BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ENEL pleacă din România. A primit propria factură și se debranșează.

* Ieri m-am simțit oleacă nasol, am scris simptomele pe google, mi-a apărut c-am murit alaltăieri.

* I-am spus neveste-mii că s-a îngrășat… S-a supărat și n-am mai văzut-o trei zile!
A patra zi am început să văd puțin cu ochiul drept…

* La granița cu Iugoslavia se întâlnesc un câine și o pisică. Câinele tocmai venea în România, în vreme ce pisica tocmai pleca.
– De ce pleci din România, întreabă câinele.
– Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâța de coadă. Dar tu de ce vrei să trăiești aici?
– Fiindcă am auzit că aici se duce o adevărată viață de câine.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* La spitalul de nebuni:
– Eu sunt Ștefan cel Mare!
– Nu-i problemă, mai avem noi câțiva domnitori pe aici. O să vă simțiți bine…!
– Dar eu nu sunt domnitor, sunt bulevard!

* Mai țineți minte vremurile când nu erau psihologi?
Îți dădea mă-ta sau tac-tu două palme de te stabilizau psihic imediat.

* – Când zice o femeie un lucru inteligent?
– Atunci când spune o frază care începe cu: ”Un bărbat mi-a spus…” 🙂

* Hârtia igienică, 18 lei…
A devenit un lux și ștersul la cur… Unde mai pui că nici porumbul nu s-a prea făcut anul ăsta!

* – Dați-mi un litru de lapte de vacă, ceru o blondă.
– Nu încape. Sticla dumneavoastră e prea mică.
– Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie.

* – Tată, îmi trebuie o poveste cu morală pentru școală.
– Un cocoș construia o casă mică pentru iarnă. O păsărică a trecut și a început să râdă de casa cocoșului. Când a început ploaia, păsărica se uda și a alergat spre casa cocoșului. A bătut la ușă, dar cocoșul si-a impus să fie tare și nu a deschis. MORALA: ”Cu cât cocoșul este mai tare, cu atât păsărica se udă și mai mult”.
– Ești sigur că pot să spun povestea asta la școală?

* Să nu crezi că dacă ai bărbat urât, nu ți-l va lua nimeni.
Întotdeauna există alta care are ”gusturi” mai proaste!

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă?
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă…
Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
Bulă:
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
– Și de ce ai întârziat la școală?
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Stă Gheorghe în cadă și face baie…
La un moment dat, își desface picioarele și zâce:
– Na, nici amu, că ești sub apă și te îneci, nu îți ridici capu’?

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți că te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după alte femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Ora 2:00 noaptea. Razie într-o stație de autobuz frecventată de prostituate. Polițiștii ridică trei prostituate și un bețiv care dormea pe o bancă. Ajunși la secția de poliție, prostituatele răspund la întrebările unui polițist care scrie procesul verbal:
”… am ridicat din stație patru persoane, după cum urmează: Popescu Liliana – directoare de bancă, se întorcea acasă. A stat la serviciu până târziu să facă bilanțul bancar… Pătrașcu Ioana – organizatoare de evenimente, se întorcea acasă de la un eveniment… Georgescu Cleopatra – inginer, se întorcea acasă de la o intervenție…”
Deodată, se aude vocea revoltată a bețivului care zăcea pe un scaun:
– Băăăă, să mor eu! E a patra razie la rând în stația aia la care scrieți că a fost una reușită și curva sunt tot eu!

* Un deputat român ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 39 de ani!?
– Uite, fiule, noi am împărțit banii pe care i-ai încasat în ultimul, la orele pe care le-ai făcut și reiese că ai 140 de ani!

* Un bărbat intră într-un magazin:
– Dați-mi și mie 5 grame de salam.
– Dom’le, faceți mișto de mine?
– Dacă voiam să fac mișto de tine, îți ziceam să-l și feliezi!

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.

* Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat se oprește în fața unui panou publicitar. Se uită, se uită și zice:
– La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, da’ beți pepsi… niciodată!

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi dacă nu te uiți pe unde calci!

* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.

* – Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spui, măi Ioane… îmi îndeplinește dorințele!

* Credeți că dacă stați pe întuneric și în frig scăpați mai ieftin?!
Ăștia sunt în stare să pună taxe și pe frig, și pe întuneric.

* Dumnezeu a creat mai întâi bărbatul, apoi a creat femeia. Și când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul…

* Mi-am cumpărat niște pastile pentru creșterea inteligenței, dar n-am putut deschide cutia.

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”?

* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad…

* Ce vor femeile?
Simplu: altceva, altcineva, altfel, altundeva, altcumva… și așa mai departe.

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.

* Care este culmea jafului?
Să furi o țară timp de 30 de ani și apoi să iei pensie specială.

* – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!

*  Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…