BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, ăștia mă fac grasă!
– Și de ce nu te duci după ei să le dai una?
– Păi se duc pe străduțe înguste.

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent! Curent!

* Polițistul:
– Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca dumneavoastră…

* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în timpul ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o-ncolo de treabă, ce fel de om mai ești și tu, mă?!
– Răbdător!

* – Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut!
– Păi da, Mărie… trebuie să-mi fac curaj să ies!

* Explică-i tu unui străin că în România, dacă te lovești cap în cap cu o persoană, trebuie să te mai lovești o dată, ca să nu rămâneți proști!

* Am fost la sală, m-am urcat pe bicicletă și stăteam relaxat. Prietenul meu mă întreabă:
– De ce nu pedalezi?
– Sunt la valeee…

* Medicul:
– Ce vă supără în general?
– Soția, dar am venit pentru reumatism!

* Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ta ți le pune zilnic, gratis.

* Toate femeile îmi spun că sunt urât, până când află cât câștig…
După aia ”Bă, pe lângă că ești urât ești și sărac!”

* – Dacă tot te plângi că te calcă hoții, de ce nu îți iei un câine de pază?
– Am avut, da’ mi l-au furat!

* De când au ieșit din pușcării, mințile luminate ale țării nu au mai scris nicio carte! Se duce dracu cultura în România…

* Nu mai căutați femei pe Facebook până nu vă gândiți bine ce faceți cu alea de-acasă!

* Aș face o glumă despre ardeleni, dar ăștia nu se știu enerva, iar care se enervează, până se apucă de scris, trece farmecul postării. Mai bine fac o glumă despre moldoveni, ăia se apucă de înjurat, chiar dacă nu știu despre ce e vorba.

* – Tată, mi-e foame!
– Bea și tu o cană de apă.
– După ce?
– După ușă!

* – Și zici că te-a părăsit?
– Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat…
– Și tu ce-ai făcut?
– Fasole, că era vineri…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Vorbesc două babe între ele:
– În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie…
– Ce rușine… pe vremea mea eu am făcut cu bărbatu-miu de-abia după primul copil.

* Eu sunt pentru introducerea educației sexuale în școli. Profesorii au și ei dreptul să învețe lucruri noi.

* Găsești viermișori în cireșe… doar dacă îi cauți. Dacă nu-i cauți, nu sunt…

* O doamnă, la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.

* Două blonde citesc un ziar:
– Auzi, fată… O babă a fost violată în Ferentari!
– I-auzi, fă, și noi stăm ca proastele în Titan.

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul?
Știați o laie! Acum știți.

* – Iubitule, m-am săturat de atâtea cumpărături! Mergem să bem o bere?
– Asta da surpriză. Sigur ești femeie?

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este țara asta.

* Azi am fost într-un complex comercial imens și nu mai găseam ieșirea. Așa că am aprins o țigară ca să mă scoată ei afară.

* Mare ședință la sediul poliției. Comandantul zice:
– Mâine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt întrebări?
– Da, zice un subofițer. Remorca la ce oră pleacă?

* La Mamaia e 100 lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tăcerea și zice:
– Auzi, mă Gheo, tu știi de ce ne hurducă trenu’ aista?
– Nu știu. Tu știi?
– Apăi hai să-ți explic: trenu aista are la început o locomotivă. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost.
– N-avem nicio treabă cu ea. Merje lin, fain de tăt! Mai departe, după locomotivă imediat este vagonul cu poșta. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ne pasă nouă de vagonul cela?
– Nu ne pasă. După vagonul cu poșta este vagonul cu domni de la oraș, din ăia cu valize pătrate. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe.
– Nici de ăla nu ne pasă. După vagonul dormitor de la oraș, este vagonul pentru pălmași, nevoiași așa ca noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treabă cu el?
– Oleacă de răbdare. Vagonu’ nost’ are 2 osii: osia din față (cu care nu avem nicio treabă) și osia din spate, asta pe care stă compartimentu’ nost’. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taină cu noi?
– Stai o țâră. Osia are 2 roți: roata din stânga (care nu ne interesează) și roata din dreapta, pe care stăm noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
– Roata aiasta are aria egală cu PI x R pătrat. Cu PI și cu R nu avem nicio treabă, pe noi pătratu’ cela ne hurducă așe.

* – Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se lua curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.