BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma’ de voce!

* Profesorul:
– Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea?
Elevul:
– Un atac de cord.

* O stewardesă americană întreabă, în avion, un pasager de origine arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă… acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun.

* – Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii tot îmi pun bilețele pe ele…

* România ar trebui să interzică Valsul Vienez la nunți, ca boicot față de Austria. Să revenim la Dansul Pinguinului, că Atarctica nu are nimic împotriva noastră.

* Am rămas în mijlocul drumului, fără benzină.
Că mă tot iau după voi: nu pune de la unguri, nu pune de la ruși, nu pune de la austrieci!

* Un bolnav de ulcer nu mai avea nicio șansă de vindecare, decât făcând o operație, doar că, între timp, află de un trib care avea un bătrân vraci. Vraciul îi spune:
– Bea apă multă și te faci bine.
Într-adevăr, se făcu bine și îi spuse vraciului:
– Îți sunt recunoscător, dar nu am atâția bani să te pot răsplăti pe măsură.
Vraciul răspunde:
– Mergi și joacă la Rișca, iar din ce vei câștiga, îmi aduci și mie.
Omul nostru avu noroc la Rișca, se îmbogăți și îl îmbogăți și pe vraci.
– Nu mai știu cum să-ți fiu recunoscător! Dar tot te mai rog ceva. Nevastă-mea nu mă iubește. Vreau să mă iubească, îi spuse amărât vraciului.
– Fă cum te învăț. O iei la plimbare pe lac, apoi răstorni barca și o salvezi să nu se înece.
Zis și făcut. Femeia îl iubea mai mult ca în prima zi.
– Cum de știi atâtea lucruri?, îl întrebă bărbatul pe priceputul vraci.
– În tinerețe, am fost în România. De acolo am învățat înțelepciunea proverbelor.
1. Ulcerul nu merge de multe ori la apă.
2. Cine nu rișcă, nu câștigă,
3. A sărit din lac în puță.

* Un bărbat din Slobozia n-are cu ce să pârlească porcul, după ce fiul lui vegan i-a mâncat toate paiele.

* A nins 10 minute… Sau cum ar spune bărbații, toată noaptea.

* Un negru iese de pe masa de operație, înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Erau Adam și Eva în Paradis, în costumele lor tradiționale. Adam zice:
– Evo, ia să văd ce ai tu sub frunză!
– Adame, nu se cuvine…
Adam trosc, îi trage o bâtă în cap. Eva leșină, Adam se uită sub frunză și se miră:
– Băăă…, unde dai și unde crapă!
După câteva ore, se scoală Eva și îi dă, la rândul ei, o bâtă în cap lui Adam. Se uită sub frunză și zice:
– Ia uite unde iese cucuiul!

* Soțul pleacă în deplasare și, luându-și la revedere de la soție, primește ultimele sfaturi de drum: ”Și, te rog, să nu cheltui bani pe ”lucruri” pe care le poți avea gratis acasă!

* O nimfomană este internată în spitalul de nebuni. După o jumătate de an, doctorul o întreabă:
– Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex! Seeex! Seeeeeex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
– Ok. Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex!
După o lungă perioadă de timp, vizibil impresionat de progresul ei, doctorul o întreabă din nou:
– Ok, și acum? Ce vei face când vei ieși de aici?
– Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie..
– Foarte bine!, spuse doctorul, bucuros că și-a revenit.
– Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
– Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.
– Da. Și voi fi în tribună când va juca finala Ligii Campionilor!
– Da, foarte frumos.
– Și voi spera din tot sufletul să dea autogol..
– De ce?
– Păi, toți suporterii vor striga: ”băga-mi-aș p**a în mă-ta!”. Și eu voi striga: ”Sunt aici! Sunt aiiici!”

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU?
Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* – Iubitule, vreau să-mi petrec tot restul vieții mele alături de tine.
– Auzi! Tu pe mine să nu mă ameninți…

* Românul care și-a călcat soacra cu mașina, a primit comenzi din toată țara.

* Se interzice tutuirea prim-ministrului, pentru că sună ca dracu’ să spui: ”Mă, Ciucă!”

* – Sexul făcut des, dezvoltă inteligența!
– P’asta n-am înțeles-o…

* Bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare, să știi că nu are amantă!

* Numai la femei este posibil așa ceva: când le enervezi îți spun ”DEȘTEPTULE!”, iar când sunt îndrăgostite de tine îți spun ”TE IUBESC, PROSTULE!”

* Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire?
Să vezi cum e când ai două iubite și una te vrea cu barbă, iar alta fără.

* – Iubito, privește! În grădina noastră chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează, bă! E mama în hamac…

* – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi.
– PLM, zice că vine soacră-mea!

* Și prunul aduce bucurie, nu numai bradul!

* – Cum se spune ”mă rupe în bătaie” în chineză?
– Ten Ching.

* – Alo, Palatul Cotroceni?
– Da.
– Sunt foarte plăcut impresionat că ați răspuns, mă așteptam să intre robotul!
– Robotul e la Sibiu, revine luni.

* Misoginism pe față…
Cum adică, un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare???

* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?

* În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

* – Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
– ”Studii încheiate, plecat la examen!”

* Au trecut toți lunetiștii prin fața tribunei oficiale și niciunul nu s-a gândit să servească patria.

* Pe stradă, o țigancă striga în gura mare:
– Graines de citrouilles salees, garcons!
– Strigă, fă pirando, ”sămânță dă bostan cu sare”, că n-a stat toți la Paris ca tine!

* Bulă se duce la medic și spune:
– Bună ziua!
– Bună ziua, ce vă supără, domnule Bulă?
– Mă doare spatele când mă trezesc dimineața.
– Atunci, treziți-vă după-amiază!

* Bărbatul familist asaltat de amici:
– Hai, mă, la un vin!
– Am acasă!
– Hai la o friptură!
– Am acasă.
– Hai, mă, la femei ușoare!
– Am acasă.

* – Domnule doctor, când beau un pahar, mă doare ficatul. Dar dacă aș bea două?!

* BANC INTELIGENT
Ea: – Trebuie să speli vasele!
El: – Hai, schimbă subiectul!
Ea: – Vasele trebuie spălate de către tine.