BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce ai fugit din închisoare?, întreabă un polițist pe un deținut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: ”Flori și ciocolată nu beau!”

* N-ai bani de salon de înfrumusețare, nu-i nimic, mergi la muzeu!

* Undeva-n Ardeal:
– Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beu doar de două ori pe an? Când îi ziua mea și când nu-i…

* – De ce ai furat mașina asta?
– Mă gândeam că nu are stăpân.
– Cum așa?
– Mașina stătea la poarta cimitirului.

* Întrebare:
– De ce închid femeile ochii când fac dragoste?
Răspuns:
– Pentru că nu suportă să vadă bărbați fericiți.

* În Kaufland
Casiera:
– Nu vă supărați, doriți și o sacoșă cu mânere?
– Nu, dragoste, dă-mi una cu picioare, să alerge după mine!

* În spatele unui elev de succes stă un educator dedicat, un învățător bun, un părinte sever, un bunic blajin și un telefon confiscat!

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin pe furiș la ale voastre.

* – Domnule doctor, nu văd la distanță.
– Vezi soarele?
– Da!
– Păi cât de departe vrei să vezi, mă?

* – Vezi, măi Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră!
– Dar, tu Mărie, eu nu-ți fac nimic!
– Păi da… și timpul trece!

* Râsul este cel mai bun medicament. Dar dacă râzi așa, de unul singur, clar îți mai trebuie și alte medicamente.

* Test Covid
Toarnă-ți seara un pahar de vin. Miroase-l și gustă-l. Dacă îi simți mirosul și gustul, FELICITĂRI… nu ai COVID.
Bea restul sticlei în cinstea acestei vești bune.

* Prima formă de credit fără dobândă a fost inventată în România: ”Trece-mă pe caiet”.

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii… și le-aș lăsa acolo!

* Unul dintre simptomele covidului este lipsa gustului. Deci, dacă nu mă placi, e timpul să te testezi!

* – Ce faci, fată?
– Bine. M-ai prins în mijlocul unei partide de amor!
– Ah, scuză-mă!
– Nu-i nimic, oricum trebuia să schimb bateria!

* Un cetățean beat se duce la un polițist și îi spune:
– Șefu, vreau să-ți spun un banc politic.
– Nu vezi că sunt polițist?
– Nu-i nimic, ți-l spun până-l pricepi.

* Era să fac infarct!
Ca în fiecare seară, iau testu’ Covid din frigider (Ardeal, 54 de grade) și mă testez cu un păhărel. Nu tu gust, nu tu miros, nu tu tărie! Gata!, mă și gândeam cui las sculele de pescuit… Noroc cu iubi: ”Vezi că ți-am pus pălinca în balcon, că nu mai aveam loc în frigider pentru apa plată”.

* – De ce are femeia orgasm?
– Motiv să mai țipe încă o dată la bărbat!

* Avea unu’ o nevastă atât de urâtă, încât o lua peste tot, ca să n-o mai sărute la plecare.

* Doar un român se poate întoarce din concediu medical bronzat!

* – Vreau să mă iei!
– Cum să te iau?
– Nu știu, ia-mă ca antibiotic, din 6 în 6 ore…!

* Astea cuvioase… voi cu sexul cum mai stați: tot în genunchi, tot în genunchi?

* Am avut doi țânțari atât de mari în cameră, noaptea trecută, că unul mă ținea ca să mă-nțepe celălalt.

* Doi ardeleni, pe malul Someșului…
– Mă, așe mă înțeapă ceva la picior!
– Poate îi o piatră…
Își scoate ăsta cizma, o scutură, dă cu ea de pământ.
– Mă, nu este nimic în ea!
– Na, atunci, poate că îi cealaltă cizmă!

* Incendiu în hotel. Toți ies pe hol și strigă:
– Apă! Apă! Apă! Urgent!
În timpul ăsta, iese un rus beat:
– Și în camera 30, o vodkă, vă rog!

* România, pe scurt:
– Vagonul unu e primul?
– Nu. Al treilea.

* Bărbații sunt ca șireturile, trebuie să intre în mai multe găuri, înainte de a fi legați.

* Discuție între două blonde:
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui.
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță?

* Mii de români sunt concediați din cauza măștii. Nu mai pot să-și pupe șefii în cur!

* – Iubitule, spune-i mamei ce ți-am făcut azi!
– Doamnă, fiica dumneavoastră mi-a făcut un sex oral de excepție!
– Nu aia, idiotule… M-am referit la salata de vinete!
– Aaah…, da, bună și aia…

* O pisică este călcată de o mașină. La scurt timp, pisica se dezlipește de asfalt, își îndreaptă spatele și picioarele, se scutură de praf, apoi spune:
– Eee, altă viață!

* Pentru cei necăsătoriți: să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți: Doamne ajută să fie bine!