BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am avut o copilărie traumatizată: părinții mei nu mi-au dat niciodată voie să merg cu telefonul la școală!

* Totul depinde de perspectivă. Scufundarea Titanicului a fost un miracol pentru homarii din… bucătăria vaporului.

* Nu știu de ce plouă afară, dar ca o femeie măritată ce sunt, tind să cred că este vina soțului!

* Te întorci acasă obosită… găsești casa curată, prânzul pe masă și un bărbat care calcă hainele…
Știi ce înseamnă asta??? De oboseală, ai halucinații.

* Am un prieten englez care crede că în București sunt trei arcuri de triumf. Așa a văzut el când a mers cu taxiul de la aeroport până în centru…

* – Am fost oarbă și surdă când te-am luat!, strigă soția furioasă.
– Vezi, draga mea, răspunde soțul calm, de câte boli te-am vindecat?

* Un studiu recent a demonstrat că femeile care au o greutate mai mare trăiesc mai mult decât bărbații care menționează asta.

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează!

* Numai în România te întreabă instructorul auto dacă ai mai condus, când începi școala.

* Într-un compartiment cu doi intelectuali:
– Unde îți trimiți soția să se relaxeze?
– La mare, se întoarce veselă, bronzată, un an nu mai am treabă cu ea. Tu?
– La munte, aer curat, verdeață, se întoarce relaxată, ozonată, un an nu mai am treabă cu ea.
În compartiment mai era și badea Ion. Cei doi intelectuali își dau coate, râzâd în barbă…
– Tu, bade, unde îți trimiți nevasta să se relaxeze?
– Apăi, drajii mei, eu mi-o f*t singur!

* Miss Univers 2023 se amână; câteva concurente suferă de prostată!

* Dacă o femeie te face fericit, nu mai contează a cui e.

* Oare ce o mai face calul de la tezaur folcloric??

* Părinții lui Bulă îl lasă singur acasă pentru o oră și ca să nu facă prostii, îi pun un disc cu povești. La întoarcere, se aud urlete înfiorătoare, încă de la scara blocului, zici că erau scoase de un posedat.
– ”Da, vreau! Da, vreau!”
Fug părinții lui Bulișor cât pot ei de repede, intră în casă și îl găsesc pe săracul Bulă cu clăbuci și spume la gură, cu părul smuls din cap și zbierând la infinit:
– ”Da, vreau! Da, vreau!”
Și discul:
– ”Copii, vreți să vă spun o poveste? Copii, vreți să vă spun o poveste? Copii, vreți să vă spun o poveste?…”

* La prima întâlnire:
El: – Lucrez cu animalele în fiecare zi!
Ea: – Ce drăguț, dar cu ce te ocupi mai exact??
– El: – Sunt… măcelar.

* Când știi că iubita ta s-a îngrășat?
Atunci când încep să îi fie bune hainele nevestei tale…

* În curând vom auzi și de Ziua internațională a usturoiului.
Sigur se va numi MujDay.

* Fetili, câte kilograme aveți? Puteți spune măcar primele două cifre. Pe restul le ghicesc eu. 🙂

* Limba olandeză este încercarea unui marinar german beat de a vorbi în engleză…

* Vă mai aduceți aminte când veneam de la discotecă pe la 6 dimineața și ne întâlneam cu amărâții ăia care s duceau la muncă: Ei bine, acum noi suntem amărâții ăia!

* Când temperatura scade la minus 30° și vântul suflă cu până la 40m/s, pinguinii se adună în cerc. Stau cu spatele la vânt, protejându-i pe ceilalți. Periodic, cei mai îndepărtați pinguini se mișcă spre centrul cercului, iar cei care au fost înăuntru devin cei mai îndepărtați. Această metodă oferă fiecărui pinguin posibilitatea de a se încălzi.
Semnează:
Primăria Municipiului București

* Să-ți pupi iubitul în timp ce doarme e unul dintre cele mai drăguțe gesturi, da’ tu nu, tu alegi să-i verifici telefonul.

* Dacă nu zâmbim, se așează praful pe suflete!

* – Cum deosebești un simplu găinar de un mare hoț?
– Un găinar are tatuaje, un mare hoț are costum și geantă diplomat!

* Un psiholog canadian vinde un film care te învață cum să testezi IQ-ul câinelui tău. Iată cum funcționează: dacă cheltui 12,99 dolari pentru video, atunci câinele este mai inteligent decât tine!

* Polițistul: – Doamnă, înotul în lac este interzis!
Doamna: – De ce nu mi-ați spus înainte să îmi scot hainele?!
Polițistul: – Ei bine, asta nu e interzis.

* Un băiat sună la 112:
– Bună ziua! Am nevoie de ajutor!
– Bine, dar ce s-a întâmplat?
– Două fete se bat pentru mine.
– Și care e urgența?
– Aia urâtă câștigă.

* O femeie care te place nu-ți apreciază postările! Ea se uită la comentarii, să vadă ce scriu altele!

* ”Mă bucur când plouă, pentru că și dacă nu m-aș bucura, tot plouă”.

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Țeapă oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.

* Azi-noapte, soțul meu m-o strigat Veta în vis…
– Iooai, tu Rozi! Și ce i-ai zâs când s-o trezit?
– … nu s-o mai trezit!

* Mi-a plăcut mult asta:
Pentru minciuni îți trebuie memorie…
Pentru adevăr, caracter!

* Dacă vrei ca toate femeile să se învârtă în jurul tău, fă-ți o statuie în sensul giratoriu. Revin și cu alte sfaturi utile!

* Afiș într-o cafenea: ”Nu avem wifi, comportați-vă ca în 1993”.
Le-am dat 3 lei pe un Cappuccino și mi-am aprins o țigară.

* Rugăminte între două babe în România:
– Vecină, dă-mi și mie un litru de ulei până la alegeri…

* De când cu vremea asta schimbătoare, nici nu mai știi cine e răcit și cine trage pe nas.

* Școala online:
– Doamna profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’…

* El și ea, la prima întâlnire.
– … sunt cam timid!
– Da, daa… văd că ești cu o mână la mine în chiloți.
– Da, dar îmi crapă obrazul de rușine!

* Dacă nu-l aresta DNA-ul, Dumitru Buzatu nici nu afla cât de bolnav este.

* Un țigan, cioc-cioc-cioc la poarta Raiului. Sfântul Petru se duce să vadă.
– Ce vrei, țigane?
– Dă-mi, Doamne, și mie că sunt și eu amărât, nu am casă, nu am bani, mor copiii de foame.
Sfântul Petru scoate bagheta, face o dată din ea și spune:
– Du-te că ai bani acum.
Cioc-cioc-cioc iară la poarta Raiului.
– Cine oare să mai fie?, zice sfântul Petru și se duse să vadă.
– Iar tu, țigane, ce mai vrei?
– Doamne, da’ casă nu îmi dai și mie?
– Nu ai deja bani, nu poți să-ți cumperi una? În fine, dacă ai bătut drumul până aici…
Scoate bagheta și iar dă o dată din ea.
– Du-te, acum ai și casă.
Cioc-cioc-cioc iarăși la poarta Raiului. Enervat, sfântul Petru se întreabă cine să mai fie și se duse la poartă.
– Țigane, iarăși tu, ce mai vrei acum? Ai casă, ai bani, ai tot ce vrei.
– Îți mai trebuie bagheta?

* Dacă am pus două butoaie de murături și nu le-am postat pe Facebook, se mai murează?