BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț pe poartă: „Câinele-i rău. Lanțul e… chinezesc!”

* – De ce tot bei, Ioane?
– De năcaz că s-o scumpit băutura!

* De când a aflat că persoanele bolnave pot fi exceptate de post, se prezintă regulat la popă cu scutire medicală.

* – De ce nu-mi mai muști urechea când te trezești, așa cum făceai când eram tineri?
– Am dinții în baie!

* Cum naiba îți dai seama când râzi ca prostu’ și când râzi ca deșteptu’? Că n-am înțeles niciodată…

* Gătești două ore, mănânci cinci minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!

* De la o vârstă te rogi să-ți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…

* Mă uit așa la oameni și îmi dau seama că pe mulți i-au legănat părinții prea aproape de perete.

* Vine țiganul din pădure, de la furat de lemne. Îl prinde pădurarul:
– Ce faci, mă țigane, cu lemnele alea?
– Le duc să le mănânce vaca.
– Dar de când mănâncă vaca ta lemne?
– Dacă le mănâncă-i bine, dacă nu, le bag pe foc!

* Un cuplu la psiholog. Psihologul către ei:
– Te simți dominat de ea?
Soția intervine:
– Nu, nu se simte!

* Cele cinci porunci ale politicienilor:
1. Să nu gândești.
2. Dacă gândești, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi… să nu te miri.

* Zicală: Toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoria nu!

* Test de fidelitate:
Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: „pleci la a ta sau rămâi cu mine?”

* – Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
– Și ce mi-ai lăsat?
– O lingură.

* Mesaj pentru amantul meu:
„A zis bărbatul meu că dacă mai vin nervoasă acasă, te schimbăm…

* Dacă nu reușești ceva din prima, încearcă să faci cum ți-a spus soția.

* Începând din 10 octombrie, la urcarea în trenurile CFR vi se va ura preventiv „Crăciun fericit!”

* Dacă americanii au sărbătoarea Halloween, românii au sărbătoarea Hello vin!

* Eu, până la 5 ani, am crezut că mă cheamă „Taci odată”.

* Eram tânăr și frumos până a venit una și m-a întrebat:
– Tataie, ai cumva un foc?

* – Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani!
– Și ți se pare că-i prea rar?

* – Cum faci, că soțul tău e acasă seara devreme?
– Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21, fie că este el acasă, fie că nu!

* Îmi plac la nebunie anunțurile cu „ne mărim echipa”; unu nu spune că ne-au plecat angajații.

* Cafea de criză
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ață și se scufundă de 2-3 ori în ceașca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă… ața.

* Eu mâncam pâine, Florin Salam, Sandu Ciorbă și Radu Mazăre.

* PARLAMENT vine din limba franceză, unde PARLER = a vorbi și MENTIR = a minți.

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Cică, mereu să îți urmezi inima. Te duce exact unde trebuie.
Am urmat-o până la frigider. Berea-i rece!

* Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă. Întreabă funcționara de la ghișeu cât costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoțianul, trimiteți următoarea telegramă: „Salut!”
– Numai atât?, întreabă tipa.
– Da, atât, spune omul.
– Și semnătura?
– La semnătură scrieți așa: „Prietenul Tău Care Te Așteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!”

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* – Am mâncat șase mici ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Caut prăjitor de pâine doar pe-o parte, pentru un prieten care n-are dinții de jos!

* „Dacă nu-ți iese din prima, atunci săritul cu parașuta sigur nu este pentru tine”.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* – Fiule, ține minte! Toate ciupercile sunt periculoase.
– Chiar și ghebele?
– Chiar și ghebele, fiule. Când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.

* – Tati, care este diferența între tine și Mami?
– Păi, uite la picior, eu port 43 și mă-ta 37, deci diferența e… între picioare.

* Am câștigat procesul cu poliția!
Avocatul meu a dovedit că la o viteză de 170 km/h este imposibil să citești placa cu limită de viteză de 50 km!

* – Bade Ioane, da’ cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoara doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da’ dimineața-i falnic ca bradu!