BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Noaptea târziu. Soțul beat vine acasă, cu fața plină de ruj și fond de ten…În prag, soția furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn.

* Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania, dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.

* Am dat indicații stradale unor turiști… mândru de engleza mea fluentă. Pe doi dintre ei încă îi mai caută familia.

* Combinații periculoase: armele și drogurile, prostia și puterea, îngâmfarea și banii, tusea și diareea…

 

* Am și eu o nelămurire. Să-mi răspundeți dacă știți: lupul din „Scufița roșie” este același lup din „Capra cu trei iezi”?

* Creierul bărbătesc este format din două emisfere: testiculul drept și testiculul stâng.

* Vești bune din Turcia: au început să se facă roșiile românești!

* Sexul după o anumită vârstă ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole.

* – La ce vârstă bărbatul poate fi major și poate face ce vrea?
– Nimeni nu a apucat această vârstă.

* Încălzirea globală e un mizilic, adevărata catastrofă e tâmpirea globală!

* Bunicul avea radio și a făcut 9 copii, tatăl meu a avut televizor și a avut 3 copii. Eu am internet și cred că aici s-a terminat familia.

* A venit primăvara! Femeile cu fluturi în stomac se vor întâlni în sfârșit cu bărbații ce au păsărici în cap.

 

* Am văzut dimineață un tip cu un tatuaj ciudat pe frunte: „Tefal”.

* Pe plajă:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevastă-mea a luat ieri unul și era fără pâine…
– O fi fost la plaja de nudiști!

* Scoția. Război între două cetăți. Din prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid. De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Și tot așa o săptămână întreagă. La un moment dat, liniște totală. De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageți?
De la a doua cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

* Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasă.
Italianul:
– Săptămâna trecută m-am culcat cu Lucia și a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și, la final, ea a gemut 5 minute.
Francezul:
– Am făcut dragoste cu iubita mea, Amelie, și a fost grozav. Am întins frișca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și, la final, ea a țipat 15 minute.
Ion:
– Ei bine, săptămâna trecută, am făcut și eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri.
Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:
– Ce naiba ai putut tu să faci muierii de a țipat 6 ore?!
– Mi-am șters mâinile de perdele.

* Marți, temă la educație civică: Când ai fost pedepsit ultima dată?
Răspunsul lui Tudor, după câteva momente de gândire:
– Pedepsește-mă repede, că n-am ce să scriu!

* Profesoara, la ora de botanică:
– Copii, vă rog acum să-mi dați exemple de plante dăunătoare.
Costel: – Volbura.
Profesoara: – Bravo Costel, altcineva.
Dorel: -Pirul.
Profesoara: – Bravo Dorel, altcineva.
Se scoală Bulă: – Viorica.
Profesoara mirată: – Cum așa, Bulă? De unde ți-a venit asta?
Bulă: – A zis tata că a apărut de curând Viorica și ne-a stricat cultura.

* – Veronica, tu știi cine a fost Ioana d’Arc?
– O drogată.
– Cum??? De unde ai scos asta?
– Așa am citit, că a murit de eroină.

* Un maniac intră într-un magazin și strigă:
– Imediat voi viola pe cineva…
Privește spre vânzătoare și întreabă:
– Cum te cheamă, femeie?
– Maria.
– Și pe maică-mea o cheamă Maria. Deci nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
– Marius… dar prietenii îmi spun Maria!

* Un oligarh rus intră într-o reprezentanță auto și cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul, confuz, îl întreabă:
– Scuzați-mă, domnule Ivanov, dar nu ați cumpărat exact aceeași mașină acum trei zile?
– Sigur că da, spune rusul, dar aceea are deja scrumiera plină.