BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Eu, bade, sunt farmacist și tare aș vrea să știu dacă ierburile astea pe care le vinzi în piață sunt de vreun folos.
– Sigur că sunt de folos! Chiar foarte mare! La băiat i-am cumpărat mașină, iar fetei casă!

* La judecătorie:
– Acuzat, știi carte?
– Nu știu, domnule judecător!
– Și ce ocupație ai?
– Citesc în palmă, domnule!

* Un șef de poliție îl întreabă pe un subaltern:
– Știi ce este acela un ”detector de minciuni”?
– Chiar foarte bine, domnule comisar-șef. Acum două luni tocmai m-am însurat cu unul…

* În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziție extraordinară, a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poți să-mi faci așa ceva!
– Știu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

* Se întoarce soțul inopinat din delegație, și, cum este de altfel firesc într-un banc, își găsește nevasta cu altul în pat:
– Bine-ți mai șade, femeie!…
Ea: – Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

* – Mai vorbești cu prietenul tău imaginar?
– Nu!
– Mă bucur pentru tine; în sfârșit te-ai vindecat!
– Da’ de unde, m-am culcat cu nevastă-sa și suntem certați!

* În tren:
– Ce citiți acolo, doamnă?
– Statistici sexuale!
– E interesantă, sau măcar se citește ușor?
– Da, uite, spre exemplu, penisul musulmanilor e catalogat ca fiind cel mai lung. În circumferință, bat lejer românii! În sfârșit, să lăsăm cartea și să facem cunoștință. Eu sunt Margo!
– Mohamed Ali Pipirig Georgescu, încântat!!!

* La librărie:
– Știți, soțul meu e foarte cult, am văzut că preferă cărțile lui Dostoievski. Aș vrea să-i fac un cadou!
– ”Idiotul”!
– Știu că e idiot, da’ te poți căca în gustu’ omului??

* Pinochio iese nervos de la un concurs de minciuni pe care l-a pierdut și întreabă:
– Cine dracu’ e Dragnea ăsta?

* Puii din supermarketuri sunt atât de plini de antibiotice, încât se vor da, de-acum, doar pe rețetă.

* Uluiți de viteza cu care au construit Catedrala Mântuirii Neamului, românii vor ca Biserica Ortodoxă Română să se apuce de construit autostrăzi!

* Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea, eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu…!

* Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut niciodată aceeași greșeală de două ori.
Probabil ăsta e motivul pentru care sunt singur la părinți.

* Între prietene:
– Pentru vârsta lui, soțul tău face impresia unui bărbat viguros.
– Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

* Escrocherie
– Cum îți place la școală?
– E o escrocherie. Noi ne facem lecțiile și învățătorul primește salariul.

* Fata și gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâște:
– Ei, ți-ai măritat fata?
– Încă nu. Cu fata e la fel ca și cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie, dar nu cumpără.

* La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat, întreabă:
– Cât vă datorez, domnule doctor?
– Pacienții mei plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină, vânătorul un iepure, croitorul o cămașă nouă. Dumneata cu ce te ocupi?
– Eu sunt ginecolog…

* – Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiți așa de fericiți că ne-am mutat lângă voi…
– Nevastă-mea a auzit că sunteți din aceia care aruncă banii pe fereastră!

* Am și eu o întrebare: dacă blochez o persoană pe Facebook și apoi mă întâlnesc cu ea pe stradă, mă mai vede?

* – Iubitule, eu sunt geloasă?
– Așa, puțin… Mai ții minte când te-ai supărat că nu apari în poza mea de buletin?
– Taci, nu-mi mai aminti!

* Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneția.
– Păi, la ce să mai mergi?, că doar ai fost și anul trecut.
– Anul trecut aveau străzile inundate.

* – De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închiși în oglindă?
– Ca să vadă cum arată când doarme.