BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluță lungă în care se ține febra!

* – Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Vasile a urmărit 200 de km un balon de spionaj chinezesc, până și-a dat seama că era un găinaț de porumbel pe parbriz!

* ”L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe al meu vecin,
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi de vin!”

* Cea mai grea lovitură în suflet este să te simți în plus, acolo unde altădată erai totul!

* Văd la geamul tău, târziu,
O lumină și nu știu…
De unde mai ai bani???

* Cine a ascultat în tinerețe ABBA, Boney M, Modern Talking, BZN… este așteptat la Catena! Au Voltaren la reducere!

* ”Și de la oamenii răi poți învăța ceva bun: să nu fii ca ei!”

* Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că-i doar în trecere.

* – Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* Vine unu’ la medic:
– Doctore, nevasta mea mă înșeală pe rupte și totuși nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitați-vă și dumneavoastră, neted ca-n palmă…
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
– Ufff, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…

* Cum calmezi o femeie nervoasă: ”Acum gata, încetează, pari și mai grasă când te enervezi!”

* Matematica e simplă.
Dacă tu ai 400 de lei și nevasta 100 de lei, înseamnă că ea are 500 de lei!

* În final nu vei rămâne cu aia care își pune botox, ci cu aia care pune sarmalele la fiert!

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce dracu’, nu-s gay…

* Dacă el îți dă cadoul pe 13 februarie, ești amanta lui.
Dacă îți dă cadoul pe 14, ești iubita lui.
Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa…

* Valentine’s Day e pentru astea de 14-25 de ani…
Restul avem babele din martie!

* – Nevastă-mea mă bate în fața copiilor, îmi caută prin telefon și îmi ia toți banii de salariu? Ce pot să fac?
– Să nu cumva să te desparți de ea și să-i pui pe alții în pericol!

* Nu există femei materialiste…
Există bărbați la care banii sunt singura calitate!

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Grecul:
– Să știi că noi am inventat sexul cu mii de ani înaintea voastră.
Italianul:
– E drept, dar noi l-am arătat și femeilor.

* Caut o femeie timidă căreia să-i fie rușine să mă refuze…

* Nu știu de ce mă tot implic așa emoțional când tai ceapa.

* Culmea singurătății
Să nu te mai caute nici măcar Martorii lui Iehova!

* Ea:
– Conform Kamasutrei, cică există 64 de poziții.
El:
– Mda, și cartea de bucate are 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și fasole scăzută faci!

* Doresc să cunosc o domniță care nu a avut mai mult de patru bărbați.

* Pentru vârsta mea, am rezistat destul de bine, aseară, la două partide de sex. După care le-am bătut în țeava de la calorifer, să mă lase și pe mine să dorm.

* Masturbarea este interzisă prin CONSTITUȚIE. Așa spune în articolul 17: ”Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui”.

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând. 🙂

* – Tată, cum ai cucerit-o pe mama?
– Ea credea în astrologie, așa că i-am dat mereu mesaje la ore fixe, gen ”11:11”, ca să creadă că e destinul.

* – Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…

* Șeful spune un banc… Toți râd, cu excepția unuia…
– Tu de ce nu râzi?
– N-are rost! Mâine îmi dau demisia!

* O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru:
– Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice:
– Uite mă, ăsta iar a leșinat!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-au dus la poștă după timbru.

* – Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să îi cedez locul unei domnișoare.
– Foarte bine, puiu’ lu’ mama, așa trebuie să faci! Dar de ce plângi?
– Eu stăteam în brațele lui tata…

* Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită.
Dacă se îngrașe, înseamnă că e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, înseamnă că face la stânga.

* – Ce aveți în punga asta?, întreabă vameșul.
– Mâncare pentru papagal.
– Aha, și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place canabisul?
– Îi place, nu-i place, altceva nu primește!

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* – Doctore, vreau să vă mulțumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, nu-i așa? Câte sticluțe ai luat din el?
– Niciuna. Unchiul meu a băut una și eu am moștenit o casă de toată frumusețea!

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Începând din aprilie 2023, insectele se vor numi, generic, fructe de văzduh.

* ”Pe când aveam 17 ani, visam să am o iubită cu țâțe mari.
La 18 ani am găsit-o, în sfârșit. Dar nu era deloc sentimentală, așa că am decis să caut o fată sentimentală și foarte sensibilă.
La 22 de ani am găsit-o! Era atât de sensibilă încât plângea chiar și pentru cel mai mic lucru. Plângea toată ziua pentru tot felul de lucruri și, din când în când, amenința că se sinucide. Așa că am decis că am nevoie de o femeie temperamentală și dinamică.
La 26 de ani am găsit-o! Fierbea de energie, începea zece lucruri deodată, fără să termine niciunul, iar a doua zi începea încă zece. A fost foarte interesant la început, dar apoi am început să mă simt ca un idiot în preajma ei. Multă energie, dar fără direcție. Am decis să caut o femeie deșteaptă și practică.
La 30 de ani am găsit-o și m-am căsătorit cu ea. Era foarte inteligentă și ferm înfiptă cu picioarele pe pământ. Era atât de practică încât atunci când a divorțat de mine, mi-a luat tot ce aveam.
Acum sunt bătrân și înțelept, și caut o femeie cu țâțe mari…”