BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă s-ar renunța de tot la învățământ, ar fi bani pentru dublarea pensiilor speciale. Dar nu se vrea.

* Pentru cei care cred că știu limba română:
Tatăl și-a certat fiul pentru că era beat…
Care din ei era beat?

* Se elimină tezele. Părinții vor trimite profesorilor direct notele dorite, prin Whatsapp.

* – Cum vii la școală fără să înveți?
– Gestul contează.

* – Iubitule, tocmai am fost la baie… Am două liniuțe!
– Da, știu! Pe WC semnalul e mai slab!

* – De ce, în filme, bărbații sunt mai romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Toată viața am avut parte de femei fără suflet…
(Daniel, angajat la morgă)

* Să nu crezi că, dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă, nu ți-o fură nimeni. Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Dacă vrei să arăți că ești un bărbat adevărat, nu-ți înșela niciodată nevasta!
Întotdeauna adu-i restul corect de la cumpărături.

* Sunt în piață și nu știu ce să fac, să cumpăr 2 kg de cireșe sau să-mi cumpăr un Logan second hand…

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată soțul, este greu de înțeles dacă o spune cu mândrie sau cu regret.

* La operă
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!

* Alergam prin parc, vine o tipă și mă întreabă:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
I-am răspuns:
– Nu, dar tu ce ai furat?

* În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el.

* În autobuz, un bătrân se adresează unui tânăr:
– Fiule, nu ți-e rușine?! Cedează locul acelei bătrâne.
– Este soacra mea!
– Atunci, dă-i și plasa de cartofi, nu o ține pe genunchi, că te incomodează!

* N-am văzut niciun ateu care să refuze zilele libere primite de sărbătorile religioase!

* – Soția dvs. este superbă din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi băiatule… dă-mi exact ce-ai băut și tu!

* -Bunicule, tu ai făcut războiul?
– Da, puiule!
– Și cine a învins?
– Bunica!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau?!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr.
– De ce un măr?
– Un măr pe zi ține doctorul la distanță.

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce-ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* U.E. – locul unde vii istovit de la muncă, înfuleci o salată de greieri și te relaxezi jucându-te cu barba soției…

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii!

* La magazinul cu articole de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul?
– Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem cârlige… atât de mari!

* Am un soț foarte sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți, îi dau lacrimile!

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că nu am dinți în gură.
– Nu mai fi trist! Sunt Zâna Măseluță și îți pot îndeplini o dorință, ce vrei?
– Aș vrea un BMW!

* Alooo, băncile, mai puneți bani în bancomatele alea, că este a zecea oară în ultimele șapte zile când îmi scrie ”fonduri insuficiente”!

* – Draga mea, am început să aud voci!
– Nesimțitule, de trei ore vorbesc cu tine!

* – Domnule doctor, sunteți sigur că operația o să reușească?
– Nu vă faceți griji, în caz că nu reușește, nici n-o să vă dați seama…

* Aseară i-am spus soțului să mă trateze ca pe o amantă. Mi-a întors spatele spunându-mi că e însurat și s-a culcat!

* Ce mi se pare absurd la condus: te uiți în 3 oglinzi și nu te vezi în niciuna.

* Băi, frate, nu poți să te mai bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră să vadă unde e.

* Ăla care a inventat pachetul cu șervețele umede, că tragi de unul și ies trei, mai bine inventa bancomatul!

* ”Cică 100 ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Nu știm de unde vine expresia ”Las-o mai moale”, da’ ar trebui să te simți mândru când ți-o spune o femeie…!

* – Mă pun să dorm, te iubesc!
– Și eu!
– Și tu mă iubești?
– Nu, și eu mă culc!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Dacă o femeie râde la glumele tale și îți dă like, nu înseamnă că vrea o aventură! Poate vrea să se mărite!

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus 2 balamale în ciorbă!
A… și un cui.

* – Ce cauți?
– O băltoacă… să sar în ea!
– Ești nebun?! Doar nu mai ești copil!
– Băltoaca nu știe…

* Te vaeți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* Pe musafir, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată…

* Am ajuns la vârsta la care dacă soțul își lasă telefonul deblocat, îl blochez la loc… oricum am destule probleme.

* Am știut că-i bărbatul visurilor mele când m-a întrebat:
– Ce vrei să fac de mâncare: sarmale sau ardei umpluți?

* Am tot primit de 1 Iunie mesaje gen: ”La mulți ani copilului din tine!” Așa m-am speriat încât m-am dus să cumpăr un test de sarcină.

* – Tu cine ești?
– Frumoasa Adormită.
– Dar de ce ești așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

* Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Acesta îl privește și îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat, tinere? De ce ești în halul ăsta de necăjit? Spune, poate aș putea să-ți dau vreun sfat.
– Știți, sunt așa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cât alerg îmi vine mirosul ăla îmbietor, mi se face o poftă teribilă, dar nu-mi dă și mie nimeni nici măcar o bucățică.
– Tinere, la treaba asta nu știu ce sfat să-ți dau. Și eu pățesc exact la fel.
– Și dumneavoastră tot așa, livrați pizza?
– Nuuuu, eu sunt ginecolog!