BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție pe rețelele de socializare:
– Ești măritată?
– Pe contul ăsta, nu.

* Și astăzi o să fie vremea ca și mine… peste 40 și insuportabilă!

* În sfârșit a venit vremea aia când nimeni nu se poate plânge că nu a avut parte de nopți fierbinți…

* M-am săturat de singurătate, așa că de luni merg la Judecătorie să văd cine divorțează…

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte că schimb becul…

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, tot mi se citește pe față subtitrarea!

* Lasă-i pe toți să creadă că ești o persoană slabă, apoi fă-le o surpriză… arată-le burta!

* Se știe că iulie e luna lui Cuptor… Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.

* Mi-am sunat soțul:
– Cât de tare mă iubești?
– Cumpără-ți!
Iată ce înseamnă înțelegere în familie.

* Balada elevului care n-a luat BACul
by Flick

Pe o stradă-ngustă, într-un cartier,
Fix în ziua-n care la avizier,
La liceu în poartă s-a pus rezultatu’
Vine-acasă fiul care n-a luat BACu’

Orologiu sună 1 și jumate.
La ușă, cu teamă, oare cine bate?
– Eu sunt dragă mamă, fiul tău iubit,
Eu și de la școală mă întorc lovit.
Că au pus tabelul ăla la fereastră
Și-am să-ți dau, mămică, eu o veste proastă:
La mine-n căsuță a scris clar o doamnă
Un număr sub 6 și „veniți la toamnă”.
– Ce spui tu străine?!… nu ești fiul meu!
N-am crescut la ușă eu un derbedeu,
Fiul meu învață, nu e lemn ca alții,
A tocit tot anul, a luat meditații.
Învață și ziua, învață și-n noapte,
N-o fi el de 10, da-i sigur de 7.
– Nu, iubită mamă, nu e păcăleală,
Eu sunt, doar că prostu’ n-a prea fost la școală.
L-a durut la bască, a chiulit cu alții,
Și-a tocat în baruri bani de meditații.
A stat doar pe Facebook și pe Instastory.
Iartă-mă, mămică. I am very sorry!
– Stai să-l chem pe tac-tu’, vai de capul meu,
De ești tu aievea, nu-ți sunt mamă eu!
Dacă tu ești fiul meu cu-adevărat
N-o să intri-n casă fără BACul luat.
– Mai e pân’ la toamnă. Fix în fund mă doare,
Nu mă lași în casă? Am plecat la mare!

* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!

* – Tati, vreau o înghețată!
– Și eu, numai că maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri!

* Toți stăm slab cu nervii.
Doar roboții au nervi… de oțel!

* La o bere cu vecinul meu chinez:
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați leit?
– Lee plecat să ia bere… eu soția sunt!

* La o școală din Oltenia:
– Copii, ce vreți să vă faceți când veți fi mari?
– Ardeleni, domn’ profesor!

* Soția, furioasă, către soț:
– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine!
– Dar nu casc, încerc să spun și eu ceva…

* Un bărbat fără femeie, înflorește.
O femeie fără bărbat, se ofilește. 🙂

* Nicio femeie din lume nu poate vindeca sufletul unui bărbat părăsit de amantă!

* – Unde ai fost în concediu? Cât ai stat?
– În aeroportul Otopeni, vreo cinci zile.

* Când o fi să mor, aș vrea să fie dimineața, ca să nu merg ca fraierul degeaba la muncă.

* – Dar ce semnifică tatuajele tale?
– Semnifică faptu’ că am avut bani să le fac.

* Voi știați că propoziția „el o să facă fasole”, citită invers, dă tot la fel?

* – Sunt udă.
– Dar nu plouă.
– Nu la asta mă refer.
– Ai transpirat.
– Mai jos, mă înțelegi?
– Te-ai pișat pe tine?

* Fetelor, în casă trebuie să miroase a mâncare, nu a flori, ne-am înțeles?

* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu mai ajung de burtă. Rog seriozitate.

* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!

* În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar n-are ce-a făcut.

* „Să dăm femeii ce-i al femeii:
– Cardul…”

* Secretul vieții lungi?
Mno, când mănânci, să te apleci în față, când bei, să te lași pe spate, iar când muncești, no, atunci să te dai la o parte!

* S-a văzut clar că olandezii erau mai obișnuiți cu iarba. N-am avut nicio șansă.

* – Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe canicula asta nici câinele nu îl scoți din casă!
– Ți-am zis eu să iei și câinele?

* A început să plouă, nu să ploaie.
Că găina se ouă, nu se oaie.

* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă!

Discuție între două blonde:
– Fato, mi-am luat un tricou Cavalli.
– Care Vali, fă?

* Nu se mai stă la coadă la pâine, am trecut la sticle!

* Dacă prietena ta te înșală doar prin mesaje, nu ai coarne, ai antene.