BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip sună la redacția unui radio pentru o dedicație:
– Aș dori să-i urez iubitei La mulți ani! Iar soțului ei multă sănătate!

* – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi, unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

* Un puști de 5 ani, către tatăl lui:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare, vreau să lucrez la Polul Nord! Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* El: – Nu există prost mai mare decât mine. Gândește-te, azi-noapte căutam telefonul cu lanterna de la telefon…
Ea: – Și unde era?…

* O femeie, inginer de sistem, instala un calculator în rețea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei, ea l-a întrebat ce cuvânt vrea să folosească pentru logare.
Vrând să o intimideze, tipul i-a spus ”penis”. Fără să clipească, aceasta a introdus parola dorită, a reintrodus-o pentru confirmare, după care s-a prăbușit pe scaun de râs. Curios, tipul se uită peste umăr și vede răspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED…NOT LONG ENOUGH!

* Un câine de la Antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție!

* Leana, la judecătorie, divorțează de Ion.
– De ce vrei să divorțezi de Ion?
– Pentru că nu mai e de rangul meu!
– Dar tu, Ioane, de ce divorțezi?
– Apoi, dom’ judecător, nici ea nu mai e de ranga mea!

* Fac atât de puțin sport, încât dacă mă vedeți că fug, fugiți și voi! Sigur s-a întâmplat ceva!

* Ăștia ce sunteți cu școala vieții, v-ați luat rechizite? Mai e puțin și începe școala!

* Nu sunt încăpățânat(ă)… doar că-i mai bine cum zic eu…

* Prima greșeală: să crezi că lumii îi pasă de tine.
A doua greșeală: să îți pese ce crede lumea.

* Oare s-a încercat vreodată împușcarea proștilor care se duc să mângâie urșii? Pentru că, împușcând urșii, nu văd să se schimbe mare lucru.

* La ce noroc am, dacă mă nășteam în Dubai, eram cămilă. 😦

* Nu mai poți să faci un grătar cu mici. Se strâng toți la poartă cu mânicile ridicate pentru vaccin!

* Există femei care șofează mai bine decât bărbații.
Dar și bărbați care se pensează și epilează mai bine decât femeile!

* Mi-am luat mașină electrică. Acum aștept să fulgere ca să-i fac plinul!

* În spatele expresiei ”Ce mică e lumea” se ascunde un ”Băga-mi-aș, și aici dau de tine!”

* – Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?
– Sunt medic veterinar.
– Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței, deci ce cățel îmi recomanzi?
– Un cățel de usturoi.

* METEO:
– Ea: – Ți-e frig?
El: – Nu, atâta o am!

* El și ea îmbrățișați:
El: – Aș merge pentru tine oriunde! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor…
Ea: – Exagerezi!
– Deloc! Și la Polul Nord aș merge!
Ea: – A, da? Atunci, duminică mergem la mama.
El: – Acum cine exagerează?!

* Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
– Deci… coastele ies toate la număr, doar că au altă ordine!

* FBI a reușit în sfârșit să anihileze, la sfârșitul lunii trecute, gruparea de hackeri Anonymus, iar tribunalul i-a condamnat la câte douăzeci de ani de închisoare. Conform datelor de a doua zi de pe serverul FBI, toți și-au ispășit pedeapsa și trebuie eliberați mâine.

* Soția unui director trece pe la biroul soțului, pentru a-i face o surpriză. Când ajunge în biroul lui, își găsește soțul cu secretara în poală. Soțul, fără să se piardă o secundă, continuă de parcă ar fi continuat să dicteze ceva:
– Deci, domnilor, cu opriri la buget sau fără, vă informez că nu mai putem lucra în acest birou doar cu un singur scaun, vă rugăm să luați măsurile de urgență!

* Ștefan cel Mare, după o bătălie pierdută, reușește să scape cu viață, împreună cu un grup de oșteni. Pe urmele lor, oastea otomană, câtă frunză și iarbă. În depărtare se vede o pădure. Ștefan ordonă:
– Repede, în pădure!
Când ajung în pădure, Ștefan strigă:
– Toată lumea sus, în copaci!
După o vreme, oștenii din copaci:
– Mai stăm așa, Măria Ta?
– Mai stați, mă, că abia acum intră turcii în pădure!
Peste un timp, iar:
– Mai stăm așa, Măria Ta?
– Mai stați, mai stați, că acum trec pe sub noi!
– Da’, Măria Ta…, măcar cailor putem să le dăm drumul jos?

* Singurul care a recunoscut că iubește două femei este Vali Vijelie! În rest, toți suntem familiști convinși!

* Excesul de lectură poate duce la apariția propriilor opinii.

* Când dormi prost toată noaptea, e imposibil să te trezești deștept dimineața!

* Fetelor, când vă mai pozați pe yacht în Mediterana, pozați și partenerul, că sunt familii care nu știu unde a dispărut bunicu’ cu pensia de pe ultimii 8 ani.

* Să ne spună și nouă bucătarul Parlamentului cum face ”Antricot de vită cu sos de vin”, la 4,50 lei. Vrem să facem și noi acasă, să nu mai spargem banii pe pufuleți…