia.
Am cumpărat un electroșoc… când se trezește, îl mai întreb o dată!

* Nu poți merge liniștit cu mașina printre gropi, că mai dai de câte un metru de asfalt!

* Ospătarul:
– Doriți să începeți cu niște caviar?
– Ce-i ăla caviar?
– Ouă de sturion.
– Bine, aduceți-mi două. Omletă!

* Eu nu mă duc la muncă pentru bani, mă duc să nu îmbătrânesc. La muncă, timpul trece foarte greu!

* Doctorul mi-a spus să nu mai beau. Va fi o schimbare dificilă pentru mine… A fost doctorul meu vreme de 15 ani.

* Un negru iese de pe masa de operație înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie.
Acum, nu se mai face după.

* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva-n cap?
– Nu te-o-mpinge dracu’!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Cum să se înmulțească banii dacă pe bancnote sunt numai bărbați?

* Un român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”. El va hotărî singur unde este…

* Sfat
Niciodată să nu recunoști nimic! Nici dacă ești pe patul de moarte!
S-ar putea să te faci bine…

* Soția ideală este cea care se ocupă de nivelul cultural al soțului ei.
Dimineața îi face circ, iar seara îi face teatru.

* Ce vrei să știi? Situația mea sentimentală?
Încă mă mai claxonează câte unu… când trec pe roșu!

* Caut muncitori pentru cules cireșe! Ofer 150 lei pe zi + prânz!
… Dacă ne prind, nu ne cunoaștem!

* Î: – Știți de ce nu le place virusurilor în Ardeal?
R: – Pentru că se răspândesc prea încet.

* – Se poate îndrăgosti o femeie bogată de un bărbat sărac?
– Depinde de câți cm are sărăcia.

* Sf. Petru a vrut să facă un gard în RAI și a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus care a cerut 5000$. Sf. Petru l-a întrebat:
– De ce?
Rusul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian care a spus că totul costă 10000$, la care Sf. Petru a întrebat:
– De ce?
Italianul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român care a spus:
– 25000$… la care Sf. Petru a întrebat:
– Dar de ce așa mult?
Românul a explicat:
– 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus, să facă gardul.