BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O brunetă face cunoștință cu un tip, pe care apoi îl întreabă câți ani îi dă. După ce o privește din cap până-n picioare, acesta îi răspunde:
– După ochi – 20, după sprâncene – 18, după culoarea dinților – 16. În total, 54!

* – Care este asemănarea între Mihai Viteazu și un îndrăgostit?
– Ambii și-au pierdut capul…

* Nu crede tot ce vezi! Până și sarea arată ca zahărul!

* Fiecare om luminează o cameră. Unii când intră, alții când ies…

* – Mamă, mi-a spus doctorul că n-o să pot face copii!
– Este ereditar, fiica mea. Nici tatăl tău n-a putut.

* – Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Știu, domnule.
– Și de ce n-ai venit?
– De nouă ori n-am auzit.

* Un șofer de TIR dormea în cabină, când îi bate o prostituată la geam.
– Nu vrei sex, ceva?
Chior de somn, răspunde:
– Bine, cât ceri?
– Păi nu mare lucru, du-te la shopu’ ăla și ia și tu o sticlă de vin.
Se duce șoferul la magazin și, la întoarcere, dă de un coleg.
– Bă, ia tu sticla asta de vin și vezi că e o prostituată la mine în cabină. Du-te tu, că eu nu mai am chef.
Ia colegul sticla, se duce în cabină și începe partida de sex. La un moment dat, bate un polițist la geam:
– Bună seara, ce faceți aici?, întreabă polițistul luminând interiorul cu lanterna.
– Bine, dom’le, i-o trag lu’ nevastă-mea.
– Păi de unde știu eu că e nevasta dumneavoastră?
– Îți zic eu, că nici eu nu știam până n-ai aprins lanterna.

* O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepționerului de la hotel:
– Aș dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa?
– Cam 4 milioane de euro!
– Ești nebun? Dar ce are special camera respectivă?
– Nu are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din față!

* Într-o zi, Alioșa, mecanizator agricol, șef de brigadă la un colhoz, sosește la lucru cu nasul spart și un ochi vânăt.
Colegii îl întreabă mirați ce a pățit, s-a accidentat sau s-a bătut la cârciumă.
– Nimic din toate astea. De la ședința de ieri mi se trage. La adunarea lunară de analiză a muncii și stabilirea planurilor pe luna următoare, în fața mea în sală era Natașa, o știți, aia ”multă” și vânjoasă, mulgătoare-șefă la zootehnie. Când s-a ridicat în picioare să ia cuvântul, am văzut că îi intrase fusta binișor între buci. Eu i-o apuc și i-o trag afară (fusta). Atunci ea s-a întors spre mine cu o privire cruntă și mi-a aplicat un croșeu între ochi.
Toate astea s-au uitat, dar, după ședința de luna următoare – același lucru: Alioșa cu un ochi vânăt și nas spart. Abia se vindecase.
Colegii l-au întrebat:
– Acum ce-ai mai pățit?
– Tot Natașa, a răspuns el.
– Păi, nu te-ai învățat minte de luna trecută?
– Să vedeți cum a fost. Ne-am adunat noi pe băncuțe în sala de ședințe, dar acum Natașa era în fața lui Serghei și eu lângă el.Când Natașa s-a ridicat în picioare să ia cuvântul, ați ghicit: fusta între buci. Serghei i-a tras-o repede afară. Eu atunci, știind că nu-i place asta, m-am întins și i-am îndesat-o cu degetele înapoi. Ce a urmat, se vede pe fața mea…

* Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat, întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.

* O soție are două roluri principale:
1. Să își calmeze soțul când e nervos…
2. Să îl enerveze… când e calm!

* Într-o zi, un tânăr l-a întrebat pe bunicul său:
– Bunicule, cum ați putut trăi înainte fără tehnologie, fără internet, fără computere, fără drone, fără telefoane mobile, fără facebook?
Bunicul îi răspunde:
– La fel cum voi trăiți astăzi fără rugăciuni, fără demnitate, fără compasiune, fără rușine, fără respect, fără personalitate, fără caracter, fără dragoste, fără modestie, fără onoare.

* Soțul meu sughite de o jumătate de oră…
Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece???

* Ești un elev de nota 10?
Să te porți frumos cu repetenții. Într-o zi, te vor guverna!