BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce înseamnă căsătoria?
– Să ai trafic nelimitat pe internet, dar să se deschidă un singur site.

* – Mai aveți cartea „Ce este polițaii români și ce vrea ei”?
– Nu, e epuizată.
– Dați-mi-o așa cum e.

* Bulă vorbește cu profesorul fiului său, Bulișor, referitor la un examen.
Bulă: – Profesore, am așa o impresie că fiul meu va pica examenul de mâine…
Profesorul: – Domnule Bulă, pui pariu pe 5.000 de lei că-l ia?

* Ora de biologie
– Bulă, ce conțin celulele?
– Infractori, doamnă profesoară!

* – Bulă, care este politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* La o școală din SUA, învățătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat și-un alt bărbat?, întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învățătoarea.
– Dintre o femeie și-o altă femeie?, întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învățătoarea.
– Dar atunci între cine?, întreabă nedumeriți elevii.
– Între un bărbat și-o femeie, răspunde învățătoarea.
– Aaa, am înțeles!, zise un elev mai dezghețat. Dumneavoastră vreți să tratăm subiectul unui film istoric.

* – Costele, ți-am spus să dai de mâncare la pisică…
– I-am dat o conservă.
– Păi, nu i-ai desfăcut-o?!
– Are 8 ani totuși… e destul de mare…

* Ai dreacu bărbați. Când urli în pat ești bună! Când urli în casă ești nebună!

* Dragi bărbați!
Dacă zilele acestea întâlniți femei înțepate, să știți că este de la ”MĂRȚIȘOR”.

* Undeva în Sicilia
– Banca dumneavoastră dă credite doar pe „cuvântul de onoare”?
– Desigur.
– Dar dacă eu nu o să pot restitui banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta?…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul.

* Decât un loc de muncă, mai bine muncă deloc.

* Se spune că în spatele unei femei fericite stă…
Nu stă nimeni, că de-aia e fericită!

* Dacă mergi la muncă cântând fericit… sunt trei explicații:
– ești miliardar
– te droghezi
– ești unul din cei șapte pitici.

* L-am întrebat pe iubitul meu de ce nu mi-a scris nimic toată ziua. Mi-a spus că s-a luat cu una, cu alta…

* Aș vrea să știu cum îl cheamă pe inventatorul dopului legat de pet…
Vreau să-i spun câteva cuvinte care nu sunt în dicționar…

* Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma o țigară, când îl abordează un preot:
– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?
– Dacă nu mă înșel, mergi tot înainte, la a treia faci pe dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.
– Mulțumesc!, zise părintele, și apoi adaugă… Dacă vii duminică la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.
– Las-o moartă, părinte… tu nici la poștă nu știi să ajungi!

* – Iubitule, vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc în chiloți.
– Ok, îi dau jos acum.

* Șeful m-a văzut stând și mi-a spus că „lenea este un păcat”, iar eu i-am răspuns că și invidia la fel. Acum, caut de lucru…

* Știai că?
Dacă ești slab, te îngrași! Dacă ești gras, slăbești! Dacă ești prost, te obișnuiești!

* Două tipe stau de vorbă.
– Când am născut primul copil, soțul mi-a dăruit o casă la munte.
– Ce drăguț!
– Daaa! Și când l-am născut pe al doilea copil, mi-a dăruit o casă la mare!
– Ce drăguț!
– Daaa! Și când am născut al treilea copil, mi-a luat un jeep!
– Ce drăguț!
– Ție ce ți-a luat soțul când ai născut?
– Mi-a plătit un curs de bune maniere.
– Da? Și la ce ajută?
– La socializare. Înainte spuneam „du-te dracu’!”, acum spun „ce drăguț!”

* La o oră târzie din noapte, sună un bărbat la medicul de familie.
– Domnule doctor, soția mea e bolnavă! Apendicita!
La care, doctorul indignat:
– Da’ măi idiotule, tu nu știi că nu crește la loc, doar i-am scos-o anul trecut?!
– Da’ idiot ești tu, că mi-am schimbat nevasta!

* – Salut, ce faci?
– Iubesc, mi-e dor, îmi lipsești! Te visez nopțile, nu pot fără tine! Dar tu?
– Mănânc crenvurști.

* – Singuri, șemineu, lumânări, o sticlă cu vin, ce spui?!?
– … E prea puțin vin!!!

* Angajez cuplu pentru producția unui film XXX. Nu necesită experiență, soțul va juca rolul pescarului plecat de acasă.

* „Războaiele vor înceta atunci când copiii elitelor vor fi trimiși primii să lupte în războaiele părinților”.

* – Cioc-cioc, bate moartea la ușa lui Iliescu.
– Ce vrei, fă?!!
– Nea Nelu, ia matale coasa, te rog mult, că nu mă simt bine!

* Cum se felicită femeile de 8 martie în diferite zone ale țării:
1. București – La mulți ani tipo!
2. Constanța – La mulți ani turisto!
3. Brașov – Servus iubito!
4. Vaslui – La mulți ani, fă, ‘tu-ți soarele mă-tii!
5. Botoșani – Să hii fericitâ muieri!
6. Sălaj – La mulți ani! Vând Ford Focus recent adusă!
7. Strehaia – Te trais but, comoara mea!
8. Harghita – Boldog szuletesnapot kivanok!
9. Cluj – No… La… muuulți ani…
10. Brăila – La mulți ani! Cât ai produs azi?
11. Teleorman – La mulți ani cu suspendare!
12. Dolj – Olelei muică! La mulți ani muiere!