BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În 2030, o mămică își ceartă copilul la masă:
– Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele la desert!

* Sir: – John, mută, te rog, pianul din sufragerie, în bibliotecă!
John: – Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mână?

* Mi-am dat în bobi aseară!
Mi-o ieșit că am laicurile legate…

* ”Dacă nu ai mâncat niciodată cu lacrimi în ochi, nu ai să știi cu adevărat ce gust are viața”.

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani. Bună și aia…

* Într-o lume dominată de fitness, nu mai știi care e rupt de foame și care e la dietă.

* Fetelor, să știți: tânăr, frumos, deștept, bogat, vesel și darnic, sunt 6 bărbați diferiți.

* Ieri mi-a cumpărat un tricou Lacoste din Dragonul Roșu și l-am spălat. Crocodilul a rămas în mașina de spălat…

* Îți dai seama că ești bătrân abia atunci când te taie Rafila de pe lista cu iod!

* Un miliardar se duce la bancă:
– Bună ziua. Am venit să solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar!? Dar, domnule, vă retrag această sumă din cont, fără nicio problemă.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar pe care să-l rambursez într-o lună. Dacă nu-mi dai creditul, îmi retrag toți banii.
– Bine… acestea sunt hârtiile pe care trebuie să le semnați.
– Care este dobânda?
– 3% pe lună.
– Ok, dar vreau să-mi las BMW-ul garanție.
– Dar nu este nevoie. Conturile dumneavoastră sunt garanție suficientă.
– Dacă nu-mi luați garanție BMW-ul, îmi retrag toți banii de la voi.
– Bine…puteți lăsa BMW-ul drept garanție, timp de 30 de zile, în parcarea subterană a băncii.
Miliardarul se duce fericit acasă și-i spune soției:
– Putem pleca liniștiți în concediu, am făcut rost de parcare cu 1,03$ pe o lună întreagă.

* Te plictisești?
Trimite un SMS la un număr la întâmplare cu mesajul: ”I-ai zis de relația noastră?”

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce zodie ești?
– Leu!
– Dar nevastă-ta?
– Dresoare.

* – Tu de ce nu ești așa romantică precum alte femei?
– Cum adică nu sunt romantică?
– Păi alte femei sunt în stare să aducă bărbaților și luna de pe cer.
– Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer… dar pot să-ți dau două palme să vezi stele verzi.

* – Cum merge cu dieta?
– Rău, în dimineața aceasta, la micul dejun, am mâncat 3 ouă.
– Fierte?
– Nu, Kinder.

* – Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Musai să mă cumințesc…
Căldura asta m-a făcut să ajung la concluzia că nu o să rezist în Iad.

* – Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și perechea cealaltă e la fel!

* Mereu îl las pe soțul meu să facă ce vreau eu!

* Azi-noapte am visat că eram la mare…, dacă nu suna ceasu’ mai stăteam câteva zile.

* Se spune că cine te iubește, te caută.
Nu-i adevărat! Te caută și creditorii, și Fiscul, și crede-mă, ăia nu te iubesc…

* Luai-vă femei ardelence! La cât sunt de încete, când vor să îți dea cu cratița în cap, ai timp să te ferești. Cu oltencele și moldovencele n-ai nicio șansă… punct ochit, punct lovit!

* Sunt atât de simpatic, încât cred că, dacă aș fi fost și slab și frumos, făceam prăpăd! 🙂

* Dacă pui o femeie să descrie bărbatul adevărat, afli definiția sclavului.

* – De ce plângi, Gheorghe?
– Socru-mi-o și-o făcut operație de schimbare de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Caut un loc de muncă în care să mă duc când am chef și să câștig cât vreau eu. Nu-mi place să-mi facă alții programul.

* Vând costum de înmormântare cu tot cu pantofi. Am crezut că mor după una, da’ mi-am revenit!

* – Care sunt cele mai mari frici ale tale?
– Întunericul și dentiștii.
– Hai că asta cu dentiștii o înțeleg, dar întunericul?
– Niciodată nu știi câți dentiști vei întâlni acolo…

* Citat motivațional…
”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!

* – Ce tatuaj doriți?
– Nu știu!
– Gândiți-vă bine, să fie ceva care să vă placă toată viața…
– Fă-mi vreo cinci sarmale!

* Statul a cheltuit 80 de milioane de Euro ca să știm cu exactitate câți suntem și am aflat cu exactitate că NU știm câți suntem!

* Angajaților CFR li s-a interzis să vină la muncă cu trenul, ca să nu întârzie la program.

* – Te iubesc de cum te-am văzut.
– I-ai spus asta și prietenei mele.
– Da, dar pe ea am văzut-o înaintea ta.

* Un om fuge de niște canibali, care după un timp îl prind și unul dintre ei îi spune:
– Stai liniștit, noi suntem vegetarieni, mâncăm numai mărul lui Adam!

* Scrisoare de la o mamă blondă, pentru fiica ei blondă:
”Bună ziua, draga mea fiică!
Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că ea a ajuns la timp, dacă n-ai primit-o, dă-mi de știre și voi mai scrie una.
Eu scriu încet, deoarece știu că nici tu nu citești prea repede.
Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii trei zile și la sfârșitul săptămânii încă patru.
Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că nasturii din metal sunt prea grei și o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc.
Tatăl tău a găsit un loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, că e șef cosaș la cimitir.
Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar pentru că nu știm dacă va fi fată sau băiat încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi.
Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”.
Fratele tău a avut nu demult o peripeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoie să meargă 10 km până acasă, să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină.
Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta, Lilia, transmite-i salutări, dacă n-ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut să pun niște bani, dar am închis deja plicul.”

* Niciodată nu te arunca într-o relație cu un bărbat! Ai răbdare, cunoaște-l mai bine, poate are prieteni mai buni decât el!