BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă uit pe vizor: soacra.
Tușesc de trei ori și întreb:
– Cine-i?
După trei secunde, mă uit din nou. Nu mai era nimeni.

* Un tip se plânge unui prieten:
– Ce ți-e și cu măștile astea! Azi am alergat după Ionela și când s-a întors era Ionel.

* Un tip ia un taxi și, după ce pornește, șoferul bagă-ntr-a patra și trece cu 100 pe oră pe străzi. Vine o intersecție, semaforul pe roșu, taxiul trece în viteză, la care clientul:
– Domnule, ce faci, ești nebun? Treci pe roșu?!
– Lasă-mă, că sunt meseriaș…
Mai vine o intersecție. Semaforul roșu. Mașina trece în viteză.
– Hei! Iar treci pe roșu?
– Eu sunt meseriaș, mă!
Se apropie un alt stop. De data asta, semaforul este verde.
Taxiul pune frână serioasă și oprește chiar înainte de intersecție. Clientul întreabă:
– Eh, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
– Dacă vine un meseriaș din dreapta?

* Dacă femeia ta nu se epilează în carantină, sper că îți dai seama și singur că până acum nu se epila pentru tine.

* Îmi place luna Aprilie, că nu știi ce te Paște…

* Am o întrebare pentru autorități: la spălarea creierului, trebuie să folosim și săpun sau e suficientă Antena 3?

* În vreme de criză mondială:
Chinezii caută antidotul.
Americanii caută ”vinovatul”.
Italienii caută medici și echipamente medicale.
Iar românii caută drojdie!
Tot e bine, nu?

* Suntem salvați: Cătălin Botezatu va produce 5 milioane de măști tanga!

* Astăzi, de plictiseală, mi-am numărat țiglele de pe casă. Cu ocazia asta, mi-am dat seama că lumea are dreptate: nu le am pe toate.

* Anul ăsta nu scapă niciun bărbat de curățenia de Paști! 🙂

* Degeaba vine Paștele, dacă nu poți merge la biserică să vadă lumea cu ce te îmbraci…

* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tât timpu ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da’ dă-o încolo de treabă! Ce fel de om ești tu, mă?!
– Răbdător!

* Pentru prima dată în istoria omenirii, fiecare femeie știe unde se află soțul său.

* Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum mă plimb prin cafenele…

* Azi am scos limba la toți polițiștii. Ce bine e când porți mască!

* – Bunicule, tu ai înșelat-o vreodată pe mamaia cu femei străine?
– Niciodată, toate o fost din sat d-aci.

* Rugăm pensionarii de peste 65 de ani să circule pe partea stângă a străzii, pentru a nu se intersecta cu pensionarii de 45 de ani.

* În spatele fiecărei femei supărate se află un bărbat care habar n-are de ce…

* Două blonde, citind ”Codul bunelor maniere”, discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: ”În societate trebuie să afișați un comportament decent”. Ce înseamnă?
– Nu știu, fată, dar de cenți să fie ei, noi suntem de euro și dolari!

* La operă:
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!

* Dacă ieși pe stradă și te mănâncă nasul, nu-ți da jos masca. Amintește-ți că dacă te mănâncă curul, nu-ți dai jos pantalonii!

* Mama îmi zicea mereu:
– Nu sta toată ziua în pat, nu o să faci nimic în viață.
Acum… priviți-mă, salvez lumea.

* În acest moment am mâinile atât de curate, încât dacă dau o palmă cuiva, îl dezinfectez cu totu’.

* Nu mi-am imaginat niciodată că le voi interzice părinților să iasă din casă, așa cum ne făceau ei nouă cândva. Cum se întoarce roata.

* Azi, la muncă, am strănutat. Am întors 4 scaune din birou. M-am simțit fix ca la Vocea României.

* Două babe stăteau de vorbă:
– Mi-am luat dispozitiv de auz nou.
– Și cât a costat?
– Joi dimineață!

* Întrebare:
Dacă vine un cutremur, ieșim afară imediat sau după ce completăm declarația?

* Băgați și pădurile în carantină!
Se plimbă copacii pe șosele fără adeverință!

* A doua săptămână de izolare!
Am citit o poezie de-a lui Bacovia!
Doamneee, ce poet optimist!