BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O bătrână intră în autobuz și, așezându-se vizavi de un bătrân, își desface picioarele. Moșul:
– Închide-ți mormântul!
– De ce? S-a mișcat mortul?

* Ce este sexul???
După medici este o boală, pentru că ajungi mereu la pat.
După avocați este o instituție, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democrația perfectă, pentru că se bucură atât cel deasupra, cât și cel dedesubt.
După economiști este o investiție proastă, pentru că e mai mult ce intră, decât ceea ce iese.
După matematicieni este ecuația perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, extrage factorul comun și-l reduce la expresia minimă!

* Urăsc persoanele care iau droguri: polițiștii, vameșii, mascații…

* La vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog:
– Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri…, vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!

* Dacă e adevărat că inteligența va salva lumea, cu cât mă uit în jur, cu atât îmi dau seama că ne-am dus naibii.

* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.

* Ordonanța numărul 10 va preciza între ce ore trebuie să ieșim pentru amendă și între ce ore pentru bătaie!

* Ce aveți, dom’le, cu cei care merg la cules de sparanghel? La noi nu vin austriecii la cules de lemne?

* Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec.
Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa. 😦

* Doi ardeleni se întâlnesc, fiecare în căruța lui, în drum spre casele lor…
– Mă, tu ești Vasile de la Turda?
– Nu, io mi-s Gheorghe de la Apahida!
– Mă gândeam io, că nu semeni deloc cu el!

* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.

* Se uită Gheo și Rozi la un meci de fotbal, împreună…
La un moment dat, Gheo se duce la WC, și revine după cam două minute:
– Cât e scorul?
– 3-0!
– Ioooai! Așe repede? Cine o dat golurile, tu?
– Țucudean… și două unu’ de îi zice Replay!

* Ați văzut că s-au întors în țară oamenii harnici?
Au și pus mâna pe furci, topoare și cazmale!

* Mergeam pe stradă și m-a apucat un căscat de era să înghit masca.
Asta îmi mai trebuia, să mor sănătos, înecat cu masca!

* Doamne, ce coșmar am avut…
Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică… și pe mine mă cheamă Zamfir. 😦

* Mă uitam la un film, când, deodată. actorul a început să tușească. Am închis televizorul imediat. Nu se știe niciodată…

* Propunerea elevilor pentru reducerea îmbolnăvirilor: elevii vor veni la școală în zilele pare, iar profesorii în cele impare!

* Ți-ai dat seama că atunci când faci plecăciuni în fața cuiva, îți arăți fundul la altcineva?

* Copiii mei învață acasă. Rog administrația școlii să dea bani pentru draperii noi și mobilă.

* Bărbații traversează cel mai prost moment din istorie.
Guvernul nu îi vrea la muncă.
Poliția nu îi vrea pe stradă.
Iar soțiile nu îi vor acasă!

* Doi tractoriști scot pita, slana, bat o ceapă de roata tractorului și se pun să mănânce. Vine șeful, turbat de nervi, și îi întreabă:
– Voi de ce nu semănați?!
Unul din ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem frați!

* – Mă, Gheorghe! De ce bei cu ochii închiși?
– Păi, o zâs doctorul să nici nu mă uit la beutură!

* Atenție!!!
Dacă aveți următoarele simptome:
1. Dureri de cap
2. Vedere încețoșată
3. Insomnie
4. Nervozitate
5. Amețeli
Nu este COVID-19, sunt simptomele lipsei de bani, iar boala se numește CARDVID-20.

* O vorbă din bătrâni zice că dacă ești prost, stai acasă!
Bag-samă că ne-am înmulțit al dracului!

* Singura care s-a bucurat că m-a văzut cu mască a fost bunica. Era visul ei pentru mine să mă vadă doctor.

* Aniversările celor născuți în martie, aprilie și mai sunt suspendate. Așadar, cei în cauză, rămân cu aceeași vârstă până anul viitor.