BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Culmea somnului: să te culci la 1 și să te trezești la altul.

* Șase studenți români și șase unguri călătoresc cu trenul. Înainte de urcare, toți cei șase români își cumpără câte un bilet, în timp ce ungurii cumpără doar unul pentru toți. Când apare controlorul, toți cei șase unguri se înghesuie în toaleta de la capătul vagonului. Controlorul vine, verifică biletele românilor și când ajunge la toaletă, strigă:
– Biletul la control!
Pe sub ușă apare biletul, controlorul îl ia, îl verifică și îl bagă înapoi, tot pe sub ușă. Românii rămân mască. La întoarcere, studenții unguri cumpără un bilet, românii – niciunul. Ungurii zâmbesc și își dau ghionturi. Când vine controlorul, studenții unguri se înghesuie repede într-o toaletă, iar cei români în cealaltă. Înainte ca omul cu biletele să ajungă la ei, unul dintre studenții români se strecoară afar’ din toaletă, se duce în fața toaletei unde erau ungurii, bate la ușă și strigă:
– Biletul la control!!!

* Cum a aflat un român că e alergic la prune: „După 3 litri de țuică mă simțeam cam rău”.

* ANUNȚ
Pentru a evita discriminarea pisicilor negre, noi vi le vopsim în orice culoare doriți. Afacerea cu ciorile vopsite a dat oricum faliment, din cauza concurenței acerbe.

* Comandantul către ostași:
– Meningita e o boală foarte grea. După ea, ori mori, ori devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

* – Ce-ai făcut duminică?
– Am fost plecat la pescuit de bibani.
– Și ai prins mulți?
– Niciunul.
– Și atunci de unde știi că erau bibani?!

* Bulișor către Bulă:
– Tată, azi profu de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au găsit nici acum?!
– Nu, de ce?
– Păi, îl caută de când mergeam eu la școală!

* Nu știu cărui bărbat aparține, dar a zis-o bine: „două obsesii am, vizavi de soție: să nu mă înșele și să nu mă prindă!”

* Mai bine burtă de la bere decât cocoașă de la muncă.

* „Sânii sunt mingile naturale anti-stres, însă, în mod ironic, sunt atașate de cel mai stresant dispozitiv”

* Un bărbat adevărat nu sufocă femeia cu mesaje și poze. Se duce la ușa ea, chiar dacă-i deschide bărbat-su!

* Piesa anului 2025 la nunți: „Descunună-mă părinte… c-am fost prost și fără minte!”

* Medicul, grăbit și nervos:
– Dumneata de ce suferi?
Pacientul:- Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul:- Câți ani ai?
Pacientul: – 80…
Medicul: – Ai urinat destul! Următorul!

* La spovedanie vine o tipă super frumoasă, super sexy, care avea și un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
– Ooooh, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
– În sfârșit, m-ai chemat pentru ceva ce merită!!!

* – Iubire, ce avem bun de mâncare în seara asta?
– Ciorbă.
– Iar ciorbă? Și altceva?
– Cartofi.
– Daaaa, eu vrea cartofi.
– Perfect, îi găsești în ciorbă.

* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea întreabă:
– Care e al dvs.?
– Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.

* Când mă voi sătura să trăiesc bine, mă voi căsători și voi suferi ca toți oamenii normali.

* Poate vă mai amintiți…
Undeva în Oltenia era un sat care se chema Găurica, iar în sat era o prăvălie care tot Găurica se chema. La prăvălie erau doi vânzători: pe unul îl chema Tache, pe celălalt, Tică.
A venit un copil să cumpere tuș. La prăvălie era numai Tică, care i-a spus copilului:
– Nu-ți vând până nu e și Tache cu mine.
Altădată, a revenit copilul tot după tuș, iar acolo era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă fără Tică.
A venit copilul pentru a treia oară, când era și Tică, dar și Tache, însă nu era tuș.
Atunci, copilul cel nebunatic îi explică tatălui său:
– Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache și cu Tică, nu fu tuș la Găurică.

* Un țigan face baie într-un lac și-și lasă rufele pe mal. Când a ieșit din apă, nu și-a mai găsit îmbrăcămintea. Intră în cimitir, ia 2 funde de la coroană și își pune una în față, iar alta în spate. Pe stradă se întâlnește cu un polițist.
– Băi, țigane, trebuie să plătești amendă!
– Pentru ce, dom’ polițist? Că nu sunt dezbrăcat și nu am avut ce să fac dacă mi-au furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, mă prostule! În spate poți citi „Aici și-a depus familia ultimele sărutări”, iar în față: „Pupă-l pe Gogu, ca să nu se mai scoale-n veci”.

* Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?
Ei se ofilesc!

* – Vă pot deranja puțin?
– Cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

* – Vecine, hai la cafea.
– Nu pot acum, vecină dragă, rămâne pe altădată.
– Bine, dar altă dată, ceașca nu o să fie proaspăt epilată.

* Dacă vrei să vezi panică în ochii unui bărbat, întreabă-l:
– Iubire, tu știi ce zi este azi?

* – Ce condiții trebuie să îndeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare?
– Să aibă pușcăria gata făcută…

* Relația e serioasă atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

* Fetele care au impresia că sunt speciale, doar pentru că aleargă 3-4 fraieri după ele, ar trebui să știe că și la fotbal aleargă 22 bărbați după minge, dar ei vor doar să înscrie, nu să păstreze mingea!

* Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum ați făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei.
– Și apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Și după aceea?
– A murit mătușă-mea și mi-a lăsat zece milioane de dolari!

* – Când îți dai seama că ești prea bogat?
– Atunci când te strigă Marian Ceaușescu pe stradă: „Dă, bă borfașule, banii înapoi!”