BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Știți ce face un curcan care se desparte de curca lui?
– Se des-curcă!

* – Ai reparat vreodată un televizor?, întreabă ea, uitându-se pe fereastră.
– Nu!, răspunde el, tolănit pe pat.
– Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!

* Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau…
Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie…

* Peștișorul de aur
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Vrei în rate sau în leasing?
– Tu vrei în ulei sau în untură?

* Alcoolul este cel mai bun dizolvant!
El dizolvă familia, prietenia, căsătoria, ficatul și creierul. Dar nu și problemele!

* – Tati, am nevoie de pantofi noi pentru la școală…
– Nu avem bani.
– Da, dar mama și-a luat pantofi noi.
– De aceea nu avem bani…

* Am scris pe frigider:
– De mâine nu mai mănânc dulciuri!!! În fiecare dimineață citesc și mă bucur: ”Ce bine că trebuie să încep de mâine, și nu de azi!”

* Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața.

* Ieri mi-am cumpărat o umbrelă și azi toată ziua a plouat…, mâine îmi cumpăr o cutie de prezervative. Așa, numa’ de curiozitate.

* Un țigan, pe drum, pedalând de zor pe bicicletă, cu un sac mare și greu pe umăr…
Puradelul, fugind pe lângă bicicletă, îi zice:
– Tată, ai zis că azi mă înveți ceva!
– Las’ că vezi tu, acuma taci și fugi…
După un timp…
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Taci, mă, că vezi tu…
Nu după mult timp, se întâlnesc cu un polițist cu o mutră hotărâtă, care îi oprește.
– Ce-ai în sac, țigane? Ce-ai furat?
– N-am furat nimic, păcatele mele, ia am și io în sac niște pietre, să-mi repar cocioaba…
– Pietre, băi țigane? Îți bați joc de mine? Ia desfă sacul!
Desface țiganul gura sacului și, într-adevăr, erau pietre. Polițistul îi cere să golească tot conținutul, omul se conformează și demonstrează că-s numai pietre. Dezamăgit, polițistul îi cere să le adune, țiganul le bagă în sac, pe care-l pune în spate, se urcă pe bicicletă și pleacă. Puradelul, care în continuare alerga pe lângă bicicletă, întreabă:
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Băăă! Azi ai învățat cum se fură o bicicletă…

* Doi prieteni încercau din greu să găsească de lucru în Anglia. În fine, unul dintre ei citește în ziar un anunț: ”Se caută de urgență un valet, la o casă aristocratică”. Se duce acolo pentru interviu și e respins. Seara, îi povestește amicului său cum a decurs întâlnirea:
– Începutul a fost promițător! m-a primit contesa în persoană, foarte distinsă și foarte sexi! M-a pus să-i arăt mâinile și a spus că sunt destul de fine, iar cu mănușile albe voi arăta perfect! Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am dat jos pantalonii, a zis că sunt ok. și că voi putea purta pantaloni trei-sferturi. După aceea, mi-a zis să-i arăt referințele. Ei, aici cred că am înțeles greșit ce trebuia să-i arăt!

* Un schior începător își rupe piciorul la prima coborâre pe pârtia de schi. Sosește salvamontul cu targa și îl ridică.
– Merge, merge treaba, ai progresat binișor!, îi zice brancardierul. Dacă îmi aduc aminte bine, anul trecut ți l-ai rupt când ai coborât din tren.

* – Când nu lucram, nu aveam bani…
– Păi și acum?
– Acum sunt și obosit.

* Un polițist stă de vorbă cu soția unei persoane decedate:
– Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dumneavoastră face un infarct?
– Nu…, am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune ”Doina, inima mea!”

* La mecanic:
– Șefu, cât mă costă schimbul plăcuțelor de frână?
– În jur de 250 de euro.
– Atunci, fă claxonul mai tare!

* Un tip se duce la doctor și îi spune:
– Aș dori să fac o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Mi-a venit factura la curent. Cred că mi-au pus iluminatul public din localitate…

* Vasile și Lenuța s-au căsătorit.
După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind:
– Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva…
Așa că Vasile a condus până la Cluj.

* Vine toamna, unii pun murături… alții se întâlnesc cu ele!

* Fericirea e atunci când treci la hainele de toamnă.
Și găsești 50 de lei într-un hanorac.

* Omul cât trăiește… învață!
(Ion, 33 de ani, clasa a V-a)

* În timpul pandemiilor, incașii aduceau drept jertfă zeilor pe conducătorii lor. Frumoase obiceiuri!

* Soțul către proaspătul ginerică: – Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineață mulțumiți.

* Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa: pâine – 2 lei, ciorbă – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 de lei. Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat mere. Chelnerul lua un pix și cu mișcări supărate tăia merele de pe nota de plată și își spunea: ”dacă nu mere, nu mere…”