BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, de ce ai adus pisica la școală?!
– Pentru că mi-a mâncat tema!

* O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soțul ei încât i-a făcut bagajele și i-a zis să plece. În timp ce el se îndrepta spre ușă, ea țipa:
– Sper să ai parte de o moarte lungă, lentă și dureroasă!
Bărbatul se întoarce și răspunde:
– Deci… vrei să rămân?

* Ieri, soția a pus o amuletă deasupra ușii să nu intre în casă forțe necurate!
Azi, stă în fața ușii cu cheia ruptă și nu poate intra!

* – De ce v-ați omorât soțul după 20 de ani de căsătorie, doamnă?
– De lene, domnule judecător, de lene… Am zis că o fac azi, că o fac mâine și trecură 20 de ani…

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Învățătoarea explică:
– Numerele le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani. Mai știe cineva dintre voi să-mi dea exemple din astea?
Gheorghiță:
– Doamna învățătoare, noi avem păhărele de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurantul unde lucrează mama, pălinca și vinul din beciul vecinului, iar surioara mea cea mică îi de la poștaș!

* Nevasta: – Dacă te mai duci cu capra aia, divorțez!
Și uite așa se pierd tradițiile de Crăciun…

* – De ce ești supărat, Vasile?, întreabă ea în pat.
– Pentru că io-s… Gheorghe!

* – Bulă, de ce ții ceasul la ureche?
– Să aud cum trece timpul!

* Un tip se duce la doctor:
– Dom’ doctor, mă doare când ridic mâna…
Doctorul îl verifică atent și îi spune:
– Nu mai ridicați mâna.
– Așa grav e?
– Nu, dar e mai ieftin decât tratamentul.

* Un hoț amenință pe un om de pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Îți atrag atenția că sunt un mare politician.
– Atunci, dă-mi banii mei!!!

* Unii așteaptă să mă maturizez, eu aștept să văd ce-mi aduce Moș Crăciun…

* – Dvs. afirmați că soțul, care este infirm, v-a bătut?
– Când m-a bătut, încă nu era infirm!

* Judecătorul către inculpat:
– Cum naiba ai reușit, mă amărâtule, să le violezi pe toate cinci?!
– Le-am spus să stea liniștite, că le vine rândul la fiecare!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine mereu capul.

* O tipă frumoasă stă la porțile unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat iubitul în armată?, întreabă cineva.
– Da… pe toți cinci odată…

* Tatăl către fiu:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, nici în Franța nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți! Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!

* Tocmai mi-am cumpărat o plăcintă… După preț, cred că pudra aia albă de pe ea e cocaină.

* Mi-am pierdut încrederea în femei, încă de când mama spunea: „Vino că nu-ți fac nimic!”

* Am găsit pe Facebook o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani. Cum dracu, eu de ce am 60? Am mers eu… prea repede?

* Aseară, mozoleam gagica în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjează repede fusta, bluza și părul. Tatăl îmi spune:
– Bună, Janele, ești bine? Hai sus să cinăm, cred că ești epuizat!
– Nu, mulțumesc foarte mult, domnule, eu tocmai plecam.
– Nu, Janele, urcă!
Până la urmă, îmi iau inima-n dinți, urc și mama fetei, foarte încântată de vizită, mă servește cu o sticlă de vin și niște chiftele. După ce încerc una, îi spun doamnei:
– Sunt grozave aceste chiftele de pește!
În acel moment, tatăl îmi dă una peste cap și îmi spune:
– Servește-te cu cealaltă mână, că sunt de pui!

* Ne-am despărțit și l-am blestemat să se însoare cu una proastă ca el.
În august avem nunta…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme… un film durează maxim două ore.

* – Să știi, zise directorul către nevastă-sa, că secretara cea nouă are un decolteu cam cu 3 cm mai adânc decât al tău. Dar știi ce mult contează?!
Soția înghiți observația și tăcu.
– Vai, dragă, spuse directorul în altă zi, secretara mea a venit azi cu o fustă cu numai 3 cm mai scurtă decât porți tu, dar știi ce mult contează?
Iar niciun comentariu.
– Dragul meu, i se adresă soția într-o seară, când se întorsese târziu acasă. Am fost la aniversarea a 10 ani de la terminarea facultății. Acolo am dat peste un coleg care a ținut foarte mult la mine. Când ne-am dus în camere, ca să ne odihnim, spre surpriza mea am observat că are o socoteală cam cu 3 cm mai lungă ca a ta. Dar știi ce mult contează?!

* – Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a fi iertat, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro unui necunoscut?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic și vede o femeie cu pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetice, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Luați acești bani, vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

* I-am trimis soacră-mii un mesaj aseară: „Vino să-ți iei fata înapoi, îmi mănâncă zilele”
Soacra mi-a răspuns: „Coletul este desfăcut, ambalajul deteriorat, articolul folosit intens, iar termenul de retur a expirat. Cu părere de rău, nu se mai acceptă retur la producător”.