BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni.
* – No, Ioane, cum îi vremea?
– Apoi îi bună… dacă n-ai treabă afară.
* Proverb american: deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat „amenințător”!
* S-a întors lumea cu susul în jos! Ninge iarna, avem mereu cutremure, mai lipsește să reapară și căsătoriile… din dragoste!
* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe Scufița Roșie în pădure și o întreabă:
– Fuziune sau absorbție?
* Ceartă în cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!
* M-am uitat în calendar și m-am lămurit cum stă treaba și cu 2026: tot plin e de zile lucrătoare!
* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?
* Înainte să intri într-o relație, pune poza cu el pe Facebook cu întrebarea: „al cui e?”. Dacă nu îl revendică nimeni în 3 zile, e al tău.
* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.
* Cel mai bun prieten al omului e musca…
De câte ori ești în rahat e alături de tine.
* El: – Vreau bani să-mi cumpăr și eu una alta…
Ea: – Una ai, alta nu-ți trebuie.
* – De unde ești, mă?
– Din Maramureș.
– Și ce faceți acolo?
– Ce facem? Le știm pe toate, da’ ne facem că nu.
* Controlorul intră în autobuz.
– Biletele la control!
Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr:
– Tinere, ai bilet?
– N-am, dar am visat că am!
* La doctor:
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!
* Femeile sunt înnebunite după gătit. Se „gătesc” câte trei ore înainte de a ieși din casă.
* Soția: Am un soț sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți… îl ia plânsul!
* Un soț la psiholog:
– Nevastă-mea țipă la mine în fața copiilor, îmi caută în telefon, îmi ia tot salariul… Ce pot să fac?
– Nu ai ce face! Dar nu cumva să divorțezi, că-i pui pe alții în pericol!
* – Dragostea mea, scrie-mi de pe tren!
– Bine, scumpi!
… V43 1008-1379 CFR-CĂLĂTORI.
FABRICAȚIE: 1963-1982 Track: 1435mm Diametru roată: 1180…
* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!
* Einstein despre durerea de cap la femei: „Este relativă! Într-un pat le doare, în altul nu!”
* – Alinuța, ce înțelegi prin „număr complex”?, o întreabă profesorul de matematică.
Alinuța cea blondă stătu un pic și cugetă, apoi, dintr-odată roșește toată și răspunde chicotind:
– Tot tacâmul?!…
* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală de sarmale, el ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește. „Doamne, ce prost sunt. Mai bine le mâncam reci!”
* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati! Pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru!
– Na, bine mă! Și așe nu am mai văzut demult un tigru!
* O rață intră într-un bar:
– Aveți pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveți pâine?
– Nu!
– Aveți pâine?
– Nu, nu și iar nu!
– Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme, zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveți cuie?
– Nu.
– Aveți pâine?
* – Mă Ionele, eu doar pe tine te iubesc…
– Apăi, tu femeie, jură pe icoană ca să te cred…
– Ionele, jur pe tine că tu ești icoana mea!
* „Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)
* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul? Știați o laie, dar acum știți.
* „E băiat!!!”, am strigat, cu lacrimile curgându-mi pe față… „Nu-mi cred ochilor, un băiat!!”
În acel moment am ales să nu mai vizitez niciodată Thailanda.
* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din 2 linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie 5 sarmale să văd dacă sunt fierte.
* Astăzi, soția m-a obligat să șterg din lista de prieteni 214 verișoare.
* – Fată, iubitul meu m-a înșelat!
– Cine, fată, Ionuț sau Mihai?
– Nuuu…, Marcel!
– Pffff… toți bărbații sunt curvari!
* Pe mine, mama m-a tuns până la 15 ani, iar pe cățel îl duce la salon!
* Un țigan se plimba pe plajă cu țâncii de mână, mândru nevoie mare. La un moment dat, întâlnește un negru african… și ăsta tot cu țâncii lui de mână. Privește țiganul la țâncii lui, apoi la cei ai negrului și spune:
– Mă, mâncați-aș, cum faci de-ți ies țâncii așa negrii?, că eu orice-aș face tot cafenii ies.
Negrul îl măsoară pe țigan din priviri și îl întreabă:
– Băi țigane, o ai așa lungă ca a mea?
– Nuu, mâncați-aș gura ta!
– Da’ așa de groasă?
– Nuu, mâncați-aș gura!
– Ei vezi… asta e: intră lumina!!
racoltapetru6 