BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O babă, într-un tramvai, cască întruna. Un polițist de lângă ea îi spune, chipurile ca să-i facă educație:
– Hoo, babo, că mă înghiți!
La care, baba îi răspunde:
– Lasă maică, nu te teme, că pe voi oricum nu vă înghite nimeni!

* Doctorița stomatolog, pregătindu-și turbina, îi spune pacientului:
– Îți amintești de mine? La școală stăteai în banca din spatele meu și tot timpul mă trăgeai de codițe…

* O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu știu ce să mă mai fac, se vaietă ea. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă liniștiți, zice doctorul. Haideți să fumăm o țigară.

* Un băiețel și-a întâmpinat bunica și a îmbrățișat-o, zicându-i:
– Mă bucur tare mult să te văd, bunico! Acum, tati ne va arăta trucul ăla de care zicea.
– Ce truc, puiule?, întrebă bunica.
– Păi, l-am auzit pe tati, spunându-i mamei, că dacă ne mai vizitezi o dată, el o să se urce pe pereți.

* Atacul informatic mondial din ultimele zile a lăsat în urmă un dezastru economic de proporții: virusul a șters toate datoriile de pe caietul unui birt din Vaslui.

* Parlamentul României reacționează prompt la atacul cibernetic mondial: toate fișierele corupte vor fi grațiate!

* La ușa unei blonde sună cineva.
– Cine e?, întreabă aceasta gâfâind.
– Proprietarul. Am venit după chirie.
– Veniți puțin mai târziu. Acum nu pot, plătesc lumina…

* Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:
– Te-ai cam îmbătat aseară.
– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
– Bine… dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului, că trebuie să plec la serviciu!

* O mamă își mărită cele 3 fete deodată.
Iată că vine și noaptea nunții. Aceasta spionează la ușa fiecărei fete: prima plângea, a doua râdea, iar la ultima în cameră nu se auzea nimic. Curioasă, mama își întreabă fetele de dimineață:
– Fata mamii, am auzit azi-noapte că tu plângeai. De ce?
– Păi e prima dată când o fac fără bani.
– Pe tine te-am auzit că râdeai. De ce?
– Pentru că era prea mică și mă gâdila.
– La tine nu am auzit nimic.
– Păi da, mamă. Nu m-ai învățat tu să nu vorbesc cu gura plină?

* Un bucureștean își invită o rudă îndepărtată, un ardelean, în vizită.
Ne mai suportând mirosul îngrozitor al ardeleanului, bucureșteanul îl roagă pe acesta să facă și el o baie.
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima dată când am făcut baie, mi-am pierdut pufoaica.
În cele din urmă, ardeleanul este convins să facă baie, dar, după un timp, acesta țipă îngrozitor. Bucureșteanul vine repede și-l întreabă:
– Ce-ai pățit, măi?
Ardeleanul răspunde:
– Mi-am găsit pufoaica.
– Și unde era?
– Sub maieu.

* O măicuță merge la medicul ginecolog:
– Domnule doctor, de fiecare dată când mă spăl în zona intimă ies timbre.
– Ia să vedem minunea…
Medicul privește mirat și îi spune:
– Dar maică, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe banane.

* Vine într-o zi Dumnezeu și cu Sf. Petru la Bulă și îi spun că îi pot îndeplini trei dorințe.
– Da’ ia aminte, Bulă, că soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îți dorești tu. Deci?
– Ia, Doamne, vreau și eu un conăcel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscină etc.
Apare într-o clipă un căsoi uriaș, cu piscină, teren de tenis etc.
Alături, apare un căsoi de două ori mai mare, cu două piscine etc.
Vede Bulă, se face verde…
– A doua dorință, Bulă!
Nu foarte convins și încă șovăind, Bulă zice:
– Dă-mi, Doamne, $10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot.
Pe propietatea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani.
Bulă transpiră, se face roșu ca racu’…
– Mai ai o singură dorință de îndeplinit, gândește-te bine!
Bulă:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC!
– Hai, Bulă, că nu o să mai ai așa o ocazie a doua oară în viață…
– Nu, nu, nu!
– Te mai întreb ultima dată…
Stă Bulă și se gândește profund:
– Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort!